首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第31章

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• 床前明月光，更文上晋江，营养液浇灌，码字翻一番~

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• 轰隆~~你收到一个地雷！

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• 看完《桥头楼上》实体书啦 我永远会为p大笔下的女性群像感动🥲
  前期中期太烧脑 我需要不停翻前面才能勉强跟着黑猫警长和旺柴娘的思路走😂后期写水仙拖着行李箱的时候 几乎所有行为都指向水仙行李箱里装着陈曦 文中写到“厉鬼只剩下吹灭烛火的力气” 她似乎想杀了陈曦 但我觉得水仙不会这样做 她的经历很痛苦 除了陈曦和妈妈 几乎没人给她善意 但这不代表她就会长歪 可能这个想法是源于我内心深处对一些女孩的天然信任 我并不觉得一个泥沼里开出的花会生出报复社会的恶意 相反 她更坚强 她明确知道真正伤害她的人是谁 所以故意营造出要杀陈曦的错觉 让坏人自投罗网 这里我甚至延生了一个暗喻 水仙把行李箱沉河 那里面装着石头 符纸和自己的遗像 是不是意味着水仙的解脱？她在网文的结尾说“我们都有光明的未来” 是不是代表水仙走出来了 她是想好好活下去的😭😭
  然后也有其他有意思的角色——纸片大大 我前面和中间是真的很不喜欢她 觉得她嘴太碎 不停举报水仙的小说 还打扰警察办案 后面看到她直白地揭开童年伤疤 然后对水仙说如果你没有地方去 就来找我的时候😭我突然发现这个女孩很像野草 生长的地方很贫瘠 童年的遭遇很痛苦 不停地被生活搓磨 完完全全是年长版的水仙 但是纸片大大还是很积极乐观地生活 那一刻我仿佛看到了水仙的未来 她也能像纸片大大一样以顽强心态面对生活重压
  还有另一个角色——蝴蝶妹妹 p大对她的着墨不多 但寥寥几笔就把这个人写立体了 当警察问她为什么不承认小说是找人代笔时 她说她怕帮她代笔的小助理被造黄谣 而她自己本来就是被骂过来的 即使被骂也没关系😭
  结局是喜闻乐见的大圆满 p大在后记里面说这是平庸的诡叙故事 或许让水仙杀掉陈曦才能带给临时救世主一个“黑色震撼” 这似乎更有亮点 但是p大还是不忍心给这些女孩不好的结局 所以 每个人都有光明的未来

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• 爱你， priest

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• 我的天哪，这两章哭死我了

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• 水仙你好，我想和你说我的故事。
  我家客厅的电视机柜上，有一道三厘米长的裂痕，是去年他用烟灰缸砸出来的。那个烟灰缸后来不见了，但裂痕还在，像一道永远不会结痂的伤口。
  他不打我。这是妈妈常说的话，仿佛那些摔碎的碗碟只是不小心从手里滑落。可我知道，暴力不只是拳头落在身上。暴力是深夜突然响起的砸门声，是饭桌上毫无预兆掀翻的菜盘，是他骂“废物”“白养你们”时，那些词语像碎玻璃一样扎进耳朵里。
  我无数次想过杀了他。水仙。
  这个念头第一次出现时，我才十一岁。那天他把妈妈的化妆品全部扫进垃圾桶，说一把年纪了还涂给谁看。我缩在被子里，听着客厅里妈妈沉默收拾碎片的声响，脑子里浮现出一个清晰的画面：我要在他的水里下毒。我要让他永远闭嘴。这个想法让我害怕，因为它来得太自然了，就像在想要怎么处理一件烦人的垃圾。
  后来我查过很多次，安眠药配酒会不会致死，人从几楼坠落才会必死无疑。每次都是在深夜，在他又一次把家变成战场之后。那些念头像野草，越是压抑越疯长。可我始终没有动手。
  不是不敢。是因为妈妈。
  她是这个世界最后一点柔软。如果他不在了，她会怎么样？会哭吗？会崩溃吗？会怪我吗？还是会松一口气？我不知道。我怕这个赌注太大。我怕我动手之后，她就真的什么都没有了。
  所以我只是忍着。像妈妈一样，忍了十几年。我学会了在他提高音量时提前戴上耳机，学会了在他摔东西时躲进房间，学会了用冷漠筑起一道墙。可那些声音还是会穿透墙壁，穿透耳机，穿透所有自以为坚固的防御。
  水仙，有时候我觉得自己像个快被吹爆的气球，随时会炸成碎片。我想逃，可逃不掉。我想留下，可留下太痛了。
  我不知道该怎么办。我不知道明天放学回家，迎接我的是沉默的晚饭，还是突然炸裂的骂声。我不知道自己能忍到什么时候，也不知道那些阴暗的念头会不会在某天真的变成行动。
  水仙，你说，光明的未来里，会有我和妈妈吗？
  我不知道，但我相信，我们都有光明的未来。

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• 亲爱的水仙，我真的是一个很自私很虚荣很冷漠的女生，我一直在优先考虑自己，心情不好就和父母要钱出去玩，生活费到了就花一大半买衣服鞋子化妆品饰品，朋友分手了和家里闹矛盾了我根本不会共情我只会拍拍她的背，我抱怨父母生一个妹妹抢夺我的资源我郁闷家里没有足够多的钱给我花我希望朋友只和我一个人玩，我喜欢漂亮时髦昂贵的衣服鞋子化妆品护肤品我只买大牌，我花钱大手大脚，把自己装扮成潮流前线我享受同学的赞美沉溺原图直出的优越，因为妹妹我一直觉得父母不爱我，他们可以眼睛不眨给妹妹买学习机报英语班篮球班但是我不能换一个新手机，我是留守儿童但是妹妹一直在爸妈身边，她可以和父母撒娇直白的表达爱意收货爱意，我好像多余人。直到后来后来，我思考了很久我想了很多我在妹妹这些年龄段我也拥有过这些资源，父母都是普通人但是给了我最好的，现在我上大学了家庭资源中心自然转移到妹妹身上，即使如此家里也没有缺我的钱，想要就会给，是我不会理财才会觉得不够花，我一直也觉得我不爱这个家，然后大学开学我一路哭着回学校，我一直和朋友说我想回家，我打这段文字也在哭，我想起送我去高铁站的我爸，我走后面使劲憋我的眼泪，他的背影不像很久以前高大，妈妈明天要给我寄蓝莓，我回校的那天她看着我吃早点，我好久没有尝过眼泪拌饭的滋味，如鲠在喉，八小时的高铁一个半小时的地铁十分钟的车程，只要醒着我的眼泪就在流，我突然不怨妹妹了如果没有妹妹他们现在在家就会特别冷清，妹妹可以多陪着父母，我突然就不觉得不平衡了，经年的怨怼被眼泪带走，我就只想放暑假快点回家了，亲爱的水仙，我没有什么惊天泣地的苦难没有恨海情天，甚至可以说得上幸福，但是请原谅我，从前我不知好歹身在福中不知福，现在我终于开智了，我想回家。

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• 请用强大的更新向我开炮，投一颗火箭炮

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• 妇女节快乐新鲜出炉的营养液奉上！大大快接住，今天也要元气满满码字呀~

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• 妇女节快乐！祝我们都有美好的未来。

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