首页>我的晋江> 《我世界的全部日落》  第87章

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• 见证了两个优秀和鲜活生命的逝去，明白了生命的伟大，鹤温从来不在乎旁人的看法，他只在乎鹤橙会不会害怕，会不会被这些恶意影响和伤害，会不会一直坚定不移的选择他爱他和他一直走下去；鹤橙因为鹤温他不害怕，即使被人歧视感受他从小到大从未感受到的恶意被蓄意伤害，他只觉得有鹤温在，不会因为恶意流泪，却会因为善意热泪盈眶；这是爱情的伟大，伟大到他们有对抗世界的勇气。
  我不明白为什么盛诗诗会一直纠缠鹤温不放，甚至让自己面临牢狱之灾，大抵是因为他从小娇生惯养，没有出现过她想却得不到的东西，她对鹤温的执念远远超过爱恋，大小姐的自以为是和落后思想的束缚以至于她不理解爱情的伟大，她可能只是一个影射，影射出世界对所谓特殊群体的鄙夷。
  没有人会是想爱谁就爱谁，会是不想爱谁就不想爱谁，大家都无法去保证爱上的那个人会是最合适的那个，会是家里人认可的那个，会是不被世人所指点的那个，这是爱情的残酷。
  我是悲观的信徒，是个不折不扣的现实主义者，我崇尚be的文学，我并不想通过小说里的爱情就对现实生活蒙上一层美好的纱。我会因为ta们逝去的爱情感到惋惜与悲伤，会因为文中的甜感到吃了一颗切切实实的糖。
  鹤温与鹤橙算得上是另一种意义的he，他们真的很伟大，他们的爱让从一开始就认为结局会是be的我产生了动摇（不过我认为是he哈，死he嘛）作者大大真的很棒呢，让我切切实实的感受到了他们爱意的惊天动地，感谢作者大大让我见证。

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• 同性恋无罪

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• 同性恋无罪……

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• 心里发闷

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• 意难平呜呜呜

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• 有时候真的没有办法，对于好多事情都好无奈啊，时间不能消磨尽一切，我们除了逃避还是逃避

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• 2021.5.1
  大大写的太真实了，也许这就是世俗吧。不是每本纯爱小说主角的父母都是开明的，大部分父母可以慢慢变得包容，也是仅仅，剩下那部分的父母可能都会因为街坊邻居的议论而抬不起头。想结尾这像也算是我心里另一种在一起了。但看到网络网友的评论那一段真的生气了，在网上说着随意的话，认为言论自由不用负责任，不知道给人造成多大的伤害。就写到这里，愿我们都能自由的去喜欢自己喜欢的人，作者和笔下的故事主角越来越好。

