首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第31章

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• 水仙你好啊～我是一个19岁的复读生 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 最近一年总是这样称呼自己
  我的家庭并不和睦 但是庆幸我居然活到了现在 很多人知道我的原生家庭后都会不禁感叹一句 哇哦??你能活到现在真的很不容易 可是看了你的故事 我真的不禁感叹 你能坚持到现在真的很不容易 我不曾自怨自哀 我爱笑 无论尴尬想哭的时候莫名其妙都会用笑容掩饰内心 或许可能是我也曾拥有过一个快乐的童年 以至于我觉得自己还挺开朗的 从这个程度上来说 我觉得我也没有那么凄惨
  高中 是我成长最快的时期 那场雨断断续续地下 时而电闪雷鸣时而又下点太阳雨 面临一个完全陌生的环境 我曾经莫名其妙差点跨出那一步（想起来莫名其妙流泪了怎么回事）我也遇到了人生中遇到过最恶心的人 教会了我成长 但是却没有在高考取得我理想的大学
  我不解 我痛苦 我挣扎 同时我也努力冲出迷雾 我选择了复读 所有人反对 但是我一意孤行 打工攒钱 天公不作美 学校出了问题结果在家自学 我这一年沉淀下来想通了很多东西 看了很多书提升了自己的认知 但有时候莫名其妙就被坏情绪打扰 陷入一个极度混乱状态 无法逃脱 无法控制地坠入深渊 幸好幸好 我的自我调节能力还没有失效 很棒哦～
  就是现在最大的问题就是失眠 一天只睡三四个小时 害怕? 看完这本书啦 该做模拟卷啦哈哈 希望能写着写着就睡着啦
  我明白高考后面还有一个又一个大关等着我 那又如何 一个一个去对抗 希望我有那个勇气与毅力 坚持走下去
  水仙 愿我们都有光明的未来啊～

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• 啾~~~~~bang！一枚地雷砸向了作者的后台！

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• 万水千山总是情，多给一瓶行不行？行！

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• 水仙你好：
  被大家的评论感动到，震撼到，所以也想分享我自己的一些想法。
  虽然心里一直默念痛苦不能被比较，但客观现实上我确实没有那么大的创伤（或许是我以为？）。我很幸运，我遇到过可以被称为灵魂相交般的知己朋友，也遇到过细水长流温柔的陪伴型朋友，虽然现在随着大家成长，都困于各自的困境，所以不再有当时的精力和时间去关注彼此。但光是凭着从前留下的一些点滴，都能让我很无望的时候，感觉到世界可爱。
  正因为如此，我好像没理由难过。也发出过自己是不是太矫情的疑问，是不是中毒文青，是不是不知天高地厚。我初中的时候，因为长得不好看，比较胖，遭遇过一场断断续续又漫长的嘲讽，我当时最习惯的就是低着头走路，不和人对视（现在也不会和人对视）。我是长大之后才缓慢发觉，当时那个小小的自己用了一种遗忘，堵住耳朵的方式保护着自己。我现在对于初中的记忆几乎没有，总觉得自己忘记了很多事情。但我知道，那里有一双我自己的温柔眼睛在注视我。
  我的家庭，我无法控制住自己对他产生毁灭一切的暴虐，也无法控制自己对她产生逃跑，不想像她一样生活的想法。我不知道是来自哪里的力量，捆住了我的手脚。我怜悯她，不想成为她，觉得她懦弱，但我也不救她，只是注视她。
  我大学时期，我觉得自己整体上是一个轻盈的人。总是喜欢开玩笑，利用自己颤长的词句撩拨室友玩闹，毕业的时候我还给她们送了一本我写的这四年十万字的书。我貌似是对一些人产生了意义。我混杂着骄傲又剥不下我的自卑。对于善意和温柔总是无措。但我记得所有所有的美好，是喊我小公主的时刻，是来找我的时刻，是和很多很多不同美好姑娘产生情谊的时刻。
  但我还是不开心。工作仿佛磨灭了我的快乐。我不太能有少女的轻盈。也学不会松弛。我依旧做着年轻的大梦，但却行驶在背道而驰的路上。这种好像不能和评论区大家真实的苦难比较，但我接受自己的愤怒。
  有一种很遗憾，曾经也闪闪发光的人变得疲惫，了无生趣的感觉。朋友们也各自有各自的痛苦每个人都在应对自己的课题。我开始找书看，但又马上被宏大浩渺抽象的一切智慧所淹没，觉得毕生不可至。我找不出答案，也无人可引领，大概陷入了那种人生何意义的虚无，然后短视频又告诉我要活得具体。
  我文明于我的教育，又囿于我的教育。听杨笠小红博客其中一段杨笠说自己的母亲，因为没受过教育，所以自由。
  我知道，我不能既要又要，我还是愿意自己有教育的负担，哪怕是来自于一种过度思考。我没办法接受自己是愚昧的。
  我很愤怒，对好多东西都有看法，但我也很软弱，没有改变和不顾一切的勇气。工作一年多唯一的成长可能是变得比以前平静一些。
  水仙，我不愿深想和共情你的痛苦，对我来说，太残忍了。很抱歉我也是才知道，原来反抗和逃跑是建立在你知道那是错的前提下。很抱歉，因为这个，我更好地接纳了自己的愤怒。我也时常无力，感觉人力渺小，无以改变。
  但不能不做，就让我们用自己的方式和这个世界多些交流互动吧。我看到好些蜷缩起来的年轻人，他们日复一日在自己的洞里念念有词，却不伸出手感受一下外面的风或阳光。
  在我和朋友为数不多的深度交流中（大家总是没有时间和精力），我发现安慰没有，陪伴不能，但聊一聊就像是闪烁一下的星星，短暂璀璨的烟火，让彼此都有啊，我被看到了，我被理解的短暂欣喜。
  水仙，祝你好，我好，大家好。
  2025.5.7

