首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第26章

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• 缪队看蔡人美那段太精彩了

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• 这章看得真让人痛苦

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• 跟文化环境有点关系吧，“家丑不外扬”在咱们这很重要，各家各户关门过好小日子就好像可以了。“家丑”与性有关，与性别有关，与婚姻有关，与孩子有关，与经济与疾病与脸面有关，一派粉饰太平的天真，殊不知这样的太平却是
  亲手埋下的地雷。
  评论里很多例子了，我说一个少见又不少见的吧。结婚十年，孩子上小学，丈夫渐渐对夫妻生活感到畏惧，妻子同样一言不发，三年无性婚姻，最后双双去了心理诊所。结果一聊，医生发现这两位的问题极其相似，都是不知道对方是什么意思，胡思乱想，觉得自己不行，年纪大了，男方有了轻微B起障碍，女方怀疑自己是性冷淡，但又确实有需求。他们往日对这个闭口不言，完事就是完事，提都不提。父系社会下莫名其妙的**崇拜，导致谁都觉得这是自己的问题。

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• 好难过，看到了缪队的肿瘤，想起来了，缪队生命也不多了，真不希望姐姐死

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• 绿江吞我，长评看不到了。学学清水文学城好吗？
  把主要部分的答案再贴一遍吧。
  其实，最后一年，林水仙的日期和星期没写错呀。
  因为那本来就不是2022年的日期。
  那是2005年的。
  大家可以去查一下，都可以对上。
  2022年7月10日，巨蟹座的林水仙17岁了。
  17年前的2005年。日期和星期吻合。
  后面几次都是吻合的。
  林水仙17岁生日当天，她怀孕了。
  于是她成了林红霞。她肚子里的孩子成了下一个林水仙。
  这是一个没有尽头的轮回。
  17年前，2005年的7月10日，那个本该被放逐于湖水的新生儿活下来了，挣扎着，抗争着本该消wang的宿命。
  17年后，2022年的7月10日，17岁的巨蟹座少女肚子里有了一个新的生命。
  如同她的两个小姑和她的母亲，想要吃夜宵的“娃娃”是男人，螃蟹是少女。
  女孩们光着脚，踏入冰冷的湖水，前赴后继地走向自己的宿命。
  无论是高贵的蔡人美，还是卑jian的林红霞；是受人瞩目的陈曦，还是沤在烂泥中的林水仙。
  这世间纵有万千的痛苦，始作俑者不是她们。
  就像那些青团。
  她们用自己的身体投向湖水，就如同用自己的生命献ji的青团。
  一颗颗小石子投入湖心，不过激起一些涟漪。
  但林水仙是螃蟹。
  她不是松软的棉花糖，不是没骨气的年糕。
  她被拆碎了，但是她没放弃。
  这是一次肉食派的实验，带着素食派的决心。
  打拳也好，割席也罢，我对于女性内部的讨论不感兴趣。
  这些话语在圈子外面有人看到吗？在真正的掌权者面前的分量究竟有多高？能撼动些什么呢？
  所以需要借助工具。
  可以是一个惊心动魄的故事，可以是女孩们面目全非的命运。
  可以是张婷的一跃，可以是喇叭男的上街。
  可以是一篇被花朵刷上榜首的小说，可以是知名作家p大的作品。
  这篇文值得被更多人看到。
  这才是清水文学城可以为社会做出的一点点意义。

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• 我从小是被抛弃的。
  我的亲生父母生了一堆女儿，我不知道自己排行是五，六，还是七。反正我和妹妹被抛弃后他们如愿了，生了一个儿子。
  而我至今都活在被抛弃的痛苦中。和我一起被抛弃的，不知道活在世界哪个角落里的妹妹，或许这辈子我们再也不会遇见了。
  我懂事起就被大嘴巴的亲戚捅破自己不是亲生的事实。
  是我害他们一把年纪还要多承担我的生活，我养父是个脾气暴躁的男人，他吝啬，大男子主义，我养母也是在他手底下低头讨生活。我养母也是有怨言的，谁会四十岁了还愿意重新多养一个孩子呢？因而她也就大概养养我，她年纪大了，也没养过女儿，因而不怎么细腻，我的衣食她也不上心，家里条件也不好，靠养父一个人做点小生意。
  03年上初中的时候我每个星期是5块钱的生活费，衣服也是随便捡捡别人旧的穿。每次要学费都张不开嘴，我养父腿有残疾，年过半百的他每天要半夜起来去进货，然后去市场做买卖，每天都很辛苦，他自己的两个亲生儿子已经成家了，要不是我，或许他不用这么辛苦。
  我心里压着“我不是亲生的”“我是个累赘”这块巨石，撑到高一，我撑不下去了。那时候是06年左右，我住校一周的生活费是15块钱，这15块钱要吃一周的饭，还要负担我的自尊心，我要饿着肚子从牙缝里省洗面奶，省一双新鞋子，一件新衣服……
  我高一成绩在班里是第一，但是我没有撑下去，我退学了。
  我说我自己不想读了。无论是谁问我，我都说是自己不想念的。可是没人知道我有多想继续学习。
  但是我不能，我不能要求日渐力不从心的养父，让他辛苦些给我买一件像样的新衣服，我不能埋怨每天五块钱不够用，我做不到闭上眼睛堵上耳朵只顾自己，所以我不想当累赘了。
  而我养父也没有撑下去，在我19岁的时候，他胃癌去世了。我永远也忘不了他的僵硬冰凉的手，以及最后看向我的目光。
  即便是再不情愿收养的女儿，将近二十年的岁月。我确定他是爱我的。我也爱他，我的命是他给的。一年多后，将我带进这个家庭的奶奶也受尽苦痛去世了。
  自此我梦里都是痛的，我无数次午夜梦里哭醒，我愤怒。我怨恨，我恨我的亲生父母为何将我生下来，也恨他们为何抛弃我。
  要是他们没有生下我，我就不会在这个世界受这些痛苦，
  要是他们没有抛弃我，我是不是就可以理直气壮的的伸手让他们养到18岁？
  辍学后我靠我强大的意志力支撑自己没有抑郁，但也过得并不好。
  我时常不安，恐慌，没来由的消极，一度厌世，不知道自己存在的意义，每天都被过往拖住脚步，不停地回望过去，恐惧将来。
  我的童年是一个泥潭，我的灵魂陷在里面，根本就没有走出来过。
  但是我还是热爱生活。
  愿我们都有光明的未来。

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• 好久不写东西了现在也写不出啥东西了，咱只能说甜甜牛批！这篇文是真的能比较到位地展现众生百相

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• 唉

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• 镜头转换得有点懵

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• 突然想起，警长还得了病，那她和小蛙以后咋办啊

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