书评 - 晋江文学城

看这篇文的时候差点哭了。我曾经也是遭受校园暴力的受害者，就在小学的时候。大概是在小五的时候突然被人问我头发有没有跳蚤，我当然没有，但我感觉到周围的人对我的态度变了，虽然从一开始就没怎样好过。当时跟家人的关系不太好，所以跟家人投诉的时候，被骂“活该”，再加上那时是全班同学孤立我，常做出一些让我很不喜欢的举动，让我差点自杀了（幸好我怕痛，那时能想到的死法都很痛啊）。那时只有不到10人没参与欺负我，但他们的态度就是事不关己高高挂起的那种。五年级的班主任不理我，家人也不理甚至言语羞辱我，再加上那时我认为是我的死党的人也欺负我，就算再坚强的我也会崩溃，更何况那时的我还小。那种言语暴力比身体暴力更严重。我妈那时一直说一定是我的行为才导致被欺负，因为我在家的性格会比较....泼辣（笑），但至少在学校我是比较沉默，不会去招惹人，也不会特意去巴结那些人。虽然毕业了，可在初一初二时，我看到那些电视剧、小说或者新闻是关于霸凌的时候我都会崩溃大哭，直到初三时才慢慢地淡去。虽然我已经慢慢的忘记当初被欺负的经过，但还是留下了很大的阴影。对了，我现在的5个朋友在我跟她们说这些事的时候，（我才刚开始说而已）就被她们说了一些站着说话不腰疼的话，然后又有点融不进她们的圈子，搞到有时的我会很绝望。因为从幼儿园开始我就没少被欺负过。刚读初一的时候，我想如果我变得比较凶是不是就不会被欺负，但然并卵，我还是被欺负了。（我是马来西亚人，读的□□中学是有三大种族的，那时认识的华人就只有5个）她们被人欺的时候我帮她们反击，结果是最后她们跟那些人很好，我则跟那些人关系不是很好。我还记得那时有个华人男生先惹我，我只是反击，结果被一位朋友叫我停止，明明是那个男生欺负我，为什么她还要替我道歉？这位朋友就是小学跟我同个班的人，在看了这篇文时我才想起小学的她是怎样的，就是不想惹麻烦的人。我现在很后悔那时的我太重友情，为了她们得罪人，害我现在跟那些人不能和平共处，而且她们很明显就没把我当朋友，但我不想跟她们闹翻，因为无论她们对我做了什么不好的事，周围的人都是站在她们那边的，我的凶衬托了她们的亲切。我，不想再尝试被所有人孤立的感受，你们说我软弱也好（我也很看不起这样的我），但阴影一次就够了，不需要再遭受第二次了。
我很认同你的观点，就算那时的他们还小，但伤害就是造成了，而且他们没有道歉，也没有想要悔过！他们可能已经忘记了我，可我还记得这一切！为什么！那时的我们是第一班的人，而我人缘不好，我好欺负，所以我就活该被他们欺负吗？别说他们可能压力大什么的，不要用这种借口来欺负人！如果那时我真的受不了了像文俊永的妹妹一样自杀死了，他们会不会后悔呢？我很冷静地思考了，答案是不会！他们很有可能以“是她太弱了啦！这样也承受不了，死了也活该”这种借口来逃避责任，而知道我死的人也很可能会这样想。但他们有想过我那时才11、2岁吗？如果那时我的家人能鼓励我、安慰我，说不定我还能忍耐，因为回家后我还有家人啊，可不是，我的家人不喜欢我，就算那时我的成绩是最好的，他们也不喜欢我。幸好我最后还是勉强坚强了起来，但其实我的心理是有些扭曲的。
别用他以前被这个被那个所以才会犯错，错了就是错了！就好像我根本没去招惹他们，为什么他们要欺负我？因为成绩吗？我记得那时我有点懒，成绩在班上是中下层的。因为性格吗？那时我根本不敢去做他们不喜欢的事。所以到现在我还是想不清为什么会被欺负的原因。
虽然时间能淡化一切，但这件事会伴我到老。
*第一段可能会写到前一句跟后一句不搭，因为我是在哭泣中写的，思绪有些不好，请见谅*

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