书评 - 晋江文学城

水仙你好，
虽然很早之前就听说了他们与你的故事，但由于我自己不太喜欢看恐怖类型的文章，所以拖到了现在才看完了你的故事，很抱歉。
我今年已经25岁了，在我看来我觉得我和云朵差不多吧可能，但我又不觉得我有云朵那样幸运。我是计划生育外的产物，因为我的哥哥在出生后患上了脑瘫，导致小脑萎缩，成了残疾人；但我哥比其他患者幸运的一点是他只是肢体残疾，不影响智力，他以后的生活并不需要我亲力亲为照顾。
但我也有和世俗女孩不一样的地方，我是一个基因病患者，TRPS1基因出现了突变，我看到这份检测报告的时候看不出来我患的究竟是什么疾病，是怎样的遗传方式，后来我自己去查阅了一些专有名词，才知道那是一种常染色体显性遗传的疾病。复诊的时候遗传学的医生很明确地告诉我这个疾病现在其实并没有彻底的治疗手段，除非是父母在怀孕前做过基因检测，可以通过试管婴儿的手段确保孩子没有这种疾病。
我听到这个消息的时候第一个想到的就是完蛋了，因为当时我的哥哥已经结婚并且生育了两个儿子；后来我又庆幸这是两个儿子，不会像我一样，因为这个疾病表达出来的某些性征而被嘲笑。是的，我因为外貌问题被嘲笑了整整25年；可能成年人们还不太会表现得太明显，但小孩不一样，这也是我不太喜欢小孩的原因，他们涉世未深，不太懂为什么这个人会长得跟他们认识的所有人不太一样，总是会被我抓到指着我对着自己小伙伴嘀嘀咕咕的场景。
我不知道该如何形容我的童年和青少年时期。小学以前，我被父母和哥哥一起打包给了爷爷照看，只是我们并没有生活在农村，而是和我父母一起住到了县城里。我的老家不是一个经济很发达的县城，按照现在来看也是一个物价高工资低的城市。噢，扯远了，小学以前的事情都记得不太清楚了，依稀残存的记忆也是和爷爷的离世有关，那年大概是我还在读幼儿园，突然某天下课父亲就把我接回了村里，我也不太记得了，只记得那天晚上是在婶婶家里睡了一觉；然后又过了几天后，和家人一起去了我姨名下的房子住了一晚上。后来我才知道，爷爷出车祸了，那年92岁。去我姨的房子住也是因为那晚上是爷爷的头七。
爷爷去世后因为我也即将升入小学，因为我当时和我哥是一个户口，当时还按照户口划分的生源，自然就在一个小学里了。我爸就开始每天接送，但因为我哥比我大了五岁，所以两个孩子一起接送的时间并没有多少，很多时候都是分开接送的。（因为家里离小学5km）
我三年级的时候开始学习英语，我爸当时就把我塞进了私立小学住宿，一学年1w2好像，在私立小学读了一年半，我爸又把我转回了公立小学，理由是越读成绩越差。
我感觉初高中的我总是不幸运的，初一考上了县城里教育资源较好的中学，说是成绩优异的可以直升高中部；但初二之后这个规则就又变了，全市的好生源被教育局统一划分去了一所中学，我们学校就成为了不那么好的。当然我的学习成绩好像也向着这个学校的等级一样，从较为顶尖的到并没有那么好的；父亲每年寒暑假都会为我安排老师复习数学，因为我的数学很差，但是暑寒假里老师只会让我预习新课，但我又因为暑假提前学习了所以到了正课上就会昏昏欲睡。所以我的数学好像就进入了这样一个死循环。
就这样，我以一个不那么优异的成绩进入了初中学校的高中部，在高一分科的时候选择了理科；没有我父母的干预。其实当时的我在很多我自己能够决定的事情上就已经自己决定掉了，因为我的父母在我向他们寻求帮助的时候总是告诉我他们给不了我建议，帮不了我，这是我自己的人生应该由我自己决定。
其实在中考结束后我还有一条路可以走，走当时的职高，去念幼师；但是2016年的职高在老家县城的标签还是小混混和不学无术，因为我父母灌输的这种观念，在我爸妈给我的选择只有自己做主这一条时，我给自己做了主，选择了普高。
在高中第一学期，我还是在重点班，因为录取方式改革，连凤尾们已经被挑选走了。但可能是因为初中滚下的雪球越来越大，我应对数学、地理、物理这些比较纯理科的科目时比较费力；文理分班后就掉出去了。但我还是选择的理科。2016年，我所在的省份不再具备自主命题，采用了全国卷进行考试。后来到了高考，我的成绩还是超了当年本科线10分。报考的时候没有人教导我填报志愿，我的志愿也是我自己填的。
