首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第31章

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• 水仙你好，我是一个普通的大人。该叫我大人吗？我不清楚，毕竟我不过是一个今年刚大学毕业初入社会的小孩，我家庭普通，从小家里就开了个小厂，每天最大的烦恼就是怎么才能逃过不去厂里帮忙，为此我总会报名参加学校的各类比赛培训班，奥英、奥数、播音等等，很多人都认为我很上进，只有我知道我是在逃避家里繁重的任务，但开厂的人心情总是随着厂子效益变换心情的，我总能从爸妈的争吵声和争吵频率中得出今年生意怎样，这也让我很害怕爸妈的争吵，毕竟他们的争吵=效益=零花钱=他们对我的态度，这也导致了我大学毕业没有选择本专业的工作，毅然决然选择薪资丰厚的职业，每天带着张人皮面具四处奉承，酒越喝越多面具也在这半年里越戴越厚，虽然我的生活中充斥着虚情假意，但你愿意来跟我生活，让我们成为彼此的避风港吗？

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• 水仙你好，
  我是一个普通的理想主义者，巧的是我也叫cx。先说说我的成长经历吧，我是一个离异家庭的孩子，家住在偏远山区，爸爸妈妈都是教师，十二岁的时候爸爸妈妈离婚，后来各自组建了家庭，叔叔和阿姨各带了一个弟弟和妹妹，后来他们也有了各自的孩子。
  我初中高中的这几年经历过很多不愉快的事，比如我的继父是我的数学老师，我在学校一直被造谣；比如我的继父和我妈妈总是吵架，我妈妈精神不稳定总是提刀威胁；比如我妈妈带我离开家的时候我没有劝过一句，导致我爸爸有一段时间觉得我也有错……
  在我18岁时，我有了一个妹妹，我爸爸和阿姨生的。在我21岁时，我有了一个弟弟，我妈妈和我叔叔生的。我不反感他们的存在，我和两个家庭的关系都很好，但是心里会空落落的，家里的桌上逐渐没有我爱吃的菜，我爸妈也不会一直偏向我，跟他们要生活费的时候他们会跟我说弟弟妹妹最近用了很多钱所以没什么钱给我了，羡慕弟弟妹妹能有很多兴趣班可以上，毕竟我小时候想上一直没机会上。
  但也有很多幸福的时光，因为我觉得我的爸爸妈妈虽然分开了但是不是不爱我了，他们会捏着鼻子为我考虑未来，会关心我的学习成绩但不会给我太大压力，我爸会跟我说做自己想做的事他永远支持，有了自己的小孩之后我的叔叔阿姨对我依然很好，他们也努力地把我养大成人，人很复杂，情绪也很复杂，庆幸的是我能理解这些事没有钻牛角尖。
  我从小都被称作一个懂事的人，家里困难我会主动提扣生活费，学习从来没让爸妈操心过，没有爸妈眼里的坏爱好，邻居们都也很喜欢我，同学们相处得也不错，所以我觉得我一直顺风顺水，运气很好，遇到的人也很好。我还一直在为了梦想努力，从小乡村到了大学校；一直坚守内心，做自己想做的事，家里不同意我就自己支付学费读到了博士；很喜欢p大的书，残次品的很多内容塑造了我的价值观；很容易被鸡汤激励，很容易共情别人，能体会穷人不易，也能对富人放平心态……
  我不在意很多人的想法，很多朋友都是“君子之交淡如水”；我没有特别大的烦恼，觉得解决眼前的问题就是进步……
  我不知道这样的人是不是别人想成为的人，是不是已经算是圆满的人生，但我一直对我的未来充满期待，对我以往的人生没有遗憾，经常能因为很多小事、阳光和风景美食感到幸福，好像已经足够。我不是一个世俗意义上成熟的人，但我觉得你跟我生活一段时间会很好，在惩罚了坏人之后，你愿意来我家住住看吗？

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• 水仙你好，我是一个师专的学生，今年上大二了。我的学校不是很好，没什么值得说的，连给你做个榜样都不行。因为专科不好就业所以我的父母包括我都是一致认为我要专升本的，但我不觉得这比高考有多简单，它不光要看专业的成绩还要看综合素质。我每天都好累又不知道在累什么，我觉得自己压力好大啊，可又说不上来哪里压力大。我大三毕业升不上本科怎么办啊？那我报机构的钱是不是都打水漂了。我知道不能老这样想，可我还是忍不住去想最坏的结果。我还觉得自己在这个学校好孤独，我不太会和别人打交道，要不怎么和一个舍友也闹矛盾呢？我有觉得她人品好差，可有时候却又觉得她挺可怜。我不是个多外向的人，因为怕被拒绝很少主动和别人说话。我知道自己的好多缺点，但改正真的好难好难。我常常会没有自信，很在意别人对我的看法，敏感又自卑。我经常会想自己静静地死掉了会怎么样，这样父母的开销能省好多。可我还是怕死的吧，我本质上还不想让我的人生就这么画上句号。

