首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第31章

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• 水仙你好，我今年21岁，是一名医学生。小时候是留守儿童跟父母很少见面，“父母是因为我和弟弟才外出辛苦打工的”“爸爸妈妈这样辛苦都是为了我”这样的想法伴随了我的整个青春期甚至现在，至今仍然会为向爸妈要生活费感到羞耻。因为觉得父母辛苦赚钱养活自己，所以在高中报专业的时候总有种莫名想奉献自己的心理，因为跟父母接触不多，没有那种很强烈的家庭归属感，不能理解父母的观点和立场，十几岁的年纪特别特别想来一场完全燃烧自己哪怕最后会成为灰烬式的自我牺牲，甚至不在乎理由、方式和最终结果。父母希望我读个师范长大按部就班当老师，我却偏执的想成为一名医学生，想着虽然很累但可以救人呀，累自己的身体又不会死，没有特别坚定的信念但救人是一件很伟大的事情呀。（啊啊啊啊感觉自己这样想很奇怪，好像前后没有很大的逻辑，但当时迷茫的青春，自己固执偏执中二的这样想着）
  然后大学考上了一所普通的五年制医学院校，后来发现自己并不是自己以为的那种出色的自我要求很严的人，高中的时候成绩好只是因为在学校变态管理下按部就班的学习，上了大学之后因为脑袋空空所以沉迷网络整天无所事事对，就是非常堕落。因为大学前几年yiqing原因也并没有很充实的校园生活，大二的时候因为期末焦虑熬夜神经紧张加上晚上洗头没吹干头发得了面瘫，当时封校没有及时治疗落下了后遗症，现在面部表情不是很自然，也成为了我的一块心病，平时就很喜欢在心里给自己负面评价，生病了之后更像是提前预见了暗无天日的自卑未来。大学期间频繁挂科，时间也就这样匆匆过去。我今年该考研啦。有点丢脸我并不知道自己如今这么差但仍然活着的意义是什么，因为从整体上看大学时候的成绩不好完完全全是我自己的原因，因为是自己没有去做。我觉得优秀的人不局限于学习，但在某个方面是闪闪发光的，可是现在感觉自己活的暗无天日浑浑噩噩，也不是很想考医学的研究生，但也不知道以后会以怎样的方式谋生，21岁仍然没有真正的兼职为自己赚过钱，虽然在我的描述里我的父母从小抛下我去外地挣钱，但他们确实用钱来表达他们的爱意，所以窝囊的我没有胆量和机会去真正用自己的劳动赚钱，但又陷在担心自己未来生存的焦虑里。考研方面准备的也不是很好（甚至在九月还有闲时间在网上乱评论），也经常因为“世界原来是这个破样子，研究生就像围城”这样的想法当借口把自己淹在混沌的水里。
  感觉自己真的是一个很复杂的矛盾体，很多时候自己带给自己的都是慌张还有负面情绪。说了这么久也不知道自己要表达什么，只是遇到了这样的契机又来想说两句，希望大家都有美好的未来，我的话希望以后的自己后悔的次数少一点，能开开心心过完一生就更好啦。

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• 你好，水仙
  知道你在看我，所以我有些紧张。
  我是一个狮子座的女生，骄傲自信强大本应该是我的代名词，但由于我的懒惰、贪玩、自我放弃，我变成了一个不是很优秀的人。没当有人把目光放在我身上的时候，我都会有些紧张。
  其实我还算一个比较幸运的小女孩，虽然小学回家的路上也碰见过一个变态的叔叔，不过在街上，我没有受到什么伤害，反而因为时间久远，变成了一段模糊的记忆。有一段时间我甚至不知道这个事情是我幻想的还是真的发生过。
  初中之后家里条件好起来，那时候我家人介绍我了一个姨姨和一个妹妹，我们一起出去玩，出去看电影，出去旅游，我很喜欢妹妹，她们甚至住在我家。说不清我是什么时候察觉的，也忘记了是什么让我怀疑。但我知道妹妹就是我的亲妹妹。那个时候我开始痛苦、害怕、怀疑人生，因为父亲在一直对我很好，我想要什么都会满足我，在我心里是一个溺爱女儿的慈父。我想告诉妈妈，但又觉得妈妈是知道的。我不知道怎么面对。
  还好后来我上高中又住校，很少回家。这一次我同样用了遗忘的方法。有一些成效，但不多。
  25岁的我完成了梦想，成为了一名医生。但想起这件事依旧没有办法面对。所有人对这件事心知肚明，但所有人之口不提。
  妹妹在渐渐长大，我有时也会带她出去玩，跟她讨论小说和游戏，讨论学校的朋友，讨论学习。我们更像朋友一些。
  也许这个事情我永远都没有办法面对，我不知道怎样才算正确的处理方式，我父母都不知道怎样处理，更没有人教过我。不过虽然没有办法面对，但我已经很少痛苦了，我明白了这件事情并不是我的错。我不需要承担别人做错事的后果。
  水仙，同理，并不是你的错。你的姐姐也一定喜欢着你。她可能也有过恐惧、痛苦，但她一定也想要爱你，保护你，呵护你。因为我也是。