噢好像我父亲有插手，他希望我能报考那种定向的教师或者医生之类的，因为这类专业出来就是包分配的，起码能有一份稳定的工作。但我没有接受，可能是出于当时社会上对这两种职业的态度，也有可能是我单纯不喜欢这两种行业，其实我觉得更多的是我对我父母的厌恶。我并不觉得一个当时以及在那之前并没有参与过我人生所有决策的人应该决定我以后的人生，所以我反抗了，那应该算是我第一次反抗我的父母，报考志愿全是我自己翻书填的，选择的都是省内的学校，没找谁我也认为没有谁能够帮我，二本很荣幸滑档了，补录当时没提交上，然后被省内一所比较好的专科录取了。我妈当时还打算让我复读的，但是我没有选择这一条，可能是因为我太逃避了？高三那一年我确实过得很压抑。
对比我的大学我感觉跟我的高中差不多，基本都是复制粘贴过来的，主要指的是我的思维方式和我的学习方法。你说我聪明吧，但我又不是最聪明，能够上重点高中，上本科的那种人；你说我不聪明吧，高考超本科线10分，被学校的第二专业录取，大学毕业时的绩点是3.2/4.0。这个成绩还是因为大二下谈恋爱没好好听课，期末考的时候跟人家分手把自己也伤了拉低的。毕业了以后也能第一次投校招就被录取并续签合同三年，虽然现在也没有和公司续约并失业了。
我感觉我身上的部分与你也差不多，我也喜欢写作，我也有像你和米糊、葱花他们那样的朋友，我也经历过猥亵，但当时我只有四五年级，我不明白那是什么，也是很多年后我才明白，那不叫玩闹，那是猥亵。
小学的时候我的课外读物是哥哥的语文课本，我特别喜欢开学，因为开学发新书，就能看到哥哥的语文课本了。后来喜欢阅读和写作也是因为我父亲不允许我们出去玩，除非是他送我两去图书馆，那是我们能去到的没有父母的，离家比较远的地方。
我感觉我的父母很矛盾，以前不允许我出门，小学毕业又会问怎么不和同学出去玩；后来要是出去多了就会说不着家，不出去又会说老呆在家里。但我的选择还是不出去，可能是以前被规训太久了吧。所以我在现实世界里基本没有很亲密的朋友。
我的朋友们和米糊他们差不多，我们仅仅靠着一根网线维系，可能我这一辈子最感谢我父亲的只有两件事情，第一，他因为炒股在2009年购入了台式电脑，从此我就开始上网了，虽然后来在我学习成绩不好的时候他总是以此为借口，但没有互联网，我就不会认识唯一和我联系十多年的朋友们；第二大概是他会在我经济困难的时候，只要我找个借口开口要钱，在一个合理的数值内，家里都会给。
我认识他们大概在2015年左右，熟络起来大概是2016-2019年之间，我应该是当时已经处于大学甚至是出来工作的他们“养育”的小孩。这么说下来其实他们更像是纸片她们。可以说我的三观的形成，很大程度上是因为他们。我想，纸片她们养育的你，大概也是差不多的吧，不，我觉得你会更好。
2022年和2025年对我来说打击都很大，2022年分手，然后和家人闹翻，那是我第一次有过激的念头和行为，在我妈误解我之后，因为她的一句“那你去跳天台”，我就真的爬了上去；家里的自建房不算非常高，但也有6层楼，我还记得那天晚上我哥和我嫂子死命拉着我，一刻也不敢松手。后来因为我在楼顶大吵大闹，邻居和路人都发现了不对劲，报j了，叔叔来和我还有我的父母谈的时候告诉我，那就不回家好了，不回家也不是什么大事。因为我的真实想法也确实不是想要做过激行为，所以我顺着叔叔的台阶下了。后来互联网上的他们也知道了这件事情，尽管那会儿快到春节，但还是有人告诉我，如果实在在家里过不下去，可以去找他，他工作地租的房子空着，能暂时给我落脚。那年我刚接到了前司的实习offer，就等着初六去报到上班了。后来每到过年，也会有朋友邀请我去她家过年，但我没去，我怕叨扰了人家。
