首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第31章

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• 晋江潭水深千尺，不及火箭炮砸你情~

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• 突然想到一个伏笔，开头文里面的水鬼一直没有找到替死鬼拉她下来，就像最后水仙也没有对陈曦下手

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• 水仙你好。
  我是一个即将要读研究生的无业游民。说是读研，其实只是找不到心仪的工作，有上进心但不多，被惰性拖着，用学历为自己一文不值的人生粉饰太平。我不觉得我是孩子，相反，我觉得我很早就已经成为了大人。一位至亲的离世，带走了我心里那个孩子，自那之后，我就不再拥有不谙世事的权利了。我虽然不喜欢工作这件事，但我同样也不喜欢依赖任何人，能独立解决的事情，小到研究生申请，大到强迫障碍，我都咬着牙一点一点地自己解决过来，并且感觉良好。成为大人没有那么幸福，如果可以，我宁愿这世上所有的孩子和大号的孩子都不要成为大人。身体的长大是为了让轻盈的心灵有更多丈量世界的权利，而不是成为思想的枷锁，行动的规束。
  不要害怕长大，但也不要逼自己成为大人。成为自己想成为的人吧。

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• 水仙你好啊，不知道这个评论会不会发出来，因为海外党没实名（）
  我很久没这么难过了，以前高中的时候情绪其实经常崩溃的，但这么久过去了因为自己一直在调理，但看来有些东西就算是想调理也没办法完全好呢。
  我其实已经算起跑线比较高的了。我爸妈很爱我，他们也给了我很好的生活，进他们全力抚养我长大了，我算是有个令人羡慕的家庭吧。但正是因为这样我才难受，因为我觉得我配不上他们的爱，也不做够优秀，成为不了他们想要的孩子。而且越是长大越是发现有很多事情没办法和他们沟通，因为观念不合。我对于和在世界上最爱自己的家人没办法完全理解对方这件事感到非常的难过。我受不了，所以我想要逃离，但我同时又会因为想要逃离这件事感觉到难受。多白眼狼的一件事啊，父母把你拉扯大之后自己有能力却直接撒手不管自己逃了。最难过的事他们甚至不会说我什么，但我自己却会怪自己，你咋就是个自私鬼小孩呢？长不大的小孩啊，没有担当，只会逃避，满口谎话的胆小鬼。要是爸妈生下的孩子不是我就好了，换个随便谁来都会比现在的状况要好吧。我真是个不知足的废物垃圾啊。
  对不起啊水仙，感觉只是我在吐黑水罢了。但是上一次这样子难受因该是五六年前了吧，平时我都自己调理了，这次真的没绷住。上周我还和我闺蜜通电话，她说我自己有什么难受的从来不和她说，我说这其实是我的一种性格缺陷，不喜欢或者不敢像别人露出自己的不足之处，尽管是最亲的人，怕自己展现出不稳定的一面然后讨人厌。也就匿名的评论区可以让我说说了。
  对不起啊。

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• 水仙你好啊，不知道这个评论会不会发出来，因为海外党没实名（）
  我很久没这么难过了，以前高中的时候情绪其实经常崩溃的，但这么久过去了因为自己一直在调理，但看来有些东西就算是想调理也没办法完全好呢。
  我其实已经算起跑线比较高的了。我爸妈很爱我，他们也给了我很好的生活，进他们全力抚养我长大了，我算是有个令人羡慕的家庭吧。但正是因为这样我才难受，因为我觉得我配不上他们的爱，也不做够优秀，成为不了他们想要的孩子。而且越是长大越是发现有很多事情没办法和他们沟通，因为观念不合。我对于和在世界上最爱自己的家人没办法完全理解对方这件事感到非常的难过。我受不了，所以我想要逃离，但我同时又会因为想要逃离这件事感觉到难受。多白眼狼的一件事啊，父母把你拉扯大之后自己有能力却直接撒手不管自己逃了。最难过的事他们甚至不会说我什么，但我自己却会怪自己，你咋就是个自私鬼小孩呢？长不大的小孩啊，没有担当，只会逃避，满口谎话的胆小鬼。要是爸妈生下的孩子不是我就好了，换个随便谁来都会比现在的状况要好吧。我真是个不知足的废物垃圾啊。
  对不起啊水仙，感觉只是我在吐黑水罢了。但是上一次这样子难受因该是五六年前了吧，平时我都自己调理了，这次真的没绷住。上周我还和我闺蜜通电话，她说我自己有什么难受的从来不和她说，我说这其实是我的一种性格缺陷，不喜欢或者不敢像别人露出自己的不足之处，尽管是最亲的人，怕自己展现出不稳定的一面然后讨人厌。也就匿名的评论区可以让我说说了。
  对不起啊。

