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• "她不好意思说，这名字..."给作者大大捉个虫～
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• 第一章看得人鼻子酸酸的，某些和冬忍一样的心情细碎地涌了上来
  我想起来我朋友大四的时候，曾经问过我：你喜欢你自己的名字吗？
  我当时愣了一下，心想这是什么问题，然后才反应过来，跟她讲述了我小时候，关于名字的一点小事。
  我小时候确实是不喜欢我的名字的，不论是姓，还是名。
  当然，时至今日我都无法形容，为什么那个还在上一二年级的我这么不喜欢我自己的名字？
  即使我的名字被很多人夸过“好听”
  厌恶到什么程度呢？厌恶到我当时对于自己造出来的一个名字，就是那种ABB式的、毫无意义、也没有什么美感的名字产生很强的喜爱
  它和我自己的姓名，不论是姓，还是名，都毫无关系，我甚至还把我自己给自己取的这个名字给写在作业本上
  我还记得当时的心情，紧张得要命，做这一切的时候就像小偷那样，生怕被谁给发现了似的
  当然，这场闹剧在第二天发作业本的时候就结束了，因为全班没人认得这个作业本上的名字，而当众认领，不亚于一场“社会性死亡”
  后面还有一次关于自己改名的风波，我小的时候我非常喜欢姑姑
  那个时候不太懂抑制自己对姑姑的喜爱，也不知道这样会给自己惹来很多关于我爸妈带给我的麻烦
  就是很喜欢姑姑，喜欢到什么程度呢？——想要成为姑姑的孩子
  而成为姑姑的孩子，我首先能做的就是改变我自己的名字，把我的姓改成我姑父的姓（小时候并没有所谓的冠姓权的意识，只是遵从规定好的潜意识认为，成为谁的孩子就要先和谁的丈夫姓。这里也做一个“偏好完全由自己决定”“小孩什么都不懂”式的去否定结构塑造个体的辩驳）
  并且很激动地跟我当时一起玩的小朋友说我改的新名字，不过这个事情后面是怎么发展的我也忘记了
  除了这两个记忆比较深刻的改姓改名的事情之外，我也依旧没有放弃过改名
  比如其他的我认为比较好听的名字（虽然现在听起来不好听）
  我朋友当时听了跟我说，她当时在学心理学，大概意思是小孩子对待自己名字的态度，往往藏着父母对待孩子的态度，因为姓名也是自我的一部分。
  所以其实说再多，我现在不改姓，一方面确实是不排斥我的姓名了，因为姓名的意义由我赋予
  另一方面也是——即使我和姑父姓也不会成为姑姑的孩子，而且依旧在重复随“父”姓
  但我现在的这个姓氏和姑姑的姓氏是一样的
  在喜欢姑姑却无法在亲缘事实更靠近一步的时候，保持现在的姓要比那个虚无缥缈的改姓更和姑姑亲密
  这种不论是否改名换姓、对姓名的喜爱或者厌恶
  构成了我能够记得住的最早的关于我自己潜藏着的我对自己认同什么、期待什么、想要成为什么的注释

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• 我用尽一生一世将你供养，愿营养液指引你前进的方向！

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• 击掌赞叹，此文只应天上有，人间难得几回见，非地雷不足以炸出吾等倾慕之心。

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• 来了

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• 难道言情只能写恋爱吗？女主为什么不搞事业？整天跟一个男的在一起

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• 

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• （๑ `▽´๑)۶

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• 葱你长大后会羞耻这个出场不

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• 我都不知道完结了

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