首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第31章

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• 码字没动力？来瓶营养液！写文没灵感？来瓶营养液！营养液——对作者大大最深沉的爱~

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• 投一颗地雷，表达对你的爱如同滔滔江水连绵不决、又如黄河泛滥一发不可收拾！

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• 世界上最好的还是女孩子

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• 水仙你好：
  我曾多次打开这篇文，到如今第一次认认真真看完，我为你泣不成声很久，也想跟你说说我那窘迫难堪的青春。我出生在贵州一个偏远的小山村，那是个少数民族聚居地，我是家里第二个女儿，从一出生我就被送出去，最初是一户没有生育能力的亲戚家，我名字中间的维字就是他们家的姓，后来父母把我接回来后又在前面加了自家的姓氏，长大后有过很多人夸我的名字很好听，我无法给她们解释那并不是父母出于爱意给我费心取的名字，那只是两个姓氏拼凑出来的符号。抱养我的这一家后来生了自己的孩子，所以又把我送回了父母家，父母接着又把我放到各个亲戚家辗转，直到我的姐姐溺死，在我之后他们又怀了个女儿检查出来打掉，第四胎终于是个儿子后又把我接了回来，我的父母经常说儿女都一个不存在偏心，事实上不是这样的，这种人为达成的儿女双全后是三个女儿的苦难人生。我的童年痛苦不堪，在家里我是妈妈的出气筒，我得带着我弟，我弟很喜欢惹事生非跟我闹矛盾再找我妈告状，这可能是一种天赋，我小时候就没这种心机，只要打架我妈从来只骂我，没带好弟弟也要骂我，她心情不好也得骂我，弟弟拿很粗的棍子打我头，我不敢还手，我妈在边上笑着不阻拦，我小学一年级左右偶尔还会尿床，我妈每次都要很大声骂我，甚至把我头按在尿湿的地方让我舔干，导致我每次发现自己尿床后都很害怕，睡在尿湿的地方企图用体温把湿床单烘干，我爸常年在外打工，每逢过年回家，我妈都要把我这一年做过的错事跟我爸添油加醋说一遍，再不停夸她儿子有多可爱。我那时候很想爸爸回家给我主持公道，可又惧怕听到我妈跟他说我坏话。长大后我明白我的父亲也不爱我，他从来不是我的护身符，如果没有他的默许，妈妈和弟弟不会这么过分欺负我，他们才是一家人，我就像寄住在那个家的孤儿一样。我在初中的时候开始不再对打骂逆来顺受，青春期的情绪支配着我面对不公选择跟我妈对抗，我妈会出去到处跟人说我坏话，大家都觉得这个孩子不听话，山里的人没人觉得这样不对，大家都听家长对孩子下的判词，我那时候应该是心理出了问题，开始偷东西，我初二来了月经，我妈当不知道，既不给我买卫生巾也不给我钱买，我初中住校，她一周只给我十块生活费，我不够用，周五只能饿着肚子走很远的山路回家，我很羡慕同行的小伙伴都有零钱在路上买东西吃。我开始偷东西，缺什么就偷什么，我妈从不给我买衣服，我都是捡亲戚小孩不要的衣服穿，直到高中偷别人外套穿出去被发现，事情闹大我被退了学，现在长大的我并没有偷窃的毛病，但我时常为过去那个年少无知的我感到羞愧，我也惧怕后来认识的朋友和老公知道我过去的难堪，我不想让他们知道我以前是个多么不堪的人，这种羞耻感时常折磨着三十多岁的我。我真想穿越到过去告诉小时候的我，哪怕生活再难过，周遭的环境让你觉得还不如死了好，也不要放弃自己，你得苟到成年，好好读书，不要走歪路。水仙，我直到现在也憎恨我的原生家庭，我也厌恶我的婆家人，我好像困在无边的困苦里无法出头，好在我有了孩子，虽然带她很累，但这种全心全意的爱能治愈我。我的父母弟弟现在依然对我不好，不过我长大了，可以选择很少回去，我没有逆风翻盘过上很好的生活，但也比童年好了很多很多。我唯一的痛苦就是不敢面对小时候的那些不堪，我不敢跟任何人说起我以前是个喜欢偷东西的孩子，我也不想跟知道我过去的人交流，总觉得他们带着有色眼镜看我，亲朋好友里也有很多做过错事的人，他们现在都变现的很正常，好像完全不受过去影响，只有我还困在十几年前的时光里脱不了身，我唾弃又可怜小时候的自己，今天在这里讲出来，希望你们不要看不起我，我已经认识到自己的错误，再没有犯过了，水仙，和你比我要幸运一点，我磕磕跘跘长大了，水仙，希望你来生要幸福啊

