首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第31章

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• 好好看 我用尽一生一世将你供养，愿营养液指引你前进的方向！

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• 我们会有同样光明的未来，共同的秘密会被所有人所保守，痛苦会被每一双手抚过，也会被此处的所有人感知，被掐住喉舌就在另外一处发出声音。这不是你的错，不是你们的错，所以请不要讨厌自己，憎恶自己，或者失去信心。相逢于这个评论区的人，试着托举起水仙的手，最后都会慢慢托举起自己，我们前途大好呢！

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• 亲爱的水仙以及正在看的各位，你们好
  我是一个普通人，外表开朗但是心里又有着很多很多莫名其妙的洞。我从来没有对任何人吐露过洞的来源，真的很胆小了。我也试图去忘记这些洞，但是效果不大。可能它们也造就了现在的我吧。这篇文和评论区的大家给了我一些勇气，让我讲讲吧。
  我出生在农村，是家里的第二个孩子，有一个姐姐一个弟弟。我好像在很小的时候就知道了自己因为是女孩子而让父母在我降生的那一刻失望，让他们因为没有儿子被亲戚嘲笑，而弟弟的出现凝聚了全家的希望，所以当6岁的我坐在亲戚家狭窄的床上得知妈妈生下弟弟之后，通过电话非常开心地祝福父母得偿所愿生下了儿子。我的童年没有照片，我至今不知道我小时候长什么样子，家里的相册只有姐姐和弟弟成堆的小时候的照片。现在问妈妈，她说我比他们都长得好看，小时候又白又乖，天生就会笑。可是我真的想象不出来我小时候的样子。
  在上学的日子里，我发现了好成绩可以让我更受重视，可以提出自己喜欢的食物、说自己想说的话。以前离家出走一个白天都不会有人发现的情况再也不会出现。于是努力学习考了好多好成绩，上了高中进了尖子班。但是高三渐渐吃力，跟不上节奏，高考考得比较差劲。进了大学，见识到了更大的世界，我终于开始学会拥抱自己。纵使不被期待又怎样呢，纵使不够优秀又怎样呢。我不想活成别人期待中的样子，我只想活成我自己想成为的样子。
  但是面临就业，我又开始彷徨，父母都想让我回家就近就业，我却觉得家是一根风筝线，我就是被拴着的风筝，想飞也飞不远。妈妈在过年的时候和我大吵一架，因为她觉得我只顾着自己的前途非常自私，没有全心全意辅导我成绩不好的弟弟。我和我弟性格南辕北辙，脾气不太对付，所以每次辅导他我都非常非常累，偶尔心脏还会不舒服。但是扪心自问，为了他的前途和父母的情绪，我真的讲了我能讲的所有。被我妈指着鼻子说的时候，我情绪很崩溃，大声说我真的做了所有我能做的，我还能怎么办。你再逼我我就要去死了。我妈说那你就去死，我至今想起来心里还痛。事后我姐安慰我说，这是话赶话顺口接出来的，不要往心里去，妈妈没文化教不了孩子，只能把压力给我们，让我们替她管她儿子。我当时流了好多泪，为被禁锢的我姐和我，为被封建裹挟的我妈。
  但是现在他们怎么都忘了呢，我妈给我打电话会埋怨，觉得我现在不恋家了，打电话也没有以前频繁。这些洞，只有我自己记得吗？
  写到这里不知道继续写什么了哈哈，感谢各位听我大吐苦水，现在的我可能还没有很好的解决方法，但是没关系，我会努力飞，一直飞，飞出禁锢。谢谢看到这里的各位，我们都有光明的未来。

