首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第31章

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• 希望你开心

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• 温柔的水仙，温柔的甜甜，谢谢你们。

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• 水仙，你好！
  我是个又丑又笨的平凡职高生。初三那年，我对学习失去了兴趣。老师在上面讲课，我在下面睡觉，吃零食，总之就是不听课。其实我偷偷的把手机带到过学校，那种感觉有一点刺激和兴奋。我讨厌那个学校，我不想晚自习上到10点多，不想天天去考试，不想写作业。我总是浑浑噩噩的度过一天又一天，我从未想过前一天是怎么过的。我也不想晚上回到租房里，还被母亲说。我喜欢去朋友租房里写作业，我想和她聊天。我不想被我妈打电话催着回去，更不想回去后还要被训好久。其实她总是这样，我应该习惯了才对。反正从小到大都是这样。可是每次只要被父母一说，我就会忍着，然后去卫生间或者塞进被子里哭，我总是戴着耳机，把声音调到最大，虽然还是盖不住他们的声音，但我真的不想去听。我不敢发出一点声音，我知道这根本就没什么好哭的，只是被说又不会怎么样，可我总是忍不住，哪怕只是被说了一句而已。晚上，我真的很想一个人在外面走一会儿，不一定要到很远的地方去，只是想一个人待着，不想被人看见，不想被人听见。可是母亲不让，我出去了她就盯着我，我不走了，我回去，她还要到我刚走过的地方四处察看，我真的真的不喜欢那种感觉。可总是这样，我感觉总是被“监视”。小的时候父母总在吵架，几乎是天天吵。明明是母亲在骂父亲，可总要带着我一起骂。母亲离家出走过三次，都是我跪着求她不要走，现在，我会觉得走就走吧。我喜欢芭比娃娃，从小就喜欢。小时候买过不少，但都不敢让父母知道。后来过年时，父母打扫家里卫生，把我的娃娃也丢了，我知道是已经是第三年了。我讨厌他们乱动我的东西。为什么我喜欢的东西是垃圾，他们的就不是。所以后来我也会缠着妈妈在手机上买。初三那年我买了，买了一个是手腕，脚踝都能动的那种。我特别特别开心，之前买的能动的关节少。这个娃娃我觉得不贵，它只要十几块钱。可还是被说了十几分钟，母亲躺在床上时还闭着眼说。我背对着她坐在椅子上看着娃娃哭，明明是他们答应给我买的，为什么他们能掏几万块钱给我哥买辆车，我买个不到20的娃娃怎么就不行了？我真的很讨厌。这其实就是件小事，可每当我想起以前的委屈事时，它总是排在第一。母亲在袜厂上班，自从小时候第一次帮她包装后，她就经常让我去帮她。有几次我总是很生气，我不想做，抱怨了。她就会骂我，她好多次都说“做个事，许多话，我再也不用你来了”。我都记在心里，可后来每次，她不都让我去了。我心里总是记着这些无关紧要的小事，可我真的一点也不开心。我知道我应该孝顺，可我心里总是很难受。我无数次想过自杀，可拿着刀片抵着手腕时，又下不去手。我不怕死，我觉得死后就是一片黑暗，或者说一片虚无，我不会感受到任何不会听到，不会看见，也不会想，什么都没有。以前我会害怕，后来也不怕了。我不怕死，我贪生。死不死的其实也无所谓。所有□□上的折磨也都无所谓，我觉得我活着，是我的灵魂精神在活，身是一个承载体。和活着比起来，吃屎也无所谓，反正我也干净不到哪里去。我喜欢看云，看天，看星星，看草，看花，看蚂蚁。初三我是春招就走的，军训时，我最喜欢躺在学校操场上看天空，有一种很奇妙的感觉，蓝天、白云，很美妙。就一种莫名的被吸引，我好喜欢。晚上我也喜欢看星星，看月亮，它们真的太美了！我想一直看下去。
  初中我爱上了看小说，看完第一本之后就会想去看第二本，有时间我就看。我喜欢小说，它能给我带来非常丰富的情绪，那是无趣生活里唯一的色彩。我觉得那些人物就是存在的，那是属于作者笔下的另一个空间，是作者创造的，一个美丽的世界。
  有很多藏在心里不想说出的对爸爸的话“你打工钱留给我的400块钱，你告诉了妈妈，她说是500块钱，她说她没钱买药，我还定了我压岁钱的100给了她。”“给我打电话时就不要说让我去帮妈妈做那些事，她很辛苦的话了，不是我让她做的，她也可以起晚点睡早点的，今年，就算她赚了钱，也没有花在我身上的。我买东西的钱，坐公交车去学校的钱，都是从您每个月打给我的饭钱里扣的，我不是不知道她起早贪黑，可是我不想听到别人用这些事来提醒我一点儿都不懂事。她能去摘李子吃，我留的月饼放在嘴里就行，却没时间吃。最后是我丢了的。”
  “我吃不下就是吃不下。”“不要碰我的东西”“我待在自己的房间一整天，并非是睡了一整天，也不是一整天都打游戏”“我不喜欢”“这个家除了我的房间，我不想去别的地方”“我不想在太阳底下出去走”“我没有一整天都开着个空调”“我不想吃饭”“不想再看到人了”“不要一放假就给我打电话，不要每天都打，我知道饭在哪里，我不是瞎子，也不是傻子”“头好痛”“我的生活，挺吵的”
  不好意思，说起来没完没了的，莫名其妙脑子里都是这些糟心事。其实我过的不错，能吃，能喝，能看，能听，能动，能想，能拉撒。就是脑子有点混乱。还是想一下我想要的未来的大概样子吧。我想要有一个小房子，不用很大。像我初中租的那种车库房差不多就行。然后我要放一张床，一个桌子，一把椅子，一个能装衣服的袋子。床够我一个人睡就行，桌子能放书能放碗就行，除去正常的生活用品，我想要买许多许多小说。我想奋力地工作几年，赚了差不多的钱后，一大半给父母，不够再给，再不够继续赚。我要有自己的一小部分钱，我要买那些我没看过的书。我一天炒个一两盘菜就够了，我一个人不用吃那么多。钱花的差不多了，那就再去赚吧。白天看书，晚上看星星，看月亮。能活到什么时候就活到什么时候。如果活的不久，哪天被人撞死，被掉下来的东西给砸死。那就算了吧。
  水仙，我想养你

