首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第31章

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• 码字没动力？来瓶营养液！写文没灵感？来瓶营养液！营养液——对作者大大最深沉的爱~

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• 水仙你好：
  我曾多次打开这篇文，到如今第一次认认真真看完，我为你泣不成声很久，也想跟你说说我那窘迫难堪的青春。我出生在贵州一个偏远的小山村，那是个少数民族聚居地，我是家里第二个女儿，从一出生我就被送出去，最初是一户没有生育能力的亲戚家，我名字中间的维字就是他们家的姓，后来父母把我接回来后又在前面加了自家的姓氏，长大后有过很多人夸我的名字很好听，我无法给她们解释那并不是父母出于爱意给我费心取的名字，那只是两个姓氏拼凑出来的符号。抱养我的这一家后来生了自己的孩子，所以又把我送回了父母家，父母接着又把我放到各个亲戚家辗转，直到我的姐姐溺死，在我之后他们又怀了个女儿检查出来打掉，第四胎终于是个儿子后又把我接了回来，我的父母经常说儿女都一个不存在偏心，事实上不是这样的，这种人为达成的儿女双全后是三个女儿的苦难人生。我的童年痛苦不堪，在家里我是妈妈的出气筒，我得带着我弟，我弟很喜欢惹事生非跟我闹矛盾再找我妈告状，这可能是一种天赋，我小时候就没这种心机，只要打架我妈从来只骂我，没带好弟弟也要骂我，她心情不好也得骂我，弟弟拿很粗的棍子打我头，我不敢还手，我妈在边上笑着不阻拦，我小学一年级左右偶尔还会尿床，我妈每次都要很大声骂我，甚至把我头按在尿湿的地方让我舔干，导致我每次发现自己尿床后都很害怕，睡在尿湿的地方企图用体温把湿床单烘干，我爸常年在外打工，每逢过年回家，我妈都要把我这一年做过的错事跟我爸添油加醋说一遍，再不停夸她儿子有多可爱。我那时候很想爸爸回家给我主持公道，可又惧怕听到我妈跟他说我坏话。长大后我明白我的父亲也不爱我，他从来不是我的护身符，如果没有他的默许，妈妈和弟弟不会这么过分欺负我，他们才是一家人，我就像寄住在那个家的孤儿一样。我在初中的时候开始不再对打骂逆来顺受，青春期的情绪支配着我面对不公选择跟我妈对抗，我妈会出去到处跟人说我坏话，大家都觉得这个孩子不听话，山里的人没人觉得这样不对，大家都听家长对孩子下的判词，我那时候应该是心理出了问题，开始偷东西，我初二来了月经，我妈当不知道，既不给我买卫生巾也不给我钱买，我初中住校，她一周只给我十块生活费，我不够用，周五只能饿着肚子走很远的山路回家，我很羡慕同行的小伙伴都有零钱在路上买东西吃。我开始偷东西，缺什么就偷什么，我妈从不给我买衣服，我都是捡亲戚小孩不要的衣服穿，直到高中偷别人外套穿出去被发现，事情闹大我被退了学，现在长大的我并没有偷窃的毛病，但我时常为过去那个年少无知的我感到羞愧，我也惧怕后来认识的朋友和老公知道我过去的难堪，我不想让他们知道我以前是个多么不堪的人，这种羞耻感时常折磨着三十多岁的我。我真想穿越到过去告诉小时候的我，哪怕生活再难过，周遭的环境让你觉得还不如死了好，也不要放弃自己，你得苟到成年，好好读书，不要走歪路。水仙，我直到现在也憎恨我的原生家庭，我也厌恶我的婆家人，我好像困在无边的困苦里无法出头，好在我有了孩子，虽然带她很累，但这种全心全意的爱能治愈我。我的父母弟弟现在依然对我不好，不过我长大了，可以选择很少回去，我没有逆风翻盘过上很好的生活，但也比童年好了很多很多。我唯一的痛苦就是不敢面对小时候的那些不堪，我不敢跟任何人说起我以前是个喜欢偷东西的孩子，我也不想跟知道我过去的人交流，总觉得他们带着有色眼镜看我，亲朋好友里也有很多做过错事的人，他们现在都变现的很正常，好像完全不受过去影响，只有我还困在十几年前的时光里脱不了身，我唾弃又可怜小时候的自己，今天在这里讲出来，希望你们不要看不起我，我已经认识到自己的错误，再没有犯过了，水仙，和你比我要幸运一点，我磕磕跘跘长大了，水仙，希望你来生要幸福啊