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• 水仙你好。
  其实我很犹豫要不要跟你说这些话。我的人生很普通，痛苦（如果能算得上的话）也不值一提。我的出生是一场意外，伴随着巨额罚款和父亲终身被影响的工作，听说我小的时候他并不喜欢我，也对家里不负责，只是我没有亲眼见过，因为这都是从大人在饭桌上的争吵、独处时母亲的倾诉中拼凑出来的，如今只有我一个人记得的事情。是的，我的父母觉得这个家庭非常幸福、融洽，而我的哥哥不经常在家，也无从感受这一切，只有我害怕父母自以为合理讨论但在我看来是争吵的拌嘴，只有我觉得这个家庭并不安全，只有他们三个人在幸福。
  水鬼会把人类拉下水，人类会失去一切，人类也害怕被顶替，对吧？我突然想到高三的时候我是个成绩还算优秀的、但和妈妈关系并不好的内向孤僻女生，那个时候我在房间里写作业，客厅里我的父母和另一个比我小几岁的女孩子谈笑风生、和乐融融，我像外人。我的妈妈经常说她怎么怎么努力、聪明，进步多么大，而我听这些的时候在想，是啊，你一定希望她才是你的孩子，而并不是我这个叛逆的冷冰冰的人。有很多个夜晚她都来到我们家的客厅诉说上学的委屈，她很依赖你的慈爱与温柔。电视剧和小说里有很多抱错孩子之类的桥段，我很害怕自己是那个被所有人讨厌的假千金，哈哈。
  后来她跟我选了一样的大学，甚至和我在一个寒招队伍里，我感到惊悚。
  工作后一段时间我非常非常恋家，在送了金戒指、贵价护肤品礼盒之后，我会亲自捧着鲜花回去过妇女节、母亲节、父亲节、生日。送金戒指的时候获得了浪费钱的评价，但我依然恋家。邻居阿姨羡慕的时候你们都很开心，我应该也很开心吧。
  哥哥要结婚了。我没有回去的理由是生病，但那是一个借口。我确实在咳嗽，但不至于回不去。我只是在一次被随叫随到然后被爽约后，突然意识到自己不开心，突然不想跟家里人扮演过家家了。那天我去看心理医生，以为自己可以很平静地说，但实际上开口第一个字就开始哽咽，被邻居家的儿子猥亵，被亲哥猥亵，以及后来遇到的一些烂人的骚扰、威胁，这些事情只有我自己记得，只有我自己知道，当时的另一个当事人们，通通去追求幸福了。而我不知道为什么，还牢牢地记着。
  心理医生说我有创伤，给我开了心理咨询。我交了钱，却在约定好的时间害怕、崩溃。
  最后我一次都没有去。
  我现在的工作需要和各种各样的人打交道。我被毫无理由地恶意质疑，承受精神不正常的孩子的宣泄，但表面上需要心平气和地工作。不过我现在已经不需要起床先大哭再上班了，我也很长时间没有哭到呼吸过度手抖嘴唇麻了。我现在是一个活泼开朗的、有很多好朋友的人。
  我会获得幸福的吧？
  水仙，我不知道要跟你说什么，我也不想安慰你说一切都会好，如果你想要哭，如果你想要有一个人听你说话，我正在流泪，我正在读你的文字。
  我不知道未来是怎么样的，但是我现在还活着。

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• 水仙你好
  我知道这些话有点低能量，可是没有人听我说了
  我觉得我是一个好失败的人，没有勇气去面对复杂的人际交往，害怕别人对自己有不好地评价，我自己不是一个能力很强的人，遇到困难喜欢逃避，甚至我想象不到我的未来，我总是觉得可能哪一天真的没办法逃避的时候，我会选择一了百了，可是我却连自我了断的勇气都没有，我害怕疼，也害怕带给别人困扰，如果在学校的话，老师被牵连怎么办，如果在家里，妈妈看到我的话会不会伤心难过，果然我是一个失败的人啊

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• 林水仙你还好吗，冬至快乐

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• 埋个地雷，将作者炸出来！

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• 轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，砸下了一颗地雷

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• 水仙你好，我是在飞机上看完你的故事，来回七小时，读的实体书。看了倒数第二章“评论区”隔空喊话，直接泪目了，后来又在后记发现app上真实的评论区也有这样的隔空喊话，翻了几页感触颇深，突然就也想发点什么记录一下。
  我没什么好说的，因为我是个特别普通的人，说出来根本不能满足我一身的文青病。如果非说有什么特别，大概就是书里赵筱云那样，是个特别特别好吃懒做的“巨婴”——衣来伸手，饭来张口，喜欢逃避责任逃避社会，一些人情世故完全不懂，根本就是一个完全长不大的“洋娃娃”。
  很多时候，我会觉得我自己过得很虚无，生活实在没什么挑战性，完全是在浪费生命。我又特别喜欢苦难文学，好像多读读别人的苦难事迹，就能填补自己那索然无味的人生似的。某一天我脑子不知犯了什么抽，想给自己找点罪受，于是真的努力去做了一些事情，才发现自己没那个本事，居然连一样能做成的事都没有。
  我感到很汗颜，说出这些也不怕大家笑话，确实是个很没用的大人啦。不过现在我已经工作了，是一个很普通的工作，比赵筱云那个还普通，但是终归做出一点成绩，可以安慰自己“不算那么没用了”。
  虽然我还是不能接受自己的平庸，不能接受自己没那么优秀，在看到那么多闪闪发光的人时，依然会后悔自己浪费了许多年宝贵的生命。可现在，我已经能坦然地和自己和解了，不打算再逼自己了。我现在最大的愿望，就是希望自己在未来的日子里少焦虑少内耗，多行动多享受，在有限的生命里把想做的事都做一遍，只在乎过程，不在乎结果。并告诉自己一步步，慢慢来，不要急。
  相信，我们都能有一个光明的未来。

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