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• 水仙你好
  昨晚因为心情低落，从而又一遍经历了小时的记忆。我跟同学一起去河边，他用几毛钱跟我交换的开始，我跟着他去了，一开始是在他家，那时屋里还放了动物世界的台号，影片是原始人走在荒凉的草原上，后来是在隔壁屋的屋后也有另外的女生一起，还有一次他带着我同班男同学一起去他家，那个人跟同学说我们俩的事，同学好像不相信，眼神似乎犹豫想阻止我们，但最终还是没说出口，他在另外一个房间，而那个人让我叫出声，其实我并没有快感，也不知道怎么叫，后来是在森林里，再后来是在他家一楼，但并不只有我，有个比我大很多的姐姐也在，那天没发生什么，我们走出去后，那个姐姐对我说，那种东西不好，以后不要做了，我才知道，原来这是不好的。最后他让我去小森林，我去了，但却拒绝了他，他说会报复我，我心里很害怕，但却坚持走了，后来他没对我做什么。我记得是哪一间教室，我们这每一年级都有指定教室，所以当时是二年级，我还跟他在同一间教室里待了四年，直到小学毕业。其实我直到初中才明白那是什么，因为明白所以开始厌恶自己，其实现在也在一点点地淡忘了，仿佛那个经历是个电影，而我每天要面无表情地看它重播。对不起啊，其实这对我很沉重来着，我只是难过为什么让我记得这件事，我也觉得自己很卑鄙啊。已经十几年过去了，虽然长大成一个一事无成的大人，但没有做出烧杀抢掠这种事真的太好了。谢谢你愿意告诉我你的故事，这是我用来交换的故事，希望我的故事不会让你讨厌我。

