书评 - 晋江文学城

凌晨睡不着，突然点开这本小说，印象里追更的时候应该没写长评，好像那会儿还在上高三。上学期实体书到了，翻看了一下甜甜写的后记，又想起那会追更的时光了，蛮开心的，也想在这写一下自己的故事。
有时候感觉自己还蛮幸运的，有时候又觉得自己生下来就欠着一屁股债。不过呢日子还是要往前看的，好的坏的都只能默默接受了。
记忆里我的父母总是吵架，母亲好像把只有三四岁的我当成树洞，受到的委屈以及家庭的重担总会和年幼的我抱怨，所以我从小到大的认知都是家里欠了很多钱、父母感情破裂……虽然很想给母亲分忧解难，但是好像我那会挺不耐烦的，觉得大人把自己的苦难通通倾诉给小孩，也许他们不觉得我会记得，可是这种自卑和敏感却伴随着我一直到现在。
五岁的时候，爸妈去广东打工了，我和姐姐就成了留守儿童，小时候我总是觉得我姐姐不太喜欢我她比我大九岁。在我最脆弱最需要保护的年纪，她也正好赶上青春期了，可能出于某种和同学显摆的心态吧，她会莫名其妙在她朋友面前扇我耳光，尽管那时候我才五岁。(不过现在想起来仿佛都是上辈子的事情了)
小时候过的就是留守、在学校没朋友、不受老师喜欢、穿着与气温季节不合时宜的衣服、在家不受奶奶待见、到处去亲戚家借住的日子吧。
小学二年级就转学去和父母一起生活了，住在城中村的小平房里，学校仍然是农村的小学，一个年纪只有一个班，幸运的是我在那交到了最好的朋友，也遇到了喜欢我的老师。渐渐地从一个沉默寡言的小孩变得开朗起来。
父母依旧吵架，每天晚上闹离婚，家里穷没有自己的房间，写作业的时候电视机在这一头发出声音，父母吵架的声音在另一头，我就在中间一边写作业一边捂着嘴哭。
我发育得很迟缓，不管是身体还是心理上，从小就不能安安静静坐着认真学点东西，学业稀疏平常，小时候最大的梦想是考上大学。初中的时候情窦初开，暗恋过一个男生但那会的我正是调皮捣蛋的时候，整天出去玩晒得一脸黢黑，只能看着那个男生喜欢班里面漂漂亮亮的小姑娘，自己却假装大大咧咧的毫不在乎。(大概也因为这样我在后来很长一段时间甚至不敢在公共场合照镜子，也不敢再追求任何自己有好感的人) 说回上大学，一直到上了高中才惊醒，自己该好好读书了，可惜读书也没什么天赋，早些年玩的功夫落下了一堆功课怎么也学不会了，折腾了好一顿才上了个公办本科。
现在的我，想起的总是我妈妈很爱我，她会细心的记得我爱吃的东西、在我课业忙碌的时候到我寝室帮洗衣服，爸爸无数次接送我上学校、给小时候的我讲故事哄我睡觉、生病的时候送我去医院，姐姐也是在我看到她给我的备注是“你最珍贵”的时候我就告诉自己谁都有不懂事的时候，也有很多喜欢我、关心我的朋友，没人说我黑了，见到也许出于礼貌也都是夸我好看的，不会像以前一样连镜子都不敢照了。爷爷奶奶外婆虽然都不在了，但是老人家都是八十多岁才离开的，也是算圆满。
小时候问天上的云我怎么样才能交到好朋友，今天立秋了，大概率傍晚能喝到好朋友从长沙带回来的“入秋的第一杯奶茶”。
曾经的愿望好像都慢慢实现了，虽然现在依旧不咋地，对未来一片迷茫：英语依旧没学好，考公还是考研都考不上怎么办，面试总是搞砸……觉得自己还像个小孩，什么都办不好什么也不会。
偶尔又会想到自己一个人拉着行李箱，直到18岁才第一次出省的我，自己出远门，自己去旅行、自己坐飞机、买过28小时无座的票。一路上形形色色的人，很多人找我问路、找我帮忙，也会有好心的陌生人对我释放善意，是不是我也在慢慢成长、慢慢摸索未来的方向呢？
不尽如人意的事太多太多，躲在被窝里哭过无数次，和自己说过无数次没关系，想来也是乏善可陈，一切都是最好的安排，有想争取的就努力去做，做不到的那就算了，不为难自己啦，以后要早点睡觉，身体最重要。

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