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• 希望我们都有光明的未来

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• 刷到了《山花烂漫时》和《欢乐颂》的编剧袁老师对《桥头楼上》的评价，想到了大刘在《思想者》里写的那句“不是所有的思想都是无限的，但你的一定是”，或许对文艺创作者来说，最有力的肯定就是来自同样优秀的创作者的思想交流邀请，优秀的思想又一次同频共振。
  感慨之余，我又把收藏的实体书翻了出来，随意翻阅，最后翻到了出版后记。
  priest 说：“非常感谢，我亲爱的、勇敢的破壁人们。”
  我不由自主地用我浅薄的思想去揣摩 priest 写作这本书时候的心境，如果创作者都是苦心孤诣的面壁者，那 priest 会是什么样的呢？
  会是弗里德里克·泰勒吗？崇尚绝对的牺牲和毁灭，写作一个黑暗且震慑的故事；
  会是曼努尔·雷迪亚兹吗？是赌徒、是革命者，书写强烈的对抗性和冒险；
  会是比尔·希恩斯吗？理智、冰冷、远见。欺骗了全世界，放弃胜利去寻求文明的延续；
  还是如罗辑般玩世不恭，冷眼笑看屏幕前的读者为了编造的故事要死要活，在所有人看不到的地方追求着艺术与爱情……
  似乎都不像，“面壁-破壁”的关系是对抗性、孤独甚至悲壮的，而 priest 在后记中流露出的却是亲密、信任与喜悦。
  她不是筑起高墙、独自承受的孤勇者，而是在文本的迷宫中，为我们悄悄留下线索、发出邀请的引路人。
  非要说的话，我觉得她像三体中隐藏的面壁者云天明，他把关乎整个文明存续的真相被包裹在最柔软的童话糖衣里，priest 的作品也会给我这样的感觉——
  表面上是流畅好看的网文，但内核总是触及人性、阶级、创伤与救赎的尖锐思考，先让故事首先“好看”，接着让更深刻的思想“被看见”。
  我觉得《桥头楼上》尤其适合这个比喻，因为它的叙事结构本身，就是一座邀请读者进入的“桥”和“楼”。它多层嵌套的视角、草蛇灰线的细节、对社会议题的深邃包裹，一步一步带给读者更深的震撼与感悟。
  在这个信息爆炸、注意力碎片化的时代，许多内容追求的是即刻的情绪刺激与简单的答案。而像《桥头楼上》这样的作品，连同它所召唤的深度阅读行为，无疑是一场“叛逆”。
  它叛逆地相信，读者拥有足够的耐心与智慧；它叛逆地追求，故事能承载比“爽感”更复杂的重量；它更叛逆地渴望，在文本的尽头，遇见的不是结束，而是开始下一场无声却浩大的对话。
  因此，从如今章评段评里连绵不息的隔空喊话，到影后推荐，到袁子弹老师的长文赞许，这些都构成了一幅动人的图景：它证明了真正有意义的创作绝非孤岛，而是恒星的光，像《思想者》中在整个宇宙传递的 A 类闪烁，光照亮彼此，整个星际看起来就像是雨中泛起无数圈涟漪的池塘……
  外部宇宙虽然广阔，毕竟已被证明是有限的，而思想无限。
  最后p大求你再写一本《桥头楼上》给我们看吧，www