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• 小手一挥，地雷一堆。

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• 水仙你好，我自认为是一个很失败的人。打了很多字最后又删掉了，迄今为止我的人生充满了错误和愧疚，我犯过很多错以及对生下我这样的女儿的父母感到深深地愧疚。在我的认知范围内他们已经做的很好了，只是我远远不能达成他们的期待。高中分科时我选择了文科，后面高考时我的分数差了本科线几十分。我跟父母说想去复读他们也很支持我的想法，后面跨省去了一个很有名的复读学校，但是那一年高考最后还是没有上岸。最后像逃跑一样随便听从爸爸的想法来了一个大专学校，很快临近毕业了，我最后选择了想要专升本。但是如你开头所见的我的失败，我这一次也失败了，这一次失败仿佛连带着我以前所有的失败一起成为了压死我的最后一根稻草。父母的不解和偶尔泄露出来的疲惫加重了我的愧疚，我开始想如果当初被生下来的不是我有多好，我不够聪明不够外向不够漂亮，如果是其他人或许会比我做的更好吧。想试着开始找工作但是对与人交流的恐惧让我迟迟不敢迈出那一步，于是我又开始痛恨自己的内向。我躺在宿舍棺材一样的床板上想着所有人都在努力前进只有我在摆烂，想似又觉得对不起家人和朋友，想摆脱这种状态又觉得无所谓了都已经这样了...但是今天晚上看了你的故事，我又突然燃起了一点想改变的冲动，你是一个很好很好的女孩子，看着你我也想努努力让自己变得更好一点了。谢谢你的故事，水仙。愿我们都能拥有一个美好灿烂的未来。

