书评 - 晋江文学城

水仙你好。
看完之后按照帖子来倒数第二章看了些朋友们的长评。现充的这几年我已经很少静下来看小说，哪怕是消遣或打发时间，也很少再写读后感了。
但就像其中一个长评所提到的那样，我的人生也没有太多曲折，也相对的没有什么亮点。
高考并没有小说里的“超常发挥”或是“发挥失常”，考了普普通通的大学。考研时不知天高地厚的报考了难度很高的学校，毫无意外的没有过线，本想用考研来逃避工作，却被迫提前进入社会的大染缸。找到一份比上不足比下有余的工作。
可能因为初入职场还尚有精力，靠着责任心和不知名缘故，没有太过摆烂的混到了算是半吊子管理的职位，工作好几年后又因为压力和变动等种种原因裸辞休息了。可以说那一年一切都和我预料中的不一样，一方面以为会有所缓和的感情碎的稀烂，意识到对方完全不是可靠之人，算是没有到最坏程度才抽身。另一方面却意外的坚持减到了十年来的最瘦体重（虽然还没到我标准，现在又现充➕工作原因胖回去了）。
目前找的工作也普普通通，并且在大环境的压力下又一次体会了一下找（合心意）工作的不易。工资不及上份，但相对而言目前也没之前那么忙和压力。安于现状没追求➕成为低精力人群，也暂时没有太大奋斗的激情，所以整体感觉还算良好。
从小到大家庭氛围不说特别好但总体上也不坏，因为不可避免会有些琐碎的吵架，而且国人羞于表达让我在这方面，尤其是家里很不善于表达自己。
有一个控制欲强的妈和一个比较唯唯诺诺（除了有时候喝酒上头在亲戚面前强撑场面）的爸，造就了高敏感的我。活了快三十年，今年突然被一个小孩指出来：你怎么这么敏感。
我突然大悟：我竟一直是这样的人吗？
在尝试一点点自救，虽然不想活得太久但也没自暴自弃到想做个短命鬼。
读你日记的时候没有太带脑子，因为看着篇幅不长，我本身也不是一个记忆力好的人，不做笔记就理不清脑子里的逻辑，就也抓不住一闪而过的灵感和真相。身边的人也一直拿我看小说和玩剧本还要做那么多笔记来打趣我。
所以我只能抓住部分能记住的点，在真相揭露前残缺的拼凑出你的过往。
对你，对任何发生这类事情的女孩我都感到心痛，希望所有的施暴者都能得到百倍的报应。
我觉得长评里有句话说的很好“每一个女孩的人生，都至关重要”。
不管是小时候喜欢小孩的我，还是现在讨厌小孩不想生育的我，应该说我现在考虑的更多后才真正意识到其中的责任，我害怕我的孩子，如果是女儿，哪天遭遇这类事情。说句实话，我并不认为目前的法律能保护她，或者在灾祸发生后惩罚到施害者，我也不想每日活在担心受怕中。
与你相比我是幸运的，我没有遭受过那些不好的事情。唯独一次（具体不记得了，可能是下楼过早），我独自回家，在楼下遇到过一个老爷爷，可能是看我是小孩吧，拦住我说是我家某个亲戚。但因为有些亲戚每年也就过年会见上几面，我印象本就不深，我当时半信半疑，他跟我搭讪了几句后问我身上有没有带钱，我说没有。他摸了摸我的脸（还是脖子，不记得了）就放我离开了。回家后我觉得不太对，跟妈妈打了电话询问，得到并没有这么个亲戚的答复。当时的我应该也意识到自己差点出事，想到有个陌生人摸过我的脸就浑身不自在，把自己关进浴室冲了很长时间的澡，试图抹去当时的记忆。
这件事自那以后我没有再回忆起，可能是自我防御机制起作用了吧。直到今天看完你的日记，尘封的记忆突然打开。
我不敢去想，我没出事尚且后怕不愿面对，你是怎么撑过来的呢？还有多少女孩在遭受这种事情呢？我真的至少不愿我的孩子遇上这种事情，如果我给不了ta无忧无虑的人生，我也没法为ta如此牺牲我自己，我情愿放弃这个体验。
话题扯的太远了，我也不愿让你觉得世界这么糟糕，等你好一点后你还是可以多去各地走走去看看这个世界的。这个世界或许不够好，对大多数人来说活着也不是一件容易的事情。但你要用自己的眼睛去看自己去体验，别人的评价，别人的观后感都不重要。
但女孩子们都还是很美好的，你看看群里的她们，包括你，你是很多女孩子们的信念和榜样，多一个人走出来，就会让其他身处至暗的女孩多一份走出来的希望。
如果你想听我们其他人的故事，我们可以说与你听，但你的世界请你自己去看吧。
我不知道你我的未来如何，但希望我们尽可能努力的活着，我悲观又乐观的期望着明天会比今天更好。
今天发生了许多事，我现在状态也不是特别好，时间太晚也让我身体有些不适的反应，但想着安静的夜晚更方便我理清思绪，也想把该说的话早点说与你听，再晚些可能就不是那个味了。
或许我还需要很久才能做到不那么敏感多疑内耗，但我会努力好起来，希望我死之前回过头来看能认可我自己所作出的努力吧。
我没有你那么有文采，我通篇下来不知是否有的地得不分的地方，如果有还望你多担待。
最后，我们都有光明的未来。

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