书评 - 晋江文学城

其实，女配在对待父母的态度上，我有一些些能够理解。
我也不是父母亲生的，是抱养的女孩。
小时候不知道自己不是亲生的，我妈打我很狠，我虽然怕她，但还是因为她的疼爱挺大胆的，在村子里到处跑。
上了中学以后，知道了自己不是亲生的孩子，而且每次和母亲发生冲突时，她都会骂我：“果然不是亲生的就是不会心疼她”“你要是在这个家里过不惯就去找你亲妈去啊”，我每次听了都很伤心，感觉心碎了，她怎么能这么说我，我觉得她在恶意揣测我，每次都哭到喘不过气，说不出话。
她还能说出更难听的话，偶尔反驳她一次，就会被她以养育之恩为由拿捏住，反驳她的话就是对不起她。
而且，我初中开始住校，手里没有一分钱，只要我们吵一次架，她都会和我冷战，然后“忘记”给我生活费。
我没有任何经济来源。过年得到的压岁钱不多，每年就两三百，之前都会被她拿走保管，六年级开始自己拿，但她开学直接不给我钱，买书费、资料费都得我自己出，直到我把手上的钱花完去找她要，她还会说“你是不是把钱花在其他乱七八糟的地方了？”，然后开始一毛钱一毛钱地和我对账，了解我的钱每一分都花在了哪里。
我当时多次经历了在学校手里一分钱都没有，穷困窘迫到向不熟的同学借钱买水喝（当时学校给贫困生发饭卡，每周50，只能在食堂用），坐车的钱都是平时积攒下来的。
最终还是向现实妥协了，每次发生冲突时都压制自己，默默流泪，不敢说话。
在她一次又一次的扎心言辞中，我清楚的认识到，我不是亲生的，一旦我不能讨她欢心，她随时可以抛弃我（就是说不让我上学，撵我出去之类的，我们这边是有过这种事的），我非常没有安全感，一直忍耐，从一个天性活泼大胆的小女孩，变成了一个忍气吞声、唯唯诺诺的少女（虽然和学校一些同学的冷暴力也有关系）。
直到我大学开始，慢慢有了挣钱能力，才发现外面的世界并不完全是危险的，世界很大，有很多赚钱的机会，并不是她向我描绘的那么少和难。
有了在外面独自生活也死不了的底气，我也开始慢慢地改变自己忍气吞声的性子，但这很难改变，我还是性子太软了，还有些偏向讨好型人格，家庭对我的影响还是比较深。我当一个被养在家里牢笼中的金丝雀的时间太长了，养在牢笼里的日子，占据了我现今人生的四分之三，这四分之三的人生中，身边的所有人都告诉我赚钱很难，我一个人独立在外活不下去，我有二分之一的人生都在忍气吞声，在装乖讨好别人，改变的时间还是太短了，不知道我这辈子能不能彻底改变我这有缺陷的性格。
据我的逻辑思维和在互联网上看过的各种案例，一般讨好型人格下场都挺惨的，虽然我只是偏向讨好型人格，但恋爱脑的可能性真的挺大的，至少性子没改之前是不敢真正接触恋爱的，万一碰上个渣男，就我这性格，说不定一辈子都完了。
以上都是我有感而发，其实和本文没有什么太大的关系，可能是最近压力太大了，想找个地方倾诉，不好意思，打扰大家看文的心情了。
虽然想过要不要删掉，但我还是想任性一下，发出来，就当是证明我曾经存在过的痕迹吧。
实在不好意思，打扰了。

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