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• 水仙你好

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• 你好水仙，我是一个很常见的人，小时候身上叠加的debuff名称叫留守儿童和重男轻女，长大后身上叠加的debuff名称叫听说人玩得挺花和喜欢的人不喜欢我。看完这本书其实也有一段时间了，小时候在不懂事的时候也曾路过别人人生里某一段“三观不正”的故事，在那个故事里我也像“林水仙的那些跟班”一样随波逐流参与进了校园baoli的事件中，但是最后我也从那个跟班变为了“唐果”，但是等我真正意识到小时候犯过的错误时已经是5年后了。很抱歉在当时那个不懂事的时候我意识到帮助别人中能获得快乐，但是又随波逐流的对你释放恶意，于是我好像在你的世界里变成了一个又善良又恶毒的坏同学，当时对于你的一些事情其实在意识到不对的时候我应该直接去求助可靠的大人的，最起码，应该告诉你，这个东西是不可取的。可是那时的我并没有认识可靠的大人，真的很抱歉。我身边的只有那个在出意外的时候无限偏袒哥哥姐姐的奶奶，就算离开了也会在梦里提醒我哥哥永远比我重要的奶奶，在我父母把我带回家后把跟我相处的岁岁年年总结为一本本账本去向我父母讨要“报销”的奶奶，我也不知道我成长为怎样的大人了，但是我想如果水仙你成长为一个大人时可以相信自己永远是最值得的，将敏感自卑怯懦从你的字典里删除，可以大方坦诚的面对自己的过去、情绪，并从中想出最能自洽的一种生活方式，但是我想，这些你应该早就执行的很好了吧，毕竟那可是水仙你诶！超棒的女生！希望我也可以从那个光芒万丈的你身上得到那些buff，打败困难挫折这些小怪兽！
  最起码我现在已经完成了一件不是吗（＾ｖ＾）

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• 水仙你好，我是一个大一新生，高考发挥不错，但是为了一个好专业，跨越了一千多公里离家求学。
  七岁以前的我是留守儿童，是爷爷奶奶把我养大的，父母早在我周岁生日时就离家打工。
  我的父亲是个混蛋，他把他在国外打工的绝大部分钱都用在了赌桌之上，为了继续赌不知借了多少家无良网贷。十几年了，可如今我的母亲和爷爷奶奶仍能收到层出不穷的催债短信和电话，甚至是我也偶尔会收到此类信息。后来他们回来了，却没有带回多少的钱，因为全被他败光了。
  我上的是一所私立高中，学费高昂到我家这种普通的工薪阶层难以接受。无奈之下，为了赚取学费，我的母亲去电子厂里工作，我的父亲干起了网约车。他们很辛苦，这我都知道，可是高二的我成绩并不理想，那时回家看到疲惫的父母会产生很严重的自毁倾向。
  我的父亲有高血压，他忙于网约车工作，又因本性懒惰，时常忘记吃药。
  去年三月份，小高考结束的我兴高采烈地坐上了妈妈开的车，却听她言语沉重:“带你去个地方。”
  她带我去到了医院。病房里，头部包着纱布，左臂左腿失去知觉，连话都说不清楚的父亲躺在床上，看着我的眼神木然。我看着家人合力把父亲抬上了车送他去拍x光，我在电梯里用额头抵着墙壁痛哭，我在拍片的地方外蹲着把头埋进自己的臂弯里。
  母亲说不告诉我是怕影响我考试。
  后来的半年我过的浑浑噩噩，听到类似字眼就不自觉流泪，对自己的前途迷茫到了绝望。
  我很心疼我的母亲，因为她一人撑起了我破碎的家庭，她很辛苦，所以我的父亲是混蛋。
  如果有人真的看完了我的故事，那我很感谢。

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