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仅以此长评写一篇我和她之间的事。
2022年4月23日下午，我在朋友带来的小说中，鬼使神差的便挑了这本《春枝秋雨》看了起来。
很早之前就听说过这本小说了，但是一直都没特别大的兴趣去看，所以只是听别人说到过一些，他们说“男女主最后没在一起，叶絮拿着女主的剧本却活成了女二的样子。”起初我不太懂，今天下午看了之后才知道。
这令我很难过，我其实没看前半部分，是从两人分开看起的，我只觉得梁嘉泓和叶絮分开那一段字字句句都戳我，看的时候不知道是什么原因总是克制不住的掉泪，分开后的那些内容像和记忆里的那段记忆吻合，一字一句都勾得那些支离破碎的事血肉淋漓的。
这天下午，下场了骤雨，狂风呼啸，却转瞬即逝，短短几分钟的时间。
我站在门口吹了几分钟的狂风，头发被吹得凌乱，遮了眼前的视线，我倚在墙边，眼眶通红，泪被忍了回去，最后还是没抵过梁嘉泓微醉和叶絮和好的那段，叶絮说的那句话，让我瞬间泣不成声。
叶絮说，我好想你，真的好想。
在听到这句话时，那些情绪竭撕底里的奔涌而出，分开后对她的那些思念疯了一样压抑不住，我是真的好想她，好想，疯了一样的想，想见她，想去找她。
梁嘉泓说，分开吧。叶絮不顾理智的跑到了阳台上，用这么极端的方法只是想留住梁嘉泓，幼稚又可笑，却像极了我，最后还是没能留住，我懂叶絮那些分开后的示好，卑微得像跳梁小丑。
真的，明明上一个瞬间还是好好的，可下一秒却面目全非到你不敢相信。
我还记得，我当时蹲在地上哭得上气不接下气的，求着你别离开，我说，你别离开我好不好……我不要，我不要。我真的特别特别害怕有一天你会真的不要我了，一走了之，然后抹除了我存在过你生命里的所有痕迹，所以我做梦都害怕。可你无动于衷，你很温柔的劝着我说，别喜欢我了，不值得的，你以后会遇见更好的人的，你的人生还很长。可我那会什么也听不进去，我所有的念头都是“留住你”，于是为了留住你，我采取了和叶絮一样的方法，这么的极端，可也只是想留住你。
黑夜漫长无助，裹着我的绝望，我自己哭的说不清晰话了，断断续续的对你说“别离开好不好……”后来你说了好多好多话，明明过去了这么久，可每字每句我又都记得清清楚楚，后来你说，我以后有缘再见吧！你转身走得决绝，我怎么都留不住，我哭得不管不顾，可你不留任何余地的，删除了我的所有联系方式，电话打不通，找不到你……
我哭了好久好久，无助又绝望，给你发的信息像沉入了海底，没有任何回应，再之后那些信息的末尾都带上了鲜红的感叹号，一字一句，我蹲在地上终于放声大哭，囫囫囵囵秋中那半个月的梦还是成真了。那天晚上又倔又傻，一连给你发了一大长串的信息，发一条哭一条，最后像泄了气的球停了下来，因为知道发再多也没用，你看不到。于是我往上翻着那些曾经证明过我们之前存在的故事，每一字每一句，看着看着又闷头大哭了起来，我不明白为什么会变成现在这个样子，到后来抱着你的照片模糊模糊的睡着了，但是睡得并不安稳，一个晚上反反复复的醒来，醒后的每个瞬间铺天盖地而来的，失去你的感觉，枕头湿了干，干了湿。那段时间我活得很煎熬，你知道吗？你不知道，后来，我总是忍不住的去打探你的一切，一丁半点都想知道，再后来我掐着点在新年给你发了句“新年快乐”，你回了，你说，谢谢。我顿了许久，望着那两个字再次哭得撕心裂肺，那段时间为你哭的次数，掉的泪比我从小到大哭得都多。