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• 许愿这本投个好胎……有导演把它拍出来就好了

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• 小龙女你好，你不是水鬼，你一定是要涅槃重生，跨越龙门的小龙女。我是一个小镇女孩，父母都是当地教师，我的妈妈性格就是个小女孩，从小到大照顾我的都是爸爸，他是个广受评价的老好人，他也一直教我做个好人，我很爱他我也知道他很爱我。十四岁的时候他跟我保证弟弟出生了也不会忽略我的，可是那年他确诊了鼻咽癌，是治愈率很高的一种但是他骗我们是初期，中考完我陪他住院，化疗，每天逗他开心，他说我好像一下子就长大了。明明熬过去了的，后续检查都没有复发，但是两年后又查出了肝癌，都不知道是转移还是原发，发现后做穿刺的时候就全是癌细胞了。我上高中没有办法照顾他，仅有的见了几次面都在医院，我还让他陪我去看了电影，我以为就像之前一样的会治好的，但是我还不到十六岁，我甚至因为不喜欢他身上的味道，还有瘦脱相的样子，连话也没有多说几句，结果很快他就去世了。我小时候一直非常怕鬼，怕黑，爸爸都会护着我，可是我第一次接触到尸体就是他，我现在一点都不怕鬼了，他们都是别人日思夜想的亲人，我也特别相信我爸爸一定还一直在保护我，我从小没有得到过什么母爱，我妈以前跟我说觉得我爸更喜欢我胜过喜欢她，我都不敢在她面前跟爸爸亲近，后来她跟我说我被爸爸宠的有公主病，可是没有公主命。爸爸走了，妈妈最爱的永远是弟弟，从此世界上没有爱我的把我放在第一位的人了，但是他好像给了我活下去的勇气，人生除死无大事，我也慢慢学会了爱自己。后来我才从妈妈口中知道我爸爸是早产，爷爷奶奶觉得养不大一直对他不好，读书的时候可能是抑郁，自己买的药吃了多少都不知道，从小到大也总是生病。或许我知道当初我披头发坐在飘窗上看楼下的样子被他看到了发了好大的火是为什么了。我一直记得他以前跟我说过不喜欢当老师，喜欢朋友的工作，我现在刚好是他朋友的工作，他还跟我说下辈子不想做人了，做人太辛苦，不如做动物，我希望他能得偿所愿。以前我也有过不好的想法，爸爸去世后我也情绪低迷过好久，但是好像不会想着离开了。六年过去了，我现在有稳定的工作，自己租房子住，离家也很近，收入不多但是可以攒钱买喜欢的各种东西也没有人说，有空闲的时间做喜欢的事，有很多的爱好可以自学，还看到了林水仙你的故事。或许你不喜欢你的名字，但是不知道那段来历的人只会觉得水仙是一种很漂亮的花。你要知道不好的过去都不是你的错，做错事的人一定会付出应有的代价，你也一定会有光明的未来。

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• 水仙你好，
  我是一个已经毕业半年的大学生，我的前半生过的不能说糟糕，也不能说太好只能说是普普通通吧，可能其中还夹杂着一些小幸运，但整体来说真的感觉一点也不出彩。家世也不好，但父母每日早出晚归也确实很努力的为我们创造最好的条件。可能这些还体现不出什么，但当我毕业踏入社会的时候，所有被埋藏的东西都会在这里被显露的一干二净。因为不太爱说话，除了学校也没有什么交流环境，低情商对我在刚踏入社会的时候就吃了很多大亏，说了很多不该说的话，为自己和他人带来了些许麻烦事。
  就在去年（2023）我的爸爸也生病了，得了直肠癌，我是家里最后一个知道的，但我知道的时候却竟然也没有太多的情绪，只是装作着急的回去问了一下情况，感觉我自己真的好冷淡。在职场上也是，不会说话，会做一点事，被老板和同事拿捏，今年上半年的时候我觉得尤其的痛苦，感觉是我前半生来最痛苦的一年。学校和职场的割裂感，每天只能睡四五小时的疲惫感，还有对于工作的压力感，感觉自己每日都快撑不下去了，真的好像辞职。但家里的变故让我不能轻易的做这个决定，一旦当下我辞职了，我就没有经济来源了，老妈也很早的就停了生活费给我，所有一切只能靠自己，这种感觉真的很不好受，但还好，我凭着自己坚强的意志力撑了过去（因为下半年比较轻松，会有很多的假期，事情没有那么多，我觉得我不能在没有享受这个假期前就走人，这样很亏！！！）
  ?现在下半年我确实玩了很久，相对于上半年特别轻松，工作压力也小了很多，就是工资有点少。但也够我一个人花了哈哈，也算是不幸中的万幸吧。但是马上今年的全日制就要到来了，希望这些学生能好带一点吧，给我减少一些压力，让我不那么痛苦。老爸在今年年尾也可以做手术恢复了。家里的重担就不在那么大了，到时候如果压力真的还是很大，而且工资还很少的话，那我就要考虑辞职了！但辞职后我要干什么感觉完全想不到，我想去尝试很多新鲜的事，比如当一个旅游博主，到处去玩，在每个地方工作一个月或者两三周，然后再把当地最好玩的地方玩完，就去到下一个地方。就这样走遍全世界。我还想尝试各种不同的职业，比如花艺师，咖啡师，养宠员等等各种新奇古怪的我都想尝试。
  ?从小我就是个对未来有些想法，但好像又是随遇而安的人。不知道一年后的我是什么样的呢，有没有换工作，换了的话是不是一个高薪而且不让你觉得那么累的工作。希望一年后你能小有存款，然后带着热情奔向世界。五年后的我希望能有一份自己喜欢的工作，能把这两年自己想尝试的事情都实现了，比如考研成功，比如存够了钱出国留学。十年的我希望能真正找到自己想做的事，每天开开心心的，有自己的一个小房子（租的也可以哈哈）。
  ?暂时先这样吧，这就是我短暂的前半生了，真的很无聊，也谢谢你可以看完我这流水账一般的记录。希望你也要开学生活下去，永远记住那句话：
  ?我们都有光明的未来??????

