书评 - 晋江文学城

水仙你好：
被大家的评论感动到，震撼到，所以也想分享我自己的一些想法。
虽然心里一直默念痛苦不能被比较，但客观现实上我确实没有那么大的创伤（或许是我以为？）。我很幸运，我遇到过可以被称为灵魂相交般的知己朋友，也遇到过细水长流温柔的陪伴型朋友，虽然现在随着大家成长，都困于各自的困境，所以不再有当时的精力和时间去关注彼此。但光是凭着从前留下的一些点滴，都能让我很无望的时候，感觉到世界可爱。
正因为如此，我好像没理由难过。也发出过自己是不是太矫情的疑问，是不是中毒文青，是不是不知天高地厚。我初中的时候，因为长得不好看，比较胖，遭遇过一场断断续续又漫长的嘲讽，我当时最习惯的就是低着头走路，不和人对视（现在也不会和人对视）。我是长大之后才缓慢发觉，当时那个小小的自己用了一种遗忘，堵住耳朵的方式保护着自己。我现在对于初中的记忆几乎没有，总觉得自己忘记了很多事情。但我知道，那里有一双我自己的温柔眼睛在注视我。
我的家庭，我无法控制住自己对他产生毁灭一切的暴虐，也无法控制自己对她产生逃跑，不想像她一样生活的想法。我不知道是来自哪里的力量，捆住了我的手脚。我怜悯她，不想成为她，觉得她懦弱，但我也不救她，只是注视她。
我大学时期，我觉得自己整体上是一个轻盈的人。总是喜欢开玩笑，利用自己颤长的词句撩拨室友玩闹，毕业的时候我还给她们送了一本我写的这四年十万字的书。我貌似是对一些人产生了意义。我混杂着骄傲又剥不下我的自卑。对于善意和温柔总是无措。但我记得所有所有的美好，是喊我小公主的时刻，是来找我的时刻，是和很多很多不同美好姑娘产生情谊的时刻。
但我还是不开心。工作仿佛磨灭了我的快乐。我不太能有少女的轻盈。也学不会松弛。我依旧做着年轻的大梦，但却行驶在背道而驰的路上。这种好像不能和评论区大家真实的苦难比较，但我接受自己的愤怒。
有一种很遗憾，曾经也闪闪发光的人变得疲惫，了无生趣的感觉。朋友们也各自有各自的痛苦每个人都在应对自己的课题。我开始找书看，但又马上被宏大浩渺抽象的一切智慧所淹没，觉得毕生不可至。我找不出答案，也无人可引领，大概陷入了那种人生何意义的虚无，然后短视频又告诉我要活得具体。
我文明于我的教育，又囿于我的教育。听杨笠小红博客其中一段杨笠说自己的母亲，因为没受过教育，所以自由。
我知道，我不能既要又要，我还是愿意自己有教育的负担，哪怕是来自于一种过度思考。我没办法接受自己是愚昧的。
我很愤怒，对好多东西都有看法，但我也很软弱，没有改变和不顾一切的勇气。工作一年多唯一的成长可能是变得比以前平静一些。
水仙，我不愿深想和共情你的痛苦，对我来说，太残忍了。很抱歉我也是才知道，原来反抗和逃跑是建立在你知道那是错的前提下。很抱歉，因为这个，我更好地接纳了自己的愤怒。我也时常无力，感觉人力渺小，无以改变。
但不能不做，就让我们用自己的方式和这个世界多些交流互动吧。我看到好些蜷缩起来的年轻人，他们日复一日在自己的洞里念念有词，却不伸出手感受一下外面的风或阳光。
在我和朋友为数不多的深度交流中（大家总是没有时间和精力），我发现安慰没有，陪伴不能，但聊一聊就像是闪烁一下的星星，短暂璀璨的烟火，让彼此都有啊，我被看到了，我被理解的短暂欣喜。
水仙，祝你好，我好，大家好。
2025.5.7

首页>我的晋江> 《桥头楼上》 第31章

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