你离开这件事我没有告诉任何人，但那段时间过得浑浑噩噩的，总是会看着某处虚空就出了神，一出神就晃的一天就没了。
那几天我如今都记不清楚是怎么熬过来的了，只记得那会我只有一个念头，写完那自传，写完那本自传，写完就走，于是在这极大的悲伤下我写了三万字的自述自传便再也写不下去了，剩下的那两万字写不下去了，当即写完那天便打算走了。
那天风轻云谈，我看着那浊白色的天空时，心里很平静，这一瞬间我懂了为什么南康会跳江，为什么会选择离开，成全她也成全自己，站在屋顶上那一刻我从未有过的放松和解放，像压在心口的所有事都在这一瞬间得到了解脱，后来没能成功离开，被阻止了，于是后来的后来我又跑去那本文结尾加了四个字“已完待续”。
没走成后的那段日子里，每个念头每个呼吸每个瞬间都是她，比死还痛苦。那段时间彻夜失眠，好不容易睡着了，梦里又全都是她，不安稳的，又被惊醒了，枕头湿了大片，那总想一走了之的念头铺天盖地，这活着的每一秒都万分痛苦，那会我最大的愿望就是入土为安，可是我的闺蜜们知道这件事后一直在安慰我，她们更不可能让我做傻事，所以一个劲的想把我拽回来，可她们无论怎么拉也没用，不想活下去的人万念俱灰，怎么都留不下，再后来，我有个闺蜜她一样用了这个极端的方法，她说，你要是走了，我伤心过度就去陪你，你想这样吗？所以我就真的安分了下来，熬过了那段时间，却依旧没能放下你，一直都心心念念的。
再后面我把关于你的一切通通都清出了我的生活，号码，Q／Q，vx，空间，留言，贴贴……我把没送出的生日礼物，那条围巾，连带着那本写满了你的日记本，你的照片都一并锁进了那个柜子，但真的清出的那一瞬间，心却像被凿空了一样，只剩个空壳，像亲手把心挖了出来。
我以为我放下了，可突然有天有人问了我一句，你这样累吗？我的心猛的抽疼，说不出是什么感觉，可就是难过极了，于是那天晚上又哭了，哭了好久，然后又梦见了你。
辗转到现在过去了好几个月了，最后我不得不看清一个点——我和你之间是再不会有可能了，一直都不会再有了。所以我不介意，也不吃醋了，至少我现在可以笑着对你说出“祝你幸福，也祝你以后婚姻美满。”却无法对自己说出那一句“也祝自己幸福。”因为只有自己知道没有你已经不会再有这所谓的幸福了，就像知道这样爱着的人这辈子都不会再有第二个了。
或许时间太短，余生太长，我还不够时间来释怀，但我觉得在以后的某一天里，风轻云淡的，我爸再问起时，我会笑着回答他说“我释怀了。”
人一促情开，花一瞬零落。
现在我过的挺好的，希望你也是，曾经那些许过的承诺，僮憬过的未来通通都被葬在了过去，垂死边缘挣扎说过的那些话苍白又无力，如今面目全非。
兜兜转转过了这么久，有的时候，在某个瞬间，回过头来看我和你之间的事，想囫囵做了场伤情而又短暂的梦，结束得太早，最后什么也没能留下。
都说人年少时不能遇见太过惊艳的人，否则往后无论朝夕再不能认真喜欢一个人，所以我先遇见了你，把一辈子都搭了进去，出不来了，我是真的爱上了一个永远也不会爱我的人。
春冬四载，往后再不会有你，可我的生活哪哪都是你，我很想你。所以在我之后，你要平安喜乐。我们在盛夏的七月相遇，在九月的秋雨相恋，在二月的早春分开，听着很短，很仓促，但却悠然漫长。
祝你四季皆安，好好活着，别再做傻事，也愿我能释怀这段情。
以此致你致我致所有释怀不了的人
—4.23晚—

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