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• 亲爱的水仙，
  我是楼上那个的转学走的女生。
  初中毕业去了一线城市的国际部，本科顺理成章的出国，现在继续在读硕士。家里大概是小红书平均水平。
  但因为奶奶那辈是农民，母父也是工资族，高中自觉和周围开公司的同学比起来家境差一截，于是开始自发在宿舍熄灯之后躲在厕所背单词，看不起攀比AJ、花钱去录音棚请制作人做歌、词测打小抄的同学们，觉得是在浪费大人的投资。明明小学初中我也是追韩流看耽美玩手游那样数着日子过而已。
  努力考出了年级最高的托福成绩、参加的竞赛也有得奖，自己还琢磨着发表了一篇论文，最后申请到的学校没有靠买分、活动造假、代写的前男友好。当时觉得好不公平。
  后来想如果我是招生办也会录这样一个资源雄厚、以后会从商的小孩，而不是我。一个喊着要学社会学去追求社会正义，却还搞不清楚社会学和人类学，还没意识到在我的生长环境里我就是那些该被批判的有特权的人之一，而在我要留学的地方，我又属于那个需要被拯救的弱势群体的愤青。
  无论在哪都不会改变的关于我的事实是
  我有大象腿、水桶腰、宽肩、不算小的胸、不太扁的臀部、大头、不算长的脖子。
  现在我可以自信地大声反驳任何试图评价我外貌的人，我有力的大腿、强大的核心和坚实的臂膀意味着我可以硬拉1.5倍体重，卧推接近一倍体重，标准引体俯卧撑，攀岩滑板跳舞都还行。
  小学的我能做的却只有节食、拒绝回老家见多嘴的亲戚、躲避镜头和全身镜、在吞下一条吐司后跳绳1000个仰卧起坐100个。
  养成keep跟练习惯后，初中的我是班上除体育生外唯一一个可以800米满分的女生。体育老师和班主任却以貌取人直白的不相信。
  我恨死了这个国家对一个健康的女生应该是什么样的想象。
  当所有人都那么病态的时候，我只能怀疑有问题的是我。
  离开内陆的公立学校，离开这个病态审美的文化圈，是从之前的困局里解脱。但也是在高中所在的一线城市市中心，一个中年恶心蝻骑着摩托跟了我两条街，青年恶心蝻试图猎艳。在留学的城市，遇到老白蝻突然发难，机场亚裔蝻莫名发问婚姻状况。
  我试过不服美役，试了变肌肉女，目前正在打扮成假小子。我感激可以有很多选择，但好像每一条路都会遇到老鼠🪨一样的蝻文化。
  抱抱你:（
  生活在一个双亲和睦开明信奉快乐教育的家庭，我却还是在恐惧中长大，这些在我曾经的□□空间和现在的朋友圈里应该无处可寻。
  因为理论上什么都不干也有父母养，我很纠结什么是真正有意义的事？即哪怕不断想起我终将、甚至不知道哪天就会死去，却依然想做的事？
  我很想说是让其他的小孩不用在恐惧中长大。 但是我不并知道如何做到。
  经常觉得我拼尽全力能改变的也只是我自己。
  现在我知道这也属于吃饱了撑的。
  很多人梦想的有自己的房子，养一只小猫，和朋友吃吃饭这样简单的愿望，我可以轻松达到，所以我不认为这一切有什么意义。
  但你教会了我，其实不作恶，如果有条件的话散发一点点善意，都有很大很大的意义。

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• 新鲜出炉的营养液奉上！大大快接住，今天也要元气满满码字呀~

