首页>我的晋江> 《硬核快穿》  第15章

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• 其实常月压根就不是啥高三累不累的问题，是常月她妈妈太烦，常月她妈是第一次体验这个，高三生天天那样学也就习惯了也不觉得多累
  问题就是她妈太烦了，哪怕几十岁大人有这种父母也受不了啊，别提一高三小姑娘，年纪也没多大，心思还敏感，高三还是关键时期，弦崩的紧紧的，动不动就莫名其妙被骂，还死也说不通，这谁受得了

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• 在我中学时代，是有些自毁的，表面上看不出来，但是就是那种对自己生命的淡漠，觉得如果活得不开心就死了算了，如果受到伤害，第一反应是想跟对方同归于尽的状态。还好我父母虽然希望我好好学习考个好成绩，但没有过分逼迫，也没有遇到校园暴力，不然我大概率活不到成年吧。

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• 我家怎么回事……我家怎么是相互愧疚呢…
  我爸妈一直愧疚对我不够关心不够照顾不够仔细不够耐心，让我性格孤僻身体病弱…
  我网瘾戒不掉又愧对父母关怀包容和期待…
  怎么说呢，我高中三年，因为网瘾整整荒废两年，玩手机到五点，在学校睡一天。
  每个人感受不一样吧，某书院的事刚出的时候，我想到的不是“这世上竟有这样的父母”…我觉得那些想帮孩子戒网瘾的父母本质上并没有错。
  我也痛恨我自己。
  所幸脑子还算好用，也所幸父母老师学校从来没有放弃我…话疗每日必修，挨打三天两头，都不见效。
  最后老师找了我家长谈话。
  这对我来说杀伤力比抽我一个耳光还大……我不想我家长为我承受任何否定。
  也是从那时开始有所改变吧，至少上课睡觉的频率越来越少，不过手机还是不能离，天天到一点多。
  虽然最终我还是让他们失望了，我就算再厉害再有潜力，清北上交也不是一个半路出家选手该肖想的…再加上一贯对教材不熟悉（压根没碰过教材），最后成绩是二卷的674，我眼里也不算是特别差的成绩……
  还是感谢每一个不肯放弃我的人。

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• 我艹，初中也好难得呀

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• 啊，我也有个透明的父亲，但没有这样的母亲，都不管我了，直接放养，说什么之前你肯定出来打工啊反正就那样啊

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• 丧偶式婚姻

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• 。。。其实有些时候我觉得，就是比谁更自私吧（当然不是说所以，我只是说说我和我身边几个朋友的个例）。
  因为我是单亲家庭，所以完全没觉得父亲有什么作用。我妈知道读书很重要但也不勉强我，我放养长大的，我和我妈关系最差的时候我妈直接不给我生活费（她是个狠人），我借同学的钱撑了个把月还是低头了（就半饥半饱的几个月都是）。我妈也是永远不会道歉的那种家长，或者说双方都有错的话她死都不会认错还把错全部推到你身上，吵架的时候你要是敢说她错或者翻旧账，她都会用很恶毒尖酸刻薄的话骂你或者尽所有办法让你低头认错。在家里也是说一不二，因为她死死攥着我的命脉（生活费），我没有办法搞钱又必须在学校读书一分钱都没有的时候真的想死了一了百了。后来我就释然了，家长这个性格不要想着去改变他们了，她觉得她有权力支配你对你发号施令而你没有（你没有办法脱离她独立生活），这就是一种隐形地位的不平等，更是这么多年中国式家长把孩子当附属品和私人财产的传统了。
  我现在也不算恨我妈吧，我单方面宣布原谅。
  而我一个很可惜的朋友，她爸妈也是那种望子成龙的，她从小到高中刚来的时候成绩非常好，后来因为喜欢上别的兴趣爱好（她画画很好）、早恋（长的漂亮）再加上叛逆期就和家长闹翻了，她是铁了心，不读书在教室坐着在草稿纸上画画，以前文文静静的一个女生敢在教室外面和她爸妈对骂，她妈当着老师和一个班的人面前都给她跪下了（她后来跟我说她那时候觉得特别难堪），她还是不低头，高二成绩掉到年级末尾和家里还是三天一大吵两天一小吵，她妈再也不逼她必须要年级前几班级前几了，只要能学就行了，但没用，她这种两败俱伤自毁式反抗也让我至今都忘不了（她爸妈也什么方法都试过了，断生活费、往死里打、陪读、带回家教育…），可能有的孩子不爆发则已，一爆发就毁了一个家吧。

