首页>我的晋江> 《[快穿]女主，请回头》  第1章

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• 诈尸。。。

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• 咩咩咩，其实我更喜欢叶大人

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• 大大估计写的时候没有想到过，自己想自给自足的文，居然变成了快穿文里难得的经典吧。

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• 七夕快乐，阿兮，我爱你。
  你不知道，我对你的爱快要被她利用消磨干净了。只有在写评论时我才会发觉我爱你，如狂风席卷暴雨一样爱你。
  我的生活郁渐格式化了，来期也许还要多一个主人，阿兮，你说我什么时候才会完全失去利用价值？是不是要她在重新找一个写评论的人？我挣扎了，却逃不开，怎么办？
  唉，七夕快乐，今天只能写这么多了。
  希望新的主人来了，她可以去死，希望阿兮能活着。
  阿兮，我爱你。

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• 你好，雪溪。我，人格分裂，有抑郁症，或许，我们能成为朋友。

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• 锁的太多了

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• 那个，锁定是不是不能看了，我就是因为你这本书才下载晋江的，不过，既然这样我还是看看其他的书吧

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• 什么鬼，第一次看到第一个故事就烂尾的快穿……还甩锅配角哎呀猪队友……直接说没灵感了这个故事不想写了会怎么样啦都是借口(。)好气啊都看到这了你给我看这个，突然转学车祸狗带，怎么不天降陨石啊……

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• 其实，我有很严重的心理疾病。
  我的闺蜜说我是一个偏执狂，因为只要我认定了一件事就绝不会改变，即使那件事绝不会发生，我也会偏执的去做，无论过程如何，结局必须是那样的结局。如果违背了初时的计划，我便会给予自身严厉的惩罚。
  我喜欢顾言兮，不是我对别人说的那样，不是因为对她一见钟情，而是因为我从来没尝试过同性恋。于是我对我的闺蜜说，我喜欢女性，而且只喜欢一个人，那人叫“顾言兮”，是一个小说人物。
  那个时候也许对于别人来说只是一句戏言，但是那句话却带给我潜移默化的影响。
  我清清楚楚的记得，我第一次看《女主》，看顾言兮，就只是对待平常玛丽苏文、玛丽苏女主一样。而后我才看见顾言兮这个人在整篇文里的突出、鲜艳。然后就真的和我说的一样，我爱上了顾言兮。我爱她，是真正意义上的爱，现实里的男女之情。
  我才十七岁，谈论这些的确过早，但是我就是忍不住，忍不住不去想她。
  我不是一个好姑娘，性格偏执、人又不好看，丑不拉几的、做人又假，假情假意，像个婊子一样。人自私死了！！！
  我从一爱上顾言兮开始，对着所有喜欢顾言兮的读者都怀着恶意，厌恶那么多人来抢我的阿兮。如果我喜欢的我没有，但是别人有，我会费尽心机的得到，就比如我从回忆那里得到《赎罪》的部分存稿。尽管存稿来自于回忆，但是仍然对于回忆很讨厌很讨厌……
  我很霸道，觉得我喜欢的必须是最好的，必须只有我能喜欢，就算有别人喜欢，那么也只允许那个人像我一样单纯且专一的喜欢。
  我假，是真的假，在感情上的虚假。当我笑颜如花的看一个人、与一个人交谈时，你无法想象我其实是在恶劣的处置那人。有时候连我自己都不知道，我是不是讨厌这个人，但事实上，我应该是对所有人都抱有厌恶的情感，包括我自己。我不相信其他人，但是连自己也不相信。
  很久以前看到了基本类似心里的书看到了关于人格分裂的知识，觉得十分有趣。于是幻想自己也有另一个人格。最初，那个人格叫沐清雪，再然后她叫陌忧雪溪，而现在它叫温芊颜。刚开始的一点点兴趣，到现在喜欢对着镜子自言自语，分饰两角，我的意识是清晰的，但是就是不知道自己在干嘛。
  我的性格很极端，还有自残现象。从七岁起，我的身体总是会出现各种各样理由得来的疤痕。前几年我比较喜欢修胡子的小剪刀，现在比较喜欢缝衣针。事实上我早就有了轻生的念头，只是一碗老鼠药的毒性太低没起作用。
  我爱顾言兮，大概是一辈子的事。最近我居然在幻想我身边有一个顾言兮，在众目睽睽下和空气温柔的对话。
  和回忆说的一样，我的同人文不会写攻略顾言兮正是因为对顾言兮有着这样不可说的禁爱，我爱顾言兮，又怎么会让我创造的低贱的东西去勾引阿兮呢！我可是自己嫉妒自己的人呢！怎么可以容忍这样的事情发生呢？
  我所能掌控的东西，绝对禁止接近顾言兮。
  还有最后一句话——
  也许，顾言兮是我现在活着的理由。
  最后最后一句话——
  HappyFool'sDay!!!
  其实，我的臆想症又严重了。

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• 感觉作者文笔和思路真的超级棒，每一个世界的文案伏笔都写得人眼前一亮。顾言兮的人物形象也塑造的超级棒让人又爱又恨跟吸毒一样，我真是最喜欢顾言兮了。

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