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我来交作业了，5000字长评预警。关于《当时的你》、关于大米、关于暗恋、关于我、关于她。
虽然是写在《当时的你》下面的长评，但是5000字真的实在是太难凑了，我彻底明白了日更三千是一件多么伟大的事情。我感觉我仿佛又回到了当时便秘般写毕业论文，不出意料地写出一堆垃圾，然后还要把这堆垃圾当做稀有科研成果汇报的时候。但我这个倔的要死的性子啊，说出话总是想去完成。金牛座嘛，总有种想把南墙给撞穿了的冲动（才不是因为不想发红包呢，哼！诶~金牛座嘛~）。
所以，就允许我从头开始吧。
关于《当时的你》，不仅仅是《当时的你》。
真的是好不容易加班之后花了几个小时补完了文，扫了眼大家的评论，猜剧情什么的我还是放弃了，平时工作就是在捧着一堆文件猜来猜去的，看小说的时候就让我更傻白甜一点吧，大米写了什么，我就看见了什么，嘻嘻嘻。
Emmm…..其实一直都特别喜欢看大米第一人称的文，大米总是说自己不擅长写很细腻的东西，但每次看大米第一人称的文章，觉得她总是能很成功的将人物的心理完整细腻的呈现在读者面前，吐槽与心碎齐飞，理直气壮的口是心非，就连黄腔都开得可爱；于是在一个个光怪陆离、正经又不正经的吐槽里，一个个立体完整的角色就这样站在了面前。细腻的人才能写出这样细腻的第一人称吧。
我习惯性的把自己代入了文章主角，噢哟，是不是有点不要脸啊，哈哈哈。所以刚开始看《当时的你》有不习惯，从《月与人》、《致女神》似乎已经开始习惯去体会主动追求者/忠犬角度去看整个故事，习惯了去体会因为无法控制的喜欢而带来小心翼翼的靠近、被推开后的失落、锲而不舍的执着，在一起后无法抑制的欣喜…….然后到了《当时的你》，看完第一章之后自己还下意识摸了一下自己的头顶，一上来我们的洗剪吹…...嗯，不对，我们的简许秋阿姨就被带绿帽了，嗯，刺激。然后穗穗出场了。
30岁的简阿姨还是感觉很可爱啊，用可爱去形容30岁的女人似乎有点不太习惯，但女人的美丽可爱真的都不仅仅在于皮相啊。依旧是天马行空的吐槽，依旧是时常在意想不到的地方急转弯，却更多了几分对于世事的掂量，时间给了她更多的资本，也带给她更多的责任更多的负担，让她更不容易去跨出眼前的每一步。
如果说《月与人依旧》或许就像是美好的盛夏，天空湛蓝，马路旁边的树绿的耀眼，一阵阵风吹过，清新热烈，那《当时的你》或许是秋天吧，就像是封面的深蓝，也是美好的季节，也是美好的颜色，却多添了几份沉静忧愁。或许这样的故事、这样的年龄差不可避免的就是会带着那些挥之不去的纠结吧。简阿姨自持是穗穗的亲人，是穗穗的姐姐，把穗穗当成自己孩子一样捧在手上，放在心里，不是想不到，只是不敢想，她不敢想穗穗要去走那条无比艰难的路，更不敢想穗穗有多么喜欢自己。但其实简阿姨也是喜欢着穗穗的吧，只是还没有办法很好的去定义这种喜欢吧。我想给你最好的，我没办法去改变什么，但我愿陪伴你，无论是错过高考，还是出柜，我都在这里。我走过的弯路，我曾经面对过的世界的黑暗不想再让你面对，希望你能过得很好，这就是我的愿望。
对于穗穗来说更想是在吃着一颗颗黑巧克力吧，苦中带甜。她看着她的简许秋和郑煜婕一次次的分分合合，看着她的简许秋被伤害却没有立场说什么，再讨厌也只能选择默默远离吧，再喜欢也只能选择默默陪伴吧。但也有甜吧，每年过生日如期而至的那一朵红玫瑰，那一次被安排的牵手，或者只是一顿普通的早饭，一颗被剥好的水煮蛋，一起看的那些综艺……在那些互相陪伴的粗茶淡饭里细细想想，还能咂出那一丝丝洒在心头的甜。贾樟柯在《山河故人》里说：不是所有的东西都会被时间摧毁，牵挂是爱最疼的部分。所以这么多年来一直默默牵挂着简许秋的穗穗啊，这一次加油呀。
在看《当时的你》的时候总会时不时想起在很久之前和朋友之间的讨论，我们之间的人际交往或许就像是两个人在跳恰恰舞吧，你进我退，你退我进。我们在考虑了各自的身份、环境、周遭发生的事情后，无意识界定了和对方之间的距离，我们保持着自己习惯的安全距离，在生活中继续肆意舞蹈。所以当简阿姨回过神来的时候，当简阿姨看到她们直接骤然缩小的距离，意识到穗穗对她不一样的喜欢，会慌张害怕吗？会下意识的逃得远远的吗？那些她放在肩上的责任，她会如何调整呢？明天要入v了啊，苍蝇搓手，嘻嘻嘻。