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• 写这篇长评的时候，是我看这篇文的第四遍了。
  一开始吃了度娘的安利，我不知道是be，我只觉得好温柔啊，特别喜欢这种。看到哥哥死的时候，我愣住了，我没想到会是这样的结局，有些接受不了。
  看完一遍之后，立刻又回头看了第二遍，第一遍用了几个小时，但是第二遍用了两天，一边看一边哭，之后很久都走不出来。朋友给我安利，我都要问一句，：“甜吗？不甜不看，前段时间看了篇be文，没走出来呢，看不了不甜的。”
  看第三遍是因为我总是想起他们，隔了两个月，看了第三遍，依旧是哭，哭到眼睛疼。
  我真的很少哭，为数不多的几次，要么因为看文，要么因为她。哦对了，刚才看到了一个小姐姐的评论，也哭了。
  喜欢她似乎是必然，因为她真的很好，可惜了，她有女朋友。她是怎样一个渣的人啊，竟然让我等她，我又是怎样一个傻的人啊，竟然愿意等。可是她的父母没有可能同意，也就是说，就算我等到了，也不会有结果，顶多是以后回忆起来，啊我还有过这样一段初恋。
  朋友都劝我，别陷得太深，可是太迟了啊，已经陷进去了，出不来了。
  上午的时候试探了奶奶的想法，她跟我说：“这是不正常的，这个社会现在都不正常了，这是变态。”我该怎么跟她说我就是她眼中那个不正常人呢，她年纪大了，受不了刺激的。
  大概小说看的多了，总以为世人都已经理解了，总幻想会有和小说里一样开明的家长，总期待得到所有人的祝福。但这是不可能的啊，就是会有人不理解，不支持，会有人反对，谩骂，他们甚至就是我的家人。
  我喜欢的人说，她以后会听妈妈的话，她以后会当一个正常人。我不知道为什么会是不正常的，明明我也没有做什么错事啊。我实在是不敢相信，连她都会说这说是不正常。那怎样算正常呢？老老实实考一个好大学，找一份好工作，嫁一个好老公，然后再生一个孩子，把他养大，让他离开我，就算是正常吗？可能在她眼里是的吧符合所有人的期待，就算是正常。
  我想在高考之后告诉我母亲这件事，她还算开明，至少对别人家的孩子是开明的，她会祝福。可是之前我问她如果我是她会怎样？她说：“你不可能是的，你要是敢喜欢女生，你试试看。”我就知道她对别人的理解只是置身事外，我觉得我该庆幸，至少她不是恐同，至少她还有机会理解。现在我有了个妹妹，底气又足了些。我不奢求她能立刻支持，但至少也别像其他人那样唾弃。
  我想要一份像哥哥和弟弟之间那样的爱情，至少她会站在我身边，而不是和别人一样认为这不正常。可是我真的真的真的好喜欢她啊，我为了她周末不回家住在宿舍，为了她开始写随笔，为了她改变自己的爱好和她一起打游戏，为了她宁愿一直在等也不愿意让她变成劈腿的人。我每天在随笔里吐槽她，嫌弃她，骂她，向她表白。甚至于连随笔的语句都因为她或开朗或深沉。情绪随随便便就能被影响，动不动就哭，动不动就难过，每天都在唾弃自己，可是看到她却还是会装作很高兴的样子。
  或许我该谢谢作者，她让我的梦醒了，梦破碎的时候我不相信，所以一遍又一遍的修补，可是到了现在，我突然明白了，我要么劝自己，要么劝别人，，不想妥协就必须足够勇敢。
  到现在我始终都相信鹤温鹤橙最后在一起了，他们去只是去了另一个没有正常与不正常之分的世界，我也希望我可以一直这样相信，因为我怕我不相信的时候就是我放弃的时候。
  再次感谢大大，让我看见了现实。

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• 写这篇长评的时候，是我看这篇文的第四遍了。
  一开始吃了度娘的安利，我不知道是be，我只觉得好温柔啊，特别喜欢这种。看到哥哥死的时候，我愣住了，我没想到会是这样的结局，有些接受不了。
  看完一遍之后，立刻又回头看了第二遍，第一遍用了几个小时，但是第二遍用了两天，一边看一边哭，之后很久都走不出来。朋友给我安利，我都要问一句，：“甜吗？不甜不看，前段时间看了篇be文，没走出来呢，看不了不甜的。”
  看第三遍是因为我总是想起他们，隔了两个月，看了第三遍，依旧是哭，哭到眼睛疼。
  我真的很少哭，为数不多的几次，要么因为看文，要么因为她。哦对了，刚才看到了一个小姐姐的评论，也哭了。
  喜欢她似乎是必然，因为她真的很好，可惜了，她有女朋友。她是怎样一个渣的人啊，竟然让我等她，我又是怎样一个傻的人啊，竟然愿意等。可是她的父母没有可能同意，也就是说，就算我等到了，也不会有结果，顶多是以后回忆起来，啊我还有过这样一段初恋。
  朋友都劝我，别陷得太深，可是太迟了啊，已经陷进去了，出不来了。
  上午的时候试探了奶奶的想法，她跟我说：“这是不正常的，这个社会现在都不正常了，这是变态。”我该怎么跟她说我就是她眼中那个不正常人呢，她年纪大了，受不了刺激的。
  大概小说看的多了，总以为世人都已经理解了，总幻想会有和小说里一样开明的家长，总期待得到所有人的祝福。但这是不可能的啊，就是会有人不理解，不支持，会有人反对，谩骂，他们甚至就是我的家人。
  我喜欢的人说，她以后会听妈妈的话，她以后会当一个正常人。我不知道为什么会是不正常的，明明我也没有做什么错事啊。我实在是不敢相信，连她都会说这说是不正常。那怎样算正常呢？老老实实考一个好大学，找一份好工作，嫁一个好老公，然后再生一个孩子，把他养大，让他离开我，就算是正常吗？可能在她眼里是的吧符合所有人的期待，就算是正常。
  我想在高考之后告诉我母亲这件事，她还算开明，至少对别人家的孩子是开明的，她会祝福。可是之前我问她如果我是她会怎样？她说：“你不可能是的，你要是敢喜欢女生，你试试看。”我就知道她对别人的理解只是置身事外，我觉得我该庆幸，至少她不是恐同，至少她还有机会理解。现在我有了个妹妹，底气又足了些。我不奢求她能立刻支持，但至少也别像其他人那样唾弃。
  我想要一份像哥哥和弟弟之间那样的爱情，至少她会站在我身边，而不是和别人一样认为这不正常。可是我真的真的真的好喜欢她啊，我为了她周末不回家住在宿舍，为了她开始写随笔，为了她改变自己的爱好和她一起打游戏，为了她宁愿一直在等也不愿意让她变成劈腿的人。我每天在随笔里吐槽她，嫌弃她，骂她，向她表白。甚至于连随笔的语句都因为她或开朗或深沉。情绪随随便便就能被影响，动不动就哭，动不动就难过，每天都在唾弃自己，可是看到她却还是会装作很高兴的样子。
  或许我该谢谢作者，她让我的梦醒了，梦破碎的时候我不相信，所以一遍又一遍的修补，可是到了现在，我突然明白了，我要么劝自己，要么劝别人，，不想妥协就必须足够勇敢。
  到现在我始终都相信鹤温鹤橙最后在一起了，他们去只是去了另一个没有正常与不正常之分的世界，我也希望我可以一直这样相信，因为我怕我不相信的时候就是我放弃的时候。
  再次感谢大大，让我看见了现实。