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• 感动

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• 手榴弹恒久远，一颗永流传！

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• 水仙，你好( ^_^)／
  ??????? 我是一个高中生。
  ??????? 初二时的我成绩还算不错，最好的时候进过全县前两百，但我一向水逆得很，在小中考前新冠了，最后生物只考了一个B，那是我两年来唯一一次不是A，身为生物课代表的我很难接受，当时就哭了好久。自从新冠之后，我的身体一直不大好，两周生一次病，一病病两周，在体考的时候倒霉来了生理期，中考又因为心态问题考了三年来最差的成绩，不过好在最后还是卡线过了想要高中的分数线。
  ??????? 上了高中后骤升的难度和学习压力也让我喘不过气来，我的成绩连退，而家里也因为父亲被朋友欺骗而欠下了债，母亲被家庭经济压得缓不过来，对我的期望愈加。争吵声也成了充斥生活的日常。我喜欢生物，虽然我的生物并不出彩，但正所谓“宇宙的尽头是上岸”，家里人一心想让我考公，走稳妥的路。受P大《杀破狼》的影响，陈轻絮临渊而立的形象让我曾经一度把学医当做梦想，做梦也做到过我背《希波克拉底誓言》，但现实是家里没有人脉也没钱供我读八年医学，再三衡量下最终放弃，高一的选科，我最终选了分数最好的物化政。此后的我陷入了迷茫中，失去了目标不知道自己要干什么，面对未来也没有什么走下去的动力，每天就跟人机一样日复一日。那一段时间的我，每天听着母亲的唠叨，怒其不争的埋怨和看成绩时的跳脚，颓废、疲惫、暴躁而又痛苦，感觉生活就是不知所向的茶蘼。
  这几天因为高考学校做考场，放了高考假的我被同学拽回了母校，见到了初中的老师，她们和文中的女性们一样，给了我莫大的精神滋养，在她们眼里，我还是之前那个上进有出息的孩子，但我知道我已经不是了。我深刻感受中国的家庭教育的悲哀——精神上的压迫和永远比不上他人的失败，对她人的善意抱着珍视与感激。最崩溃的时候我自己偷偷跑到医院去想看心理医生，可我们这个小县城的医院没有专门的心理科，我也不敢跟母亲讲，虽然大多数心里压力是她给我的，但我不能去怪她，她过的得也很苦，我不能也没有资格说什么。
  深夜的牢骚也该有尽头了，晚安，水仙，或许一觉醒来，事情会有改变的。即使没有什么好事，不如先思考明天要吃什么吧。
  对了，我们都有光明的未来
  晚安，水仙

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• 水仙你好
  今年我也17岁了，回望这不长的人生很多事情无法宣之于口，学会了独自消化情绪。
  我看见你的经历我好像看见另外一个错位时空的自己，好替你难过，也替自己难过，我比你幸运一点。
  我以前以为那样丢脸肮脏的事，严防死守不让别人知道，誓死带进棺材里的事
  长大后才意识到不是我的问题，不是我的错，那么些年的惶恐不安，不是我的错
  那年我大概6岁还是7岁，很多事情都模糊了，但那像蛞蝓一样恶心的触感缠了我很久，至今仍然忘不掉，
  那时我多的是害怕，觉得不堪，于是憎恶自己，伤害自己，折磨自己。
  以前讨厌我自己，现在的我真的好心疼那个小小的我自己，错的不是她我知道，该痛苦的也不是她。
  她以为远离那个小小村庄，远离他，时间会忘记，但她不知道的是大城市，想融入新环境是很不容易的，尤其是像她那种农村来的土妞，她很多个夜晚辗转反侧，不知道离开村庄是不是正确的，她好像在人生的岔路口转悠，慎而又慎的选择还是走上了不好的路，她觉得可能是命不好，她很懦弱小时候总掉眼泪，谁伤害她她就掉眼泪，没用呀，她知道，她只是哭自己。
  她痛苦，也太懦弱，她想死，又怕死，像溺死的水鬼，浮浮沉沉的
  水灌进我的鼻腔，求生的本能让我奋力扑腾我的手臂，头冒出去又沉下去，我奋力想呼吸一点新鲜空气，被扯上岸的时候，湿透的衣服卷了边，旁边叽叽喳喳很多人说话，我都听不真切了，我想她算死了，那我便死不成了，我要好好活
  害人的人都不寝食难安，我怕什么，不堪的不是我，每个阶段都倒霉，但我活着，就是幸运，这也是我的命，现在我17岁了，我会对别人说新年快乐，我希望好人都幸福，我希望自己幸福，我的人生还长呢，
  路还能再走
  林水仙，我们都有光明的未来

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• 愿我们都有光明的未来

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• 皮皮生日快乐！万事胜意

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• P大生日快乐！

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