第一次看到文案的时候，写着“养成吧”，诶，养成文啊，第一反应是阿姨养成小朋友，老司姬调教小奶狗，啧啧，想想就刺激。然后看了几章后想，是我们的简阿姨被养成吗？在穗穗的陪伴之下，我们的简阿姨也不像土匪那样脚踩一个椅子吃饭了，把甜品店经营的有声有色，一点点走出情伤……养成文啊，那会是互相养成，一起成长吗？一起变勇敢变坦诚、一起去面对这个世界……穗穗对于简阿姨的喜欢早早的就萌芽，却没有办法表明，喜欢不能说，厌恶也不能说，在时近时远的距离中，究竟是什么让她这样的坚持啊。诶，这么一想，突然又感觉好苦了，感觉笑起来都是苦的，就连舌尖都是苦的，那些糖吃起来好像也不甜了。这次会有几章是穗穗的独白吗？突然好期待啊。
或许每一段或美好或痛苦的感情的开始都是暗恋吧，无关性别，无关年龄。所以啊，我还要做些什么，才能让你看见我啊；我还要有多勇敢，才能让我们走出暗恋啊；我究竟要有多笃定，才能在这么多年的等候后，还不急切啊。
啊，那美好的暗恋啊，喜欢的人随意说一句话就能一个人神经兮兮的高兴一个星期的暗恋啊，真是操蛋。
说到暗恋啊，第一次看大米的文是《月与人依旧》，无意间在某个榜单上看到这篇文，觉得封面不错，清新不做作，看着就不像是妖艳贱货。到现在反反复复看了7、8遍了；刚开始只是当做无聊生活中的调剂品，生活中很难得有几件欢喜圆满的事情，现实的折磨就像一把凌迟的刀，但是看着她们在书中嬉嬉闹闹，总觉得现实生活也是可以这样圆满又美好的吧。到后来，每一次朋友看见我总是在看这篇文，忍不住说了句，你疯了。我才发现，诶怎么又打开了这篇。但是我反应不过来，为什么会像魔怔了一样在看这个故事。而在一遍遍站在可可的角度去揣测景老师的心理时，我才突然想起，啊，我曾经也像可可一样喜欢过那样一个人，那个和景老师一样温柔的人，那个霸占了我大学三年的人。
她是我大二的辅导员，那时刚研究生毕业，大我六岁，我喜欢她，当时是，现在也是，未来…….未来我也不知道是不是，毕竟我又不是小说角色嘛，没有那么多的执念和勇气，讲不定她什么时候欠我钱不还，我就不喜欢她了呢。诶，我这个死金牛，一身铜臭！
我很想以我记得开头，但是我真的不记得那个初见时热死人的夏天，我在□□群里和她聊了什么，只记得当时和她互怼，大家都喜欢嚷嚷着架我去她办公室喝茶，然后我开学就去喝茶了，喝着喝着就开始蹭她的外卖，蹭着蹭着就开始赖在她办公室了。我喜欢陪她加班，和她一起工作，有种我也是很有用的感觉；她喜欢听我弹吉他，于是我拼了命练了很多歌；我给她画了好多好多画，都是各种样子的她，我最喜欢的她。
我经常骑车载她回教工寝室，耳边呼啸而过的风声似乎承载了我所有的欢喜；在抚慰了我或真或假的难过后，她总会笑嘻嘻的勾着我的头颈在我耳边问我还难过吗，我不回答，笑着推开她，耳朵红透了；她很喜欢摸我的下巴，每次她转身回寝室前都会抬手摸我下巴，笑眯眯地说着真乖，诶，怎么搞得我像一只温顺餍足的大金毛，其实我超凶的！汪！
诶，我还真这么在她面前叫过，当然是换来了她一脸的惊恐和嫌弃。这个情节是不是很熟悉，是不是也发生在罗伊和零一身上，我发誓这一切都是真的，我没有抄袭，不要做调色盘。
其实我超喜欢她摸我头或者摸我下巴der，emmm……好吧….汪汪！
我也尝试着去试探她，我会故意说那个隔壁班的xxx和xx老师好像关系很好，很喜欢他。她问我是哪种喜欢啊？我说，就是我对你的那种喜欢。她看了我一眼，抬手捏着我的下巴，笑着说：那不一样，你对我的不是喜欢，那是爱。然后我就晕晕乎乎了，嘿嘿嘿的傻笑，没出息吧，嘿嘿嘿。但是我从来都是不敢当真的。
她其实很讨厌被试探，很讨厌不受自己控制的人/事/物，很讨厌有人不受她控制的靠近。于是在我有次假借醉酒后跟她说：“我不想让你失望，我好喜欢你”之后，虽然我们都没有再提过那次醉酒，但她开始疏离我，微信基本上除了工作外都不回复，除非有必要基本上不见面，我发觉了，开始变得低落，变得奇怪，自己和自己较劲，别扭成了一只天津大麻花，还带着室友一起扭，最后室友可能是腰受不了了，去找了她，她终于久违的在微信上让我过去喝茶，那段时间我也莫名很抗拒见她，就很气啊！我对你这么好！你特么说晾着我就晾着我！我又不是湿衣服！干嘛要晾我！于是我思考了一秒钟，过去了，嗯，有出息。
