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首页>我的晋江> 《影帝他妹三岁半》第10章

我真的好渴望像肖肖这样的家庭。从小爸爸工伤去世，妈妈跟我爷爷家关系也不好，工作经历很崎岖，自己把我拉扯大。我和她有矛盾了，她二话不说就是打，我成年后她也经常打我。真的挺难受的。可能是我真的玻璃心，小心眼，我一直很想要平等的交流。等我逐渐有能力跟她平等交流了，她却身体不好了，得了癌症，我再回想以前的时光只觉得愧疚，只赞叹她的伟大。我渴望两个人坐下来在统一思想层面的心灵探讨，可是现在我只祈求她能过得舒服一点，努力陪我久一点。

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万水千山总是情，多给一瓶行不行？行！

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嘤嘤，我不是英语文盲我也听不懂

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我不明白为什么他们都要我原谅他，忘记一切耳光、罚跪、无理由的责骂，只需要记得他对外是那么负责的老师就好了。可是我青了一个月的大腿，豁开的唇角和流的血是那么容易忘记的东西吗？我长大了我又不是失忆了，我只能说我不会恨他会赡养他，他毕竟养大我了，但我永远永远不要原谅。

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爪

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呜呜呜好好哭

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我是姐姐，我的弟弟比我小16岁。
当年我高二，他在爸爸的极力恳求下到来。现在都是妈妈在照看弟弟，每次他有做得不对的地方，爸爸就会“义正言辞”的说：都是你惯的。然后开始长篇大论。我每次都要放下手头的事去劝所有人，把弟弟带到一边去，然后拦下要拿棍子的爸爸。每天父子俩相处的时间也就五个小时，这五个小时的空气百分之八十由愤怒构成。
又是一次生气过后，爸爸拽着我去散步，走的飞快，胆战心惊的我努力说话活跃打鸡血似的，他才开口和我交流。后来话题转到他说着养孩子要花多少多少钱，他废了很多辛苦孩子却还这个样子……我当时看着他，突然脑子一通，问：你不会认为养孩子只要花钱就行了吧？
他沉默两秒：嗯。
我这辈子从那一刻开始理解了什么叫做肺都气炸。

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太真实了，我跟我爸关系缓和是我高中，在我记忆里我从小就怕他如果他心情不好就会在家黑脸，跟我和我妈说话都特别冲，或者黑脸不理人，平时觉得我有什么不合他的意思也会这样，可能还会说我吧不记得了。我还记得小时候会觉得他对我表弟比我还要好，我印象最深的两件事儿就是我初中我们吃晚饭我忘了因为什么了反正我跑出店里爸妈出来以后我妈问我爸我去哪儿了我爸说管她去死我当时瞬间眼泪就下来了，跟我爸缓和也是因为一次争吵，我胃口不好不想吃饭反正我们俩应该是争执了几句然后他打了我一巴掌我哭了然后跑出家在楼底下蹲着，哈哈我其实挺软弱的连想抗争离家出走都不敢走远然后我爸出来找我我还故意哭出声让他发现我

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确实很难受，我小时候我妈妈一直在公共场合打我，一边删我耳光一边在公司员工面前说到了八辈子霉才生了我这种东西，只要考试考得不好当天晚上回去就要跪在地上跪一个晚上，这种情况直到我初三受不了离家出走才缓解，但是直到高三才停止，现在我长大了，我妈妈身体也变得不好了，每次提到以前的事的时候大家只会提我妈妈给我买了多少好吃的，为我赚钱有多辛苦，现在长大了不要和已经老了的妈妈置气，好像那些辱骂和暴力行为都不存在了一样，似乎只有我这个小心眼的还在记恨当初那些事，我还不得不赔笑说小时候不懂事，即使我永远不会得到一句对不起。

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这么说来，虽然我一直认为我的爸爸妈妈没有那么爱我，但是他们从小已经算是尊重我的了。从小到大没有挨过打，甚至责骂也没有（现在25岁），他们虽然不是我向往的那种父母，但也做了他们能做的吧。只能说，中国家长赋予的东西太沉重了，我们生下来，先是子女，再是自己。背负着上一代的期望和希冀，所以我一度很讨厌爸妈说“还不都是为了你，要不是为了孩子，我们何至于这么辛苦”，好像我的意义就在于此，让自己变成他们生命的延续。但是回过头来，当我逐渐长大，开始正视自己，更关注自己，发现父母光是为了生活，就已经很不易了。他们的爱，不在嘴上，不在微信里，在我吃的每道爱吃的菜，穿的暖的衣服里。
也不求什么互相理解，有些事情和观点是没办法平和解决以及沟通的，至今我和他们都有些隔阂，就希望大家能各自收敛一点，哪怕维持表面的平和吧。
也不知道自己想说啥，想来我还算幸运的。而遇到困难的姐妹们，我们是能走出来的，你终将拥有完整的自己，不背负他人的期望，就过自己想要的生活。有一些伤痛，我们要靠时间去治愈，如果不行，记得让其他人帮一帮。
祝好

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最后生成：2025-09-24 19:48:22 反馈联系我们@晋江文学城
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