书评 - 晋江文学城

我知晓他温柔体贴外表下的野心勃勃；我理解他正人君子外皮下的心口不一；我亦懂他为登上皇位的处心积虑，不择手段；我知道他假，知道他装，可即使这样，我还是爱他。
我第一次遇见他是在一个花灯会的晚上，当时也是看花灯看的的出了神，差点掉下守义坊的那座小桥。就在这个时候，我看见他了。他只是碰巧看到了一个即将落水的女孩然后顺手救了我，可能他是这么想的吧，可我不是。大概是才子佳人，救命之恩当以身相许的故事看多了吧，我喜欢上了这个男人，这个我仅见过一次的男人。或许也谈不上喜欢，只是我当时在那一刻确实对他产生了好感，然后这种好感随着时间的日复一日逐渐加深，最后我不可自拔的爱上了他。你要说我只是爱他“风度翩翩”的外表，“温柔体贴”的性格吗？当然不是，从真正和他接触之后我就知道，这个男人本质是冷漠的，甚至是自私的。他把一切都看成他登上皇位的工具，他的风度翩翩，他的淡然君子，他的不谙世事都是他的伪装。可是那又怎么样呢？我还是喜欢他，就算他口腹蜜剑，心口不一，处心积虑，是个彻头彻尾的野心家，我还是喜欢他。当然有时候我也会想，这样的一个人，他的有真心吗？他真的会爱上任何一个人吗？哦，差点忘了，大抵是有的。那个叫于暮春的女子吧，那个他成为了皇帝都爱而不得的女子。那个和我完全不一样的，天真，明媚的，爱穿鲜艳衣裳的，笑起来像阳光一样的女子。他怎么会不喜欢她呢？如果我是一名男子，我应当也会喜欢像太阳一样阳光天真无邪的可爱女人……而不是像我一样，冷静到甚至无趣，睚眦必报，执拗的人。我知道他喜欢什么样类型的女人，或者说他不是喜欢这一类型的女人，只是因为他喜欢的人是那一种类型，因此他便格外欣赏这种类型的女子。我羡慕她，甚至羡慕到嫉妒的程度，但却并不恨她，更不想成为她。我只想成为我自己。因此最初我希望他能爱上我，后来却只希望能长长久久地陪伴着他，到最后，只要他开心就好了。他开心，我就开心了。在他身边这么多年，我也时常幻想着他有一天能回头看看我，然后我们相爱，最后我们结为夫妻恩爱两不疑……可惜事与愿违。他只爱那个他永远得不到的女人，其他所有女人一律入不了他的眼。罢了，既然做不成夫妻，做君臣也不错。于是我恪守本分，从不在他面前展现任何关于女性的柔美，从不逾矩，只是作为一个臣子向皇上进谏。只是我没想不到，有一天，我们竟然连君臣也做不下去了。我们的政见相差的越来越大，我逐渐看不懂他了。我知道他向来算不上一个好人，他曾经为了得到这个位置花费了不少心力，踩着无数人的尸体上位，只是在那个你不犯人人必犯你的特殊时候我可以理解他的一切冷酷甚至残忍的做法。可是如今呢？如今国家经济正在往上走，江山社稷也趋于稳定，他明明可以选择一个光明正大的方法去推进新法的实施，可他没有。他漠视着手下的官员们的勾心斗角，甚至还推波助澜了他们的矛盾，目的只是为了让他们自相残杀好让他将自己的心腹安插进去以成就自己的帝王基业。那么，是不是说所有人甚至包括我都只是他棋盘里的棋子，他生杀予夺。那么，是不是有一天，我也会成为他舍弃掉的棋子？当认识到这一点的时候，我从来没有这么清楚地认识到：我们，其实根本就不是一路人。那么，道不同，不相为谋。
我终于要离开他了，我要去这个国家的各个角落，看看国家的新法是否落实到位，看看我究竟还能为这个国家做些什么。在我以为我这一辈子都不会和他再见面，一辈子将永远栖于四方时，我重生了。并且丧失掉了我生命最后一段时间与他政见不和的记忆，记忆停留在了还爱他的那一刻，然后带着记忆回到了14岁。这个时候我全然无前世我和他政见不和的记忆，只想着，我回到以前了，回到了元孟还没爱上于暮春的年纪，那么，这一世，我们能否相爱呢？