那一次夜谈的氛围真的非常好，不大的办公室里只有我和她对坐着，她满眼担心的看着我，小心翼翼的和我对话，好似把我捧在了手里，如果我没有哭到流鼻涕打嗝的话，还是很美好的，嗯。当然我只记得她一开始问我的四个问题：“是不是感觉我没有以前支持你了？是不是感觉我在你最需要的时候，没有出现？是不是觉得我没有以前喜欢你了？是不是在怪我？”然后我就哭了，剩下她说了什么，我完全没有记忆了，应该是一堆人与人之间应该保持距离之类的屁话吧。还挺讽刺的，她最开始说她喜欢我这个学生是因为我知进退有尺度，现在却反而花一晚上时间跟我讲进退的问题，其实她也没必要说这么多。我明白的，她知道了，我越界了。
那天晚上我其实哭到一个字也没说出口，我没回答她的问题，也没说过自己的感受，但我觉得她对这次夜谈应该是满意的，因为从此之后，我再也没试过去靠近。
啊，我现在已经毕业了诶，那些难过的事情，似乎有些模糊了，嘻嘻。毕业时她给我介绍了工作，专业对口，可遇不可求，忙碌又自由，非工作日疯狂加班，正经工作日却放浪形骸，简直就是理想的工作啊；我时常约她出来吃饭，聊聊近况。有一天，我开会漏接了她的电话，事后微信上和她开玩笑说，怎么了？想我了？她说：是啊，想你了，来我办公室一起吃外卖啊；她说：来吧，我也宠你。
呵，你看看她呀，女人！
当然这并不影响她还是很好的，全世界最好。我看着她，很开心。美好而没有希望，是最干净的美好。
大米的文就这样突然就让我想起了曾经和她发生的这些事情，但是看完故事，我成长了吗？我变勇敢了吗？
如果有人问我，再来一次的话，你会怎么样，我想说，当时的我太不成熟了，现在的我，会隐藏的更好，嘿嘿，就是变更怂了，怎么样厉害吧！
但至少，我想我是明白了，自己究竟是为什么一遍又一遍近乎偏执地死抠着《月与人依旧》，它让我想起了我遇见她的那大学三年的悸动，也延续着在我现实生活中所没有勇气继续的美好。
更或许，这也是每一篇大米的文，所带给我的。
我其实是个和世界很疏离的人，她说的没错，实际生活中我很擅长于尺度的把握，和所有人保持着不近不远的距离，很少去主动拓展交际圈，也很少会对其他人产生探究的兴趣，喜欢自娱自乐，窝在房间里看视频看小说。那次看完了月与人依旧之后，秉持着获取第一手资讯的想法关注了大米的微博、公众号，进了群，几次看着群里快节奏的刷屏，最后还是决定去加个班冷静一下吧，于是，没有评论、没有发言，都只是闲置着而已。慢慢看了《致女神》、看了《娓娓动听》，就觉得作者或许是个无聊可爱又有趣的人吧，竟然能写出这么多神神叨叨又贴切的内心吐槽。这个想法冒出一点火星后就忍不住了探究的心情。于是就在微博上看到了微信群二维码。
那天晚上我一边听大米直播唱歌，一边在加班，这么说着好像我总是在加班很可怜的样子，但其实，我就是很可怜啊，唉。当时手机页面不小心切了出去，我赶紧切回来，然后就听到大米清亮的叫了一声：姓顾的！那一刻，心里莫名的有一种，Emmm……无法形容的感觉？究竟是什么感觉啊？直到后来我把微信名改成了“姓顾的”，朋友发现后问我，诶，你怎么突然改这么有烟火气的名字？
哦，对，烟火气，那种洒脱自在却和世界相联系的感觉。
大米最后唱了“小小校歌”，说穗穗会唱给简阿姨，简单美好，唱破了一个音，笑了，带着自嘲，却很好听，很自在。我试图在文章里，在那些歌声里去厘清大米是什么样的，但我也实在没有办法去清楚的写出来我眼里的大米，也没有办法去一二三四条条框框的说清楚为什么喜欢大米的文，只是在这一刻，我在没开灯的办公室里，看着面前亮着的电脑屏幕，转身就能看到窗外灯火辉煌的城市以及一颗星星都看不到的夜空，在这一刻，我突然觉得，诶，我喜欢看的文，就是这样的人写出来的呀。
真好。
最后
老天爷啊，我终于凑够了，5000字！
都出卖了自己的灵魂和喜欢的人了，唉。
这种剖析自我自杀式的长评，真他妈的，刺、激。
大米，谢谢。

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