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• 水仙你好，我比你大几岁，快大学毕业了。我和你有过类似的经历。初中的时候上英语补习班，遇到过一个很有“魅力”的男老师。他会摸学生的头，会捏学生的脸，会在课后无人时勾我的腰，摸我的大腿后侧。那时候懵懂无知，还以为是乖学生的优待。现在长大了，才后知后觉这是性骚扰，是人渣。这么多年我一直藏着这件事不敢和别人说，今天看到你的故事，突然眼睛模糊。
  还好，一切还是过去了。我的英语也学得不错，下半年要出国留学了。我会努力变成合格的大人，让可怜的孩子不要胆怯，让邪恶的人不再掌握话语权。
  水仙，祝你幸福、平安。

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• 林水仙岁岁平安

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• 水仙你好
  本人是个身心各有各缺的脑//残，最大的爱好是伪装知识分子，人生到此功不成名不就，世俗意义的上不足下有余，兴趣驳杂也三分钟热度，社会上的选择依旧是随大流。天生不良于行，但不到残疾的地步，不过生性懒惰，疏于锻炼，于是也就越拖越垮，至今跑不出400米。家境还算可以，但伤不知所起一往如深，现已不想再提，后得了个小资情调的精神病，休过学，住过院，那真是至暗时刻，路人一个眼神就能把我吓成鹌鹑。后来家里觉得我不能这样荒废下去了，草草疏通关系，把我送进学校，从此勉强算是步入“正轨”，或许因为我在外表现的十分正常，一开始知道内因的班主任久而久之也不把我当什么瓷器捧着，甚至对我这不求上进的样子格外厌恶，于是本人诡异的校园生活也就这样了。再加上神经衰弱，受不了大动静，每天在学校就是心跳起来，再落下来，起起落落落落起起，可能生命就是这样顽强又矫情，后面不知道是麻木了还是适应了，也就这样。我配合治疗，要多积极有多积极，从不擅自停药。但目前来看，似乎也无法根治。说起来我一个精神病，看上去却比中二叛逆期青少年还要阳光积极，甚至他们忧郁苦闷的时候，我还会学心理医生的样子进行开解。到后来我都感觉我正常了，可一旦回想或者到了以前的地方，生理反应永远骗不了人，整个人战栗起来的感觉真的不好受，我好像很冷，很冷，冷到让我感到浑身赤裸着，被刮不尽的寒风肆意入侵进皮肤屏障之后，随着血液遍及全身。那是多么溃烂的隐痛啊，让所有人避之不及，包括我自己。我现在依旧在“正轨”上无所事事地活着，就像大多数平庸的人一样，带着不可言说的创伤，轻易泯然众人。我想世界是一股势不可挡的洪流，将每个人的个性和经历都渐渐吞没了，变成统一的颜色，不论善恶都是殊途同归。我的心底有一处腐烂生疮的地方，痛苦只留给我自己，无法弥补，无法治愈。我想，我即将把它带进坟墓里，直到死后不知多少年，躯体分解入大地，其中养分供育出的第一颗幼芽见到阳光时，或许也就是真的尘归尘、土归土，就此释然了吧
  林水仙，路还很长。我也会继续走下去，不管前方如何，还是得活着，活下去就是希望啊

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• 亲爱的水仙
  我是一个19岁的女生 在一个很平常的晚上 我打开了桥头楼上的实体 之前有尝试看你的故事 但是一直没有读下去
  这是和以前一样的一天 我已经失眠了很多天 总是间歇性好几天又持续性失眠
  我是一个嗯就算在这里我也不想说出关于我的现实生活中的故事的人 但还是想写下点什么 一切夸赞 难受的话都卡在了我喉咙里
  你是个很勇敢的人 在打下开头的五个字——“亲爱的水仙”的时候 我眼泪一直在流 我有自己的方式去找寻 所以我祝你有光明的未来
  意义这种东西 在生死存亡温饱甚至尊严面前都算不了什么 你想听我们的故事 我们说给你听 面对死亡和坦然是一件很难的事 你已经是一个非常 非常 了不起的人了
  坏人是没有下辈子的
  在打开这本书前 我已经焦虑了很长一段时间 这份焦虑来自我自己对意义盲目的追寻
  谢谢亲爱的priest 谢谢你 亲爱的水仙 愿世界上 每个女孩都幸福 不要做经历苦难后还是个被恶意裹着善良的孩子 要做见苦难 知其源的孩子 希望你们经历一些能磨利自己但是不会被打倒的意义 不非要是痛苦 也可以是平庸 也可以是幸福 找到意义的渠道不是死亡 终结一切的途径也不是集结水鬼
  我们有各自的路途
  priest 谢谢你 我是八年前的读者

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• ！

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• 投一颗地雷，表达对你的爱如同滔滔江水连绵不决、又如黄河泛滥一发不可收拾！

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• 码字没动力？来瓶营养液！写文没灵感？来瓶营养液！营养液——对作者大大最深沉的爱~

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