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• 水仙你好，我今年快十七岁了，是一个很普通的高中生。仔细回想起来，过去的十七年好像最多的是后悔，后悔识人不清，后悔伤害了别人。我的故事没那么有趣，也很矫情，但我还是想和你说一说。
  我小学从乡下转到了城里面，我在乡下的时候性格大大咧咧的，估计还有点让人讨厌，但到城里性子倒是收敛了些，大概是有些害怕、有些忐忑，但还有期待。我渴望交到新的朋友，但仔细想想，好像不是所有人都能接受我，我是班上多出来的那个人，我当时个子比较矮小，所以有个女生站在了我的后面，于是她的位置显得很突兀，是唯一多出来的那个，我听见她和别人说明明我才是多出来的那个，当时的感受我记了很久很久，很尴尬，很想逃走。但后来是这个女生带着我一起玩，但我感觉她其实并不喜欢我，大概四年级的时候，她的好朋友把我约去厕所，回来后发现我书包上的挂饰不见了，我很喜欢那个挂饰，塑料水晶的，那时我很少拥有什么漂亮东西。后来那个女生亲口告诉我，那个挂饰被拆成了三份，被她们分走了。但很奇怪，我听完后就只剩了尴尬，最后还是和她们做了朋友。她过生日的时候邀请我出去玩，但其实我当时没有零花钱，不好意思跟她们一起出去，就撒谎说我有亲戚要来，最后我爸爸给了我五十块钱给她买了礼物，我准备得很用心，因为那是给我当时极少的朋友准备的礼物。后来小学英语老师私下补课完，她给我买了杯珍珠奶茶，只给我一个人买了，另外一个女生说她对我真好，我当时也很受宠若惊。后来她邀请我出去玩，可我没有钱，她告诉我可以拿我爸爸妈妈的钱，反正他们也不会说什么，我就听了她的话，但没敢告诉爸爸妈妈，偷偷拿了家里的钱出去玩，请她们吃好吃的，买好玩的。不过后来被发现了，我爸爸妈妈很生气，头一回打了我，我就再也不敢做这种事了。
  我那时候性格也不怎么好，喜怒无常，常常迁怒其他同学，原本能跟另外两个女生做好朋友的，但我莫名其妙的脾气让我经常跟她们闹别扭，甚至对一个女生说了很过分的话，还说要人财两清，要她把我请她的钱还回来，后来疏远了，不过这样也挺好的，她们摆脱了我。我真的是一个很糟糕的人，不招同学喜欢也不招老师喜欢，但当时的老师不是那么称职，当时四年级班上流行从楼梯高处跳到最下面的台阶上，我也跟着跳了一两次，后面被老师知道后把一部分人叫了出去，其中就有我，当时班主任很生气，把我拎了出来，推到栏杆边，问我怎么不从这上面跳下去，我觉得她像是要吃人，我当时想，老师真的很恐怖。不过当时心比较大，事后没怎么仔细想，后来在上课的时候一直跟我同桌说话，但她没理我，被我们老师发现了，她直接走过来用书砸了我，让我把座位搬到最后面去，这下是真的格格不入了，那个位置太显眼了，只有我一个人，我很无地自容，当时眼睛有点近视，看不太清黑板，但又不敢说。就这么坐了一个学期，期末考得非常好老师才把我调了回去。后来才知道她跟我父母说，我其实不笨，认真学是可以的，说我可能有“多动症”。
  六年级的时候，和我一起上体育课的女生的电话手表丢了，老师说如果有人拿了就偷偷放到讲台上，可以当做什么都没发生，但没人放回去。后来在家里，我和爸爸听见有音乐声，找了半天在我的书包里发现了那块手表，那手表有定位，那个女生和她的妈妈找到了我家，我爸爸一直给我担保，那个阿姨也相信了我没有拿表。第二天老师把我叫了过去，问我是怎么回事，说我挤牙膏说不出一句话。我害怕，我怕说不清，怕真有人那么讨厌我。不过那时候，他们大概真的很讨厌我吧，只是只有我一个人不知道，班上的男生打篮球砸到我，把我砸哭了，没有道歉，说我矫情，说他们天天被砸又没事，可真的好疼啊。还有次接近毕业，班上的人在教室外玩，一个男生用瓶子砸了我，我以为他在跟我开玩笑，闹着玩的，我就砸了回去。但他好像生气了，捡了瓶子用力砸在我背上，骂我是多余的。四年，我才知道有人依旧没把我当作这个班的人。
  我不知道什么是对的，什么是错的。我不知道该怎么做才能让别人满意，我让爸妈失望，让同学不喜欢，让老师看不惯。初中时我姐姐跟爸爸说我太软弱了，我爸说我只敢对家里人闹脾气，到外面一个屁都不敢放，我当时听到哭了很久很久。我也想努力变得勇敢，可没人教我该怎么做，他们为什么不能耐心教教我呢？我只能像婴儿蹒跚学步，我想慢慢学得说出我自己的想法，我要一个人想很久很久，才懂得该如何去交流。可我有时候依然情绪化，事后又会后悔，我对不起我身边的人。但我长大后变得幸运，遇到很多对我好的人，她们真的很真诚地夸赞我，说我很可爱，说我人很好。我慢慢变得内向，面对外人我只是默默地听，我想把自己藏起来。但对于很熟的人我还是会暴露自己糟糕的一面，莫名其妙的脾气，无聊的性格……有时对感情会有莫名其妙的占有欲，觉得我这个朋友抢走了我的另一个朋友，有时还会觉得我的姐夫抢走了我的姐姐，但其实他们对我都很好，是我太自私了。
  我真的很努力的克制自己，我想去改变，我甚至怨恨曾经的我，没办法接受那样一个糟糕的自己。我不明白，为什么小时候其实没那么在意的事怎么越长大越放不下呢？为什么我时至今日都没办法释怀？我没有一个很好的童年，小学对我影响真的很深，没人把我引向正确的路。我想把过去和现在分隔开，把自己的阴暗和不堪的一面藏起来，然后不断幻想，反复推演现在的我回到过去能不能让自己重新来过？重新去做一个善良的人？
  但现在，很多事都在往好的方向发展，我想慢慢纠正我的坏毛病，考一个好的大学，认识很好很好的人，未来的路很长，水仙，每个人都有难过的事，一生无法逾越的坎儿，每个人都在挣扎，但撕开结痂的伤口下依然会翻涌出新鲜的血肉，过去的伤很苦，但还是有人在拉着我，我的父母，姐姐都很爱我，我还有很多愿意在意我的想法的朋友，我很感谢他们。
  你说你是不是该活着，我也想过这个问题。如果是现在的我的话，我会说：我很想活下去，为了我自己，为了我爱的人和爱我的人，为了我在意的人和在意我的人，为了能拥有一个美好的明天。
  愿我们都有光明的未来。

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• 我就知道水仙宝宝不会把曦曦放进箱子里的…水仙会幸福的，妹宝们都会有光明的未来

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