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• 你好啊，小龙女。
  我是个空有其表的大人——要说表，可能甚至都没有，因为我长得很矮，加上一张亚洲脸，在这边显小。
  以前看过一条推文，我的印象非常深刻。不同于那些急着给自己贴标签喊“这不就是我”的那些人，当时我看到这段话感觉自己像被一把尖刀扎透了。
  那段话是这么说的：does anyone else who’s had years of mental illness feel like they don’t really fit in anywhere emotionally? like my teenager years were stolen from me, so sometimes I still feel like a kid, but also pain has aged me, but I’m not at the same place as other adults my age? idk
  我快三十了，在抑郁这条河边，时深时浅地泡着十五年了。现在我活得不太坏，但是说不上多好。
  被一对性格扭曲而且互相憎恨的祸害养大，我现在还在和从他们身上言传身教来的性格缺陷搏斗，两年前我觉得自己too broken to be fixed崩溃哭过，而直到现在我多少也还是甩不掉这个想法。
  但还是想要做一个自己理想中的人，从三四年前努力到现在，以为自己多少有了一点进步，飘摇的自尊在缓慢地提升，社交场合逐渐和人social得得心应手，身边有了一些不错的朋友，找到了工作在国外站稳了脚跟。性格上还是有很多别人很讨厌，我也很讨厌的部分，但是有了不让它们显露的意识，在做讨人厌的事之前（有时候）可以刹住车，尝试着去照顾别人的感受，我以为我变好了不少了。
  但也是在这期间，在对外懂得收敛的同时，我对一个关心我支持我的朋友太过随意太过肆无忌惮，就算有时候心下知道这样做不太好，但还是恃着和她关系好而明知故犯，对自己恶劣的一面没有约束，日积月累终于把她逼到提出绝交。变好，好到哪里去了？
  对自己的苛责和厌恶是我和我的咨询师一直在work on的主题，而还没取得什么进展，就发生了这件事。没有任何借口可以推脱，完全就是我的错，伤害了很好的朋友。我要怎么不自我厌恶呢？我也想把这个污渍安到别人身上去。
  但是事情已经发生了，没有这种别人代我受折磨的魔法。而且就算我想做个正直的大人去道歉，但或许，在她眼中我已经跟伤害的感受联系起来了。可能仅仅只是出现在她的聊天框，就已经又是二次伤害，可能我已经没有办法可以让她好过一点。我写了两千多三千字的道歉小作文，不停删删改改，还是没有勇气去看看这个朋友的近况有没有好转，好眼一闭把小作文发出去。
  龙女，我是一个生活看似在步上正轨，但是精神仍然摇摇欲坠的大人。忘了说了，我是转专业出国的，那么多年的弯路，那么多年的沉没成本，虽然怨恨着原生家庭的两个祸害到拉黑他们的地步，却也恬不知耻地榨干了母祸害积蓄。然后，快三十的人了，在做一份entry level的工作。
  这样的我还在活着，还在愧疚着，还在积攒着直面自己的错误的勇气，还在想要做一个自己理想里面遥不可及的“好人”。
  我活着其实没有什么非做不可的事，可能终于有一天终于失去兴趣，就会离开，到时候一切对我来说就不再有意义。但是目前来说，虽然活得说不上多好，但是也不太坏。就像你把自己写进小说一样，我也把自己在当作品塑造。想必不会是什么旷世奇作，但是，我还没完成。
  和我一起见证吧。

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