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• 希望我们都有光明的未来

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• 亲爱的水仙，
  我是楼上那个的转学走的女生。
  初中毕业去了一线城市的国际部，本科顺理成章的出国，现在继续在读硕士。家里大概是小红书平均水平。
  但因为奶奶那辈是农民，母父也是工资族，高中自觉和周围开公司的同学比起来家境差一截，于是开始自发在宿舍熄灯之后躲在厕所背单词，看不起攀比AJ、花钱去录音棚请制作人做歌、词测打小抄的同学们，觉得是在浪费大人的投资。明明小学初中我也是追韩流看耽美玩手游那样数着日子过而已。
  努力考出了年级最高的托福成绩、参加的竞赛也有得奖，自己还琢磨着发表了一篇论文，最后申请到的学校没有靠买分、活动造假、代写的前男友好。当时觉得好不公平。
  后来想如果我是招生办也会录这样一个资源雄厚、以后会从商的小孩，而不是我。一个喊着要学社会学去追求社会正义，却还搞不清楚社会学和人类学，还没意识到在我的生长环境里我就是那些该被批判的有特权的人之一，而在我要留学的地方，我又属于那个需要被拯救的弱势群体的愤青。
  无论在哪都不会改变的关于我的事实是
  我有大象腿、水桶腰、宽肩、不算小的胸、不太扁的臀部、大头、不算长的脖子。
  现在我可以自信地大声反驳任何试图评价我外貌的人，我有力的大腿、强大的核心和坚实的臂膀意味着我可以硬拉1.5倍体重，卧推接近一倍体重，标准引体俯卧撑，攀岩滑板跳舞都还行。
  小学的我能做的却只有节食、拒绝回老家见多嘴的亲戚、躲避镜头和全身镜、在吞下一条吐司后跳绳1000个仰卧起坐100个。
  养成keep跟练习惯后，初中的我是班上除体育生外唯一一个可以800米满分的女生。体育老师和班主任却以貌取人直白的不相信。
  我恨死了这个国家对一个健康的女生应该是什么样的想象。
  当所有人都那么病态的时候，我只能怀疑有问题的是我。
  离开内陆的公立学校，离开这个病态审美的文化圈，是从之前的困局里解脱。但也是在高中所在的一线城市市中心，一个中年恶心蝻骑着摩托跟了我两条街，青年恶心蝻试图猎艳。在留学的城市，遇到老白蝻突然发难，机场亚裔蝻莫名发问婚姻状况。
  我试过不服美役，试了变肌肉女，目前正在打扮成假小子。我感激可以有很多选择，但好像每一条路都会遇到老鼠🪨一样的蝻文化。
  抱抱你:（
  生活在一个双亲和睦开明信奉快乐教育的家庭，我却还是在恐惧中长大，这些在我曾经的□□空间和现在的朋友圈里应该无处可寻。
  因为理论上什么都不干也有父母养，我很纠结什么是真正有意义的事？即哪怕不断想起我终将、甚至不知道哪天就会死去，却依然想做的事？
  我很想说是让其他的小孩不用在恐惧中长大。 但是我不并知道如何做到。
  经常觉得我拼尽全力能改变的也只是我自己。
  现在我知道这也属于吃饱了撑的。
  很多人梦想的有自己的房子，养一只小猫，和朋友吃吃饭这样简单的愿望，我可以轻松达到，所以我不认为这一切有什么意义。
  但你教会了我，其实不作恶，如果有条件的话散发一点点善意，都有很大很大的意义。

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• 新鲜出炉的营养液奉上！大大快接住，今天也要元气满满码字呀~

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