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• 水仙你好。
  看完之后按照帖子来倒数第二章看了些朋友们的长评。现充的这几年我已经很少静下来看小说，哪怕是消遣或打发时间，也很少再写读后感了。
  但就像其中一个长评所提到的那样，我的人生也没有太多曲折，也相对的没有什么亮点。
  高考并没有小说里的“超常发挥”或是“发挥失常”，考了普普通通的大学。考研时不知天高地厚的报考了难度很高的学校，毫无意外的没有过线，本想用考研来逃避工作，却被迫提前进入社会的大染缸。找到一份比上不足比下有余的工作。
  可能因为初入职场还尚有精力，靠着责任心和不知名缘故，没有太过摆烂的混到了算是半吊子管理的职位，工作好几年后又因为压力和变动等种种原因裸辞休息了。可以说那一年一切都和我预料中的不一样，一方面以为会有所缓和的感情碎的稀烂，意识到对方完全不是可靠之人，算是没有到最坏程度才抽身。另一方面却意外的坚持减到了十年来的最瘦体重（虽然还没到我标准，现在又现充➕工作原因胖回去了）。
  目前找的工作也普普通通，并且在大环境的压力下又一次体会了一下找（合心意）工作的不易。工资不及上份，但相对而言目前也没之前那么忙和压力。安于现状没追求➕成为低精力人群，也暂时没有太大奋斗的激情，所以整体感觉还算良好。
  从小到大家庭氛围不说特别好但总体上也不坏，因为不可避免会有些琐碎的吵架，而且国人羞于表达让我在这方面，尤其是家里很不善于表达自己。
  有一个控制欲强的妈和一个比较唯唯诺诺（除了有时候喝酒上头在亲戚面前强撑场面）的爸，造就了高敏感的我。活了快三十年，今年突然被一个小孩指出来：你怎么这么敏感。
  我突然大悟：我竟一直是这样的人吗？
  在尝试一点点自救，虽然不想活得太久但也没自暴自弃到想做个短命鬼。
  读你日记的时候没有太带脑子，因为看着篇幅不长，我本身也不是一个记忆力好的人，不做笔记就理不清脑子里的逻辑，就也抓不住一闪而过的灵感和真相。身边的人也一直拿我看小说和玩剧本还要做那么多笔记来打趣我。
  所以我只能抓住部分能记住的点，在真相揭露前残缺的拼凑出你的过往。
  对你，对任何发生这类事情的女孩我都感到心痛，希望所有的施暴者都能得到百倍的报应。
  我觉得长评里有句话说的很好“每一个女孩的人生，都至关重要”。
  不管是小时候喜欢小孩的我，还是现在讨厌小孩不想生育的我，应该说我现在考虑的更多后才真正意识到其中的责任，我害怕我的孩子，如果是女儿，哪天遭遇这类事情。说句实话，我并不认为目前的法律能保护她，或者在灾祸发生后惩罚到施害者，我也不想每日活在担心受怕中。
  与你相比我是幸运的，我没有遭受过那些不好的事情。唯独一次（具体不记得了，可能是下楼过早），我独自回家，在楼下遇到过一个老爷爷，可能是看我是小孩吧，拦住我说是我家某个亲戚。但因为有些亲戚每年也就过年会见上几面，我印象本就不深，我当时半信半疑，他跟我搭讪了几句后问我身上有没有带钱，我说没有。他摸了摸我的脸（还是脖子，不记得了）就放我离开了。回家后我觉得不太对，跟妈妈打了电话询问，得到并没有这么个亲戚的答复。当时的我应该也意识到自己差点出事，想到有个陌生人摸过我的脸就浑身不自在，把自己关进浴室冲了很长时间的澡，试图抹去当时的记忆。
  这件事自那以后我没有再回忆起，可能是自我防御机制起作用了吧。直到今天看完你的日记，尘封的记忆突然打开。
  我不敢去想，我没出事尚且后怕不愿面对，你是怎么撑过来的呢？还有多少女孩在遭受这种事情呢？我真的至少不愿我的孩子遇上这种事情，如果我给不了ta无忧无虑的人生，我也没法为ta如此牺牲我自己，我情愿放弃这个体验。
  话题扯的太远了，我也不愿让你觉得世界这么糟糕，等你好一点后你还是可以多去各地走走去看看这个世界的。这个世界或许不够好，对大多数人来说活着也不是一件容易的事情。但你要用自己的眼睛去看自己去体验，别人的评价，别人的观后感都不重要。
  但女孩子们都还是很美好的，你看看群里的她们，包括你，你是很多女孩子们的信念和榜样，多一个人走出来，就会让其他身处至暗的女孩多一份走出来的希望。
  如果你想听我们其他人的故事，我们可以说与你听，但你的世界请你自己去看吧。
  我不知道你我的未来如何，但希望我们尽可能努力的活着，我悲观又乐观的期望着明天会比今天更好。
  今天发生了许多事，我现在状态也不是特别好，时间太晚也让我身体有些不适的反应，但想着安静的夜晚更方便我理清思绪，也想把该说的话早点说与你听，再晚些可能就不是那个味了。
  或许我还需要很久才能做到不那么敏感多疑内耗，但我会努力好起来，希望我死之前回过头来看能认可我自己所作出的努力吧。
  我没有你那么有文采，我通篇下来不知是否有的地得不分的地方，如果有还望你多担待。
  最后，我们都有光明的未来。

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• 我今年24了本科毕业两年工作一年刚又失业了，我跟成功人生几乎都沾不上边，能力不足目前正在躺平等年后找工作(找不找得到再说) 非常平庸且无聊的人生
  但是 水仙不论人生过得怎么样 你得活下去才能知道是好是坏年底了提前祝你新的一年平安喜乐万事如意

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• 心情很复杂，但是还得加班

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