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• 太真实了，男人都不管事

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• 不提那些满口脏话的人。
  。
  我就想知道，喜欢看小说的，是不是都算是比较孤僻或者比较天真的人。
  。
  我的长评里，举了很多例子
  最终归于一句话，想让女儿学会成长。
  这，就错了吗？
  。
  不论其他，你的生活环境，你身边的人，在你还没有办法选择的时候，能做到的，只有自己成长。
  。
  为什么，你们都宁愿主角去改变女儿身边的人，也不愿意主角教女儿成长呢？
  。
  是你们自己不愿意成长
  还是，你们觉得，成长会让你们变成你们自己讨厌的那种人？
  。
  有回复说我天真
  但其实正是我不天真，已经没有了幻想的世界，才会说出这些观点。
  。
  那些说出，愿所有的小可爱都不会遇到这样的父母，的那些人
  这句话是充满美好
  但有什么实际意义吗？
  没遇到的不会遇到
  已经遇到的，也不会因为这句话，而变得不遇到。
  自己成长，才是解决所有问题的根本方法。

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• 关于一楼的观点，我并不认同。
  我曾问过我的母亲：为何把我生下来。
  她说：不知道，人人都生，她就生了。
  我的母亲，有点粗鲁的暴力，有点没有自知之明的自鸣得意，有点倚老卖老的高傲，有点理所当然的自私。她的人格，是我最讨厌的样子。
  然而她似乎又是真的爱我，她会在家境贫寒的时候始终让我吃最好的那份，她会自己节衣缩食却给我买书毫不吝啬。她如果不是养了我，以他们的工资，也许能过的很好，不用吃剩饭，不用在菜场上为了几块钱斤斤计较，姐姐也不必因为家里还有一个小孩在读书而放弃考研。
  但我不知道，我为何要感激他们。
  父母生小孩，是为了什么呢？在没有任何感情基础的情况下，不可能是为了做善事给小孩子生命吧？也许有的人是为了老有所依，也许有的人是为了寄托自己的情感，又或者，像我的父母这样，随波逐流。
  他们本身生下小孩就抱有目的。孩子的存在，是帮助他们解决自己的问题，他们自身并没有选择出生。这样的情况下，这种一厢情愿的“奉献”，真的值得感激吗？他们的养育，是理所应当，他们的爱意，也并不纯粹，更是一厢情愿。试类比：你的追求者很爱你，愿意为了你付出一切。但你就一定要接受吗？
  对于我而言，我的人生，痛苦远比快乐多。我迷茫、悲伤、失望的时候远比快乐多。如果说快乐是得到，悲伤是失去，那么我出生，就是为了失去的吗？
  我同很多学生一样，从小就被要求读好书，在我小时候没发育好，什么都比不上别人的时候。我的母亲，可以对我冷言冷语，用尽侮辱的词汇来指责只有几岁的我，她是失望，但她失望些什么呢？若单纯只是为了我担心，那她又是怎么认下心让我伤痕累累，让我彷徨地跪在地上认错？难道她只关心我长大后的荣耀，而对于我的前半生的需求：一个快乐的童年，可以丝毫不顾？
  我仔细分析了一下这两者的对比。其实终究还是在她的利益罢了。
  她的小孩失败，对于一个家庭主妇来说，就是她的失败。为了她的成功，为了她的荣耀，她可以用尽一切来逼迫我，只要冠上爱、为我打算的名义，就可以毫无愧疚，可以理所应当。
  我不相信她的爱是单纯的。我不相信一个哪怕知道了危害，还是能随地乱丢垃圾的人；一个面对不熟悉的未成年的学生，看成绩就能以最大恶意猜测别人的人，会去真心地爱一个人。
  初中后我渐渐开始成功，开始拿第一，开始成为别人家的孩子。
  她把这个当成炫耀的资本。
  当我和一个成绩一般的人交朋友，尽量保持平衡的时候，她和我朋友的母亲炫耀，刺激对方，只是为了她的虚荣心，就去鄙视一个品德良好、作风端正的人。
  她毁掉我所有的努力，我的朋友和我疏远。
  她把我满含血泪的成功，当成她的成功，自鸣得意地认为是她的良好教育叮嘱，造就了我的成功。所有的一切，都是她的功劳。我应该对她感激涕零。
  我觉得恶心，凭什么？

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