去年最影响我的第一个就是前面说的基因病，我是在去年去了皮肤病医院看脱发后才知道，这并不是简单的脱发，而是基因病。做检查的钱对于去年的我来说还是很贵，因为我攒不下钱。我的愿望从幼儿园的课外辅导班起，就没有被正视和允许过，所以工作后我就开始满足那个自己。这个事情在我爸那还有一个版本，就是我哥初一那年他去广州做手术的时候顺便把我也带去看过了。可是他并没有带我啊，我从小到大去过的地方只有HK，因为我姑姑和姨妈在那；在我上大学之前，除了去过两三次那边，我基本没有踏出过老家那个县城一步。我不明白他为什么硬要这么说，我也不知道他当年到底有没有带我哥看过。已经不可考究的事情就算了。
还有一个更加不可考究的事情在去年也爆发了，我患有先天性心脏病而不自知，在心悸并肢体麻木很久没法缓解后，我第一次呼叫了120。其实之前我大概率是知道自己心脏有问题的，心跳过速，但是从我18岁高考体检开始，医生的判断都是窦性心动过速，他们中间有学护理的也告诉我窦性心动过速是正常的，但我没想到的是，我并不是窦性心动过速，而是卵圆孔未闭合，虽然这个会在孩子成长的过程中会闭合，但我的并没有，而且我也不知道我有这一回事。但是放心，现在的孩子在出生检查后能够查出来的。
而且去年，我在6月以后断掉了收入，因为公司不选择续签合同，赔了我一笔钱，然后我在找工作的间隙又经历了二房东爆雷，被迫搬家，还损失掉了押金；但我后来靠法律手段拿回来了噢！到现在我都没有找到同岗位或者类似岗位的工作。在现在的就业环境下，转行大多数不会选择要一个没有经验的跨行新手，我又并没有那么能言善辩，能够把自己包装出去。后来在10月我去了盒马，在那边待得其实不太高兴，应接不暇的预订单，压在身上的有货率；因为心脏的问题，其实我不能从事这种太高强度的体力活，但是我实在找不到工作了。后来年前找到一家私立医院，就辞了，但没想到私立医院我也待不下去，因为那边给我的感觉很不舒服。
但是去年也不是没有不好的事情，圈子里的三位男性朋友结婚了，6月的时候和我玩得很久的大部分人都去参加了婚礼，也是第一次大家的线下见面，能见到大家我真的很开心；噢，那还是我第一次给我的朋友随份子钱。去年5月还去看了音律联觉，那是我第一次去上海，第一次在一个那么庞大的体育馆里听演唱会；6月完成了离职手续后我第一次去了云南，云南的天气真的好好，景色也好好，但是我吃不了辣，云南的菜对于我来说还是太辣了。7月第一次去看了舞剧，虽然看不明白细节的感情，但是整个故事我还是理解了，写的repo也没有很好，就没放出来了。10月去了深圳看粤剧，第一次看粤剧，好看！月底还去了永庆坊参加剑三的活动，我还上去唱歌了，那是我第一次在直播上唱歌咧！11月月底第一次见到了我女神！我和我的朋友们认识很大程度也是因为大家都喜欢她，她自己也是一位很优秀的女性！然后12月的第一天就闪现上海了，因为第二位朋友结婚，第一次参加汉服婚礼，没有dress code版，看着朋友过得很好会为他们高兴的，我自己是不打算再次踏进恋爱关系和婚姻里面，因为我的父母，我身体上的疾病，我的回避型依恋人格。
我觉得我自己是一个很懦弱的人，小时候没有能力做到和父母平等对话，父母也并没有过多体会、理解和允许我的情感需求和其他的物质需求；所以长大了也不会陌生的外界展现太多，我只有在我完全感受到安全的圈子里才会展现我自己。我不喜欢我姑姑有一个原因，她总是打着为我好的说法带回来一些别人不要或者是她审美范围的衣服，但我真的不喜欢那些衣服，因为我总是被人嘲笑，所以我会觉得那些衣服在我身上很另类。让一个本来就很另类的人更加另类……抱歉，我可能没办法形容那种感觉，但我真的很不舒服。所以我到现在的认知里，我父母主动提供给我的除了基本的养育责任外，并没有其他的。
说实话我现在的情况其实不太好，我也不知道我还能做什么工作，对我的未来也没有很明确的打算。我又不想回家，因为我知道我一回家我要做的就是家务和相亲嫁人。我不希望自己过那样的生活。而且我觉得现在只是一道难关，趟过去就好了，我还是有出路和退路的。
抱歉水仙，洋洋洒洒说了太多，我已经很多年没有写过这么多字了，可能讲的不是很好；也非常感谢你，给了我这个和自己说话的机会，我们都会很好的，而且我坚信，你会比我更好的。

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