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• 结尾感觉好可惜但是又无能为力......最后橙橙去找哥哥了对吧，他们终于在一起了。
  读到这里的时候一直在想，要是哥哥没死，他们会怎样。会不会去很好的大学念到博士，去太阳底下多晒几天，去并肩对抗那些攻击的眼神与流言......但是我知道这不可能。写得太真实了，就像现实生活中一样。
  其实这个社会没那么好也没那么坏。文章结尾其实已经很棒了，我们没办法去奢求现实让鹤温不离开，也没办法拦住橙橙。许多文章的主角会很勇敢，会很幸运，他们遇见最终变得开明的父母长辈，遇见一群很爱他们的同学朋友，拥有一颗能够抵挡所有恶意的心。可是现实中不会有这么多坚强、勇敢、幸运的人，我们只是普普通通的，会怕冷，会疼哭，会害怕不合群，会在悄悄地、小心翼翼去用语言试探家人对于同/性.恋的看法时，听见一句“别人遇上真爱了那是他们的选择，可你绝对不要变成那个样子，不然你妈我就把你赶出去。”
  好像有点矫情了，说这些话。可本来生活就是这样。要当优等生，要学学才艺，唱歌跳舞乐器都不能落下，要当班长，要考年级第一，要上好高中好大学，要到了什么年纪就做什么年纪该做的事，找男朋友，结婚生子......家人这样告诉我们，身旁人这样告诉我们。他们也许是真的为我们好，可是有时候这种好却变成了一个大笼子，我们无法从里面逃出来。
  我印象特深刻，那天我去问我妈关于同/性.恋的看法，她说俩男的有点恶心，但是人家遇见真爱了，咱管不了。那女的呢？她说女的也是啊，你千万别就好了。你要是同性恋我能吓死。
  可那又怎么办呢，我有喜欢的女生，我对和男性谈恋爱很抗拒甚至觉得恶心。我十几岁，当了十年优等生，我很努力地考年级第一，很努力地学才艺，很努力地让自己不要对不起父母的期望。
  可是就算这样，若是告诉旁人我喜欢女生，我也不能洗清自己身上那些罪恶——那所谓的世俗下的罪恶。
  曾有一段时间我热衷于写作，写百合故事，疯了似的在文章里放“我爱你”这三个字。我试图在文字间创造出一个美好的、没有偏见的世界，但因为笔力不足，写着写着好像又回到了无力的现实。“我爱你”这三个字实在是太珍贵了，之前第一遍看完全文，结局那里让我很久一段时间没能走出来，第二次仍是如此。他们努力地活着，可是什么也没有换回来。就连那卑微的弱小的快要被风吹灭的爱也要被抹杀掉。若是他们能多喊几句“我爱你”，那该多好啊。
  感谢作者太太写下了这样一个不完美但又美好的故事。
  我爱你我爱你我爱你，我真的爱你。

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