说来好笑，一向执拗，骄傲的我会因为元孟喜欢女子穿鲜艳的衣服这一句话而硬生生的改变自己的穿衣风格。穿着一点都不适合我的，鲜艳的仿佛不是我自己的衣服的衣裳。我想着，是不是这一世，我主动一点，打扮成他喜欢的样子在他碰到于暮春之前遇见他，他就会爱上我了。于是我处心积虑，装作娇俏活泼的样子在他刚刚遭遇难堪的时候出现了。其实以我本来的样子我是不会在他刚遭受到羞辱和难堪的时候出现的，因为我想他这时候应该正想要独处的时间，而不是还要花费时间去应付一个他从来没见过的女人。是的，是应付。可是我不甘心啊，我想这辈子换一个新的形象出现在他的面前，想着他会不会喜欢这样的我。于是我出现了，戴着我以前从未戴过的发饰，以我以前从未在他面前展现过的姿态去让他认识我。最初忐忑和期待的心情围绕着我，然后在看到他的那一刻，他眼中的惊讶与防备毫无征兆地伤到了我。一联想到刚刚在来此处途中碰到过的带着喜悦笑容的女子便更加心痛了。想着：他是来找她的吗？他们竟然这么早就相识了吗……尽管我反复告诫我自己：此时我们不过刚见面，他还不认识我，他对一个刚见证他们兄弟内讧暗嘲场景的女子有防备很正常。只是尽管清楚了，知道了，明白了，还是忍不住想，他看我的眼神永远都是这样的——淡漠防备又疏离，就算重来了一遍好像也无太多变化，于是黯然转身。正当我黯然转身的时候，他叫住了我，然后问了我一些问题。我受宠若惊，他竟知道我。忍不住的在心里甜蜜蜜地想，在我面前，他打破了他一向温和有礼的伪装，泄露出一些真实反应，是不是代表，他并不是对我无动于衷。怎么办啊，他的每字每句都令我心动。
我不信神佛，从前我只相信人为，从不信天命。可他喜欢去普照寺，因此为了遇见他，我时常去那里。即是为了祈祷他的母亲这一世能平安健康，又是为了祈祷上天眷顾我，能让我们遇见。后来我的确碰见他了，可又是实实在在地错过他了。我越与他接触就愈发认识到他可能真的永远都不会喜欢我，于是我想放弃了，我想为我单方面的爱恋做一个了断。令我没想到的是，他也回来了。难怪，难怪，难怪他看我的眼神总是复杂的。那这样我与他的“初遇”变得更像是东施效颦了，他那时会不会觉得可笑啊……既然他回来了，我就更应该做一个了断了，毕竟前世那么多年都没能让他爱上我，又怎么能指望他这辈子能喜欢上我呢？我还是爱他，但我想放弃了。
这一年花灯会上，我在当年我们初遇的那座桥上等他，我想亲口告诉他这些年我对他的感情，然后和他告别。我想：他回来了，他应当是会来的。只是我等啊等，等的脚都酸了，他还是没来。我等啊等，我看见桥的对面有一个男人用我从未见过的笑容注视着少女，少女在此时也娇俏地笑着回望他。是啊，他不记得我们的初见，他眼里看不见我。没关系，不要紧，我必须得放下了，我想。
后来，我扔了一个纸条去约他见面，这一次，他不得不来。我知道他在重生后看到我的一举一动的时候就已经知道我喜欢他的事实了，可我还是想说，我想要来一个光明正大的告别。我只跟他说了寥寥数语，加起来无非就是这三句话。第一句话是我喜欢你；第二句是你在过去是否有对我产生半分男女之情；最后一句是你在未来是否会爱上我。如我所料，你的每一个答案都是否，那既然如此，我也不应该再停留。我与你告别，然后转身就走以避免你看到我通红的双眼。我其实想过，若是我再大胆一点，再主动一点，再多模仿她一点，你或许真的会喜欢上我。可是，那就不是我了，如果我真的那样做了，我才叫背叛了我自己。我从不给自己留后路，所以我们以后，只是君臣。
——宋灯的自白
(其实我挺喜欢燕虞的，只是元孟这个角色在某种程度上更具有悲剧美，加上他是宋灯喜欢了这么久的人，我总觉得他应该有一个宋灯关于他的自白)

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