书评 - 晋江文学城

我小时候，爸爸妈妈带着弟弟去北京打工，我和姐姐留在老家。姐姐在他们没去北京前还跟着爸妈生活过几年。我从有记忆开始就是跟着爷爷奶奶，爷爷奶奶对我很好，所有人都说他们对我好，我也知道。但是到现在都还记得有一次表哥过来，让我觉得没人在意我……
本来是想说另一件事。越说越多，索性随意来了。还记得暑假我和姐姐去北京找爸妈。我当时应该是上小学的，大概四五年级吧。好像是在吃玉米，我们家吃玉米喜欢把筷子插在玉米中间举着吃。吃完后摘掉玉米我发现我的筷子少了小半截，爸妈说被我吃了，我哭着说不是。但是还是拿这个开玩笑。我就跑回屋子里趴在床上哭。在北京爸妈租的房子很小，一个十几平的屋子在暑假要住五口人。大部分吃饭的时候在院里。我清楚的听到，我姐问不去看看她（小名）嘛？我妈说不用，不管她一会儿就好了，她就是想让人去哄她。
对于年幼的我来说这句话冲击真的很大。
小学后期我和姐姐去转到了城里，住在姑姑家。姑姑要上班，还要照顾包括我们在内的4个孩子。总有疏忽。五六年级其实女孩子的胸部有点明显了，我还有些肉肉。当时这些真的都不懂。也不知道要穿内衣。就被男生嘲笑，当时自卑及了，弯着背来掩饰自己……一两次后，明白了。回家偷偷找了姐姐们不穿的内衣。
初中第一次来例假也是，发现内衣上有血没当回事。也是刚开始还不稳定的原来，就那几天之后再来的时候就懂了，去拿了姐姐的卫生巾。
我不知道是不是所有人都这么摸索着前进，也可能是我自身的原因，我真的是用了至今23年的时间让自己摆脱自卑。但我仍会在一些场合不小心说出不适宜的话。
现在妈妈会说我是家里最让她省心的。那是我没有可以放肆的权利。不是所有会哭的孩子都会有糖吃。不幸运的孩子又怎么能保持会保持笑容……又所以，在我反抗妈妈的时候，她会说怎么这么不懂事，本来以为你最懂事，也这么不听话。听到后挺可笑的，心里有莫名觉得悲哀。
我渴望爱。于是第一任男朋友表白我就和他在一起了。也不全是，之前也有拒绝，因为不熟。开始，中间我都是喜欢他的，但是他对我的伤害和粗心大意，让我对他的爱意愈来愈少。最终我选择了分手。他挽留我，于是说了一大堆我的错哈哈。当时挺难受的。
我的第二任男朋友是在他的两年半后吧，妈妈让我相亲，我不明白，我才20出头为什么那么着急想让我快点结婚。他是爸爸朋友的朋友的儿子。他也挺好的。我让他追求了我两个月。但实际上我们在一个半月的时候就亲吻了。我不想那么快，但他说喜欢我，爱我。我匮乏的内心，很快就沦陷了。但是我家里不同意我俩在一起了。因为神说我们不合适。是的，神。我反抗了，每次回家都是无止境的争吵和哭泣。最后我屈服了，我有一次提出来分手。我在家里不停的哭。他打了两个电话，我没有接，然后wx聊了几句后，他的一句话。让我伤心愤怒。我把他删了。我以为他会来找我，我们的距离开车只有半个小时，他还经常会在附近工作，可是他没有……从我们认识到分开，四个月。九月下旬到元旦前夕。
因为害怕，因为虚荣，因为害羞，因为喜欢，我没有特别表现的爱他。他很爱我，至少他让我觉得他很爱我。可是，在我仍在思念他的时候，他结婚了
说得好乱啊，乱七八糟的。对不起

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