首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第31章

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• 好感动

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• 水仙你好：
  从小生长的环境比上不足比下有余。我有一个空心人+菟丝子妈妈，初中开始就在她跟我爸的战争里保护她，同时她也是一个只信外人，不信家人的人，所以一直在被人骗钱，怎么说都不听，因为这个事情，我父母也经常吵架，我两边劝两边哄，还是被骂白眼狼。除了父母，我还有妹妹和弟弟，没错，经典的重男轻女家庭，妹妹和弟弟有什么事情，我爸妈也会要求我去处理，不过还好，我现在长成了一个还不错的大人。
  我现在是一个高中老师，我很庆幸在我自己去当班主任的时候很重视校园霸凌问题，好在那一年虽然压力大但是我的学生们也都平平安安的。
  对了，我初一的时候，也被我姑父以吹头发的名义摸过隐私部位，甚至，他还给我塞了钱，让我不要告诉家长。他来给我吹头发是我姑姑提出来的，我到现在也不知道这个事情的实情，也没有勇气去问，只敢把事情放在心里，默默远离他们家。现在想起来只觉得那个冬天很冷。
  水仙，我现在还是相信我们都会有很光明的未来，我在准备考研究生，在职考虽然很难，也有很多人都说没有必要，但是这个是我想做的事情。最糟糕的情况已经过去了，未来的每一步都是在往上走！
  祝你好，我也好！大家都好！

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• 水仙你好，我好像没什么好讲的，我的人生一眼望到头，亲情淡漠、友情也经营得不好，抗拒与人生活在一起，工作也是很普通很普通的一颗尘埃，不过我养了两只猫，有时候被她们抓伤了也会很难过的会想为什么我要养讨厌我的东西，但大部分时候我都很爱她们，我没有死也是因为牵挂着她们。我明年想去东南亚几个国家旅游，到时候应该会有新鲜的事情分享！

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• 水仙，你好
  我是一个浑浑噩噩的大学生，大学以前，我一直营造着一个好学生的人设，直到高考，我的人设崩塌了，我考到了一个差学校。父母曾经对我寄予厚望，我觉得特别对不起他们，我不知道要怎么办。我现在上了大学，但是我没有理想，我看不到未来，可我挣扎不出什么，我也许就这样了吧！

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• 我们都有光明的未来。我们说了算。

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• 水仙你好，在深夜看完你的故事，现在泪眼模糊的打出这段文字。删删打打很久想跟你讲讲我的故事，发现我乏善可陈的人生其实没什么好讲的。所以想和你和评论区的小女孩们写点祝福
  往事暗沉不可追，来日之路光明灿烂。祝我们都好

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• 小水仙，晚上好，该睡觉的时间我又过来看你和大家了，想跟你说说我的人生
  我是01年的，我爸妈有我的时候年纪都很大了，每次跟别人说到我爸妈很晚有的我说是不是很宠我啊，我笑笑就过去这个问题。实际上并没有，由于年龄的代沟我爸妈其实不会养小孩，他们只是觉得小孩子学习就够了很轻松，他们在生活上和经济上供我就够了。我爸他什么都干过15岁就工作了，所以他用自己的经历来养我就出现了很多问题比如他教我写字我老写不对，他很生气打骂我，导致我现在握笔姿势都不是很正确。或者四五岁时出去玩，坐电梯恐高了拽住了保洁阿姨的手套，下来以后他没有安慰我而是给了我一个巴掌指责我。过年去看亲戚，长辈要塞钱给我他开玩笑说拿了就打断我的手，我当时就被吓到了因为我觉得他会那么做，所以我没有要钱，但是出来以后他却说我没有眼力见儿，不懂换个方式要压岁钱，我当时很委屈包括他带我单独出去玩都是很少我会很开心的，大了以后我就不愿意单独跟他出去了给压岁钱我也不去我不想受到他的言语伤害。还有一些生活中的事或者我不小心犯错了，不如他的意他会打我很疼很疼，每次被打完都是紫的很丑。被人看到感觉好丢人那时候我也才小学有点自卑，由于我爸教我学习我学不会总是打骂我所以我很讨厌学习，有时候我就不写作业导致被小饭桌的阿姨觉得我是一个坏孩子，我上学的时候中午吃饭都是在小饭桌里so有段时间我一直受到阿姨的歧视。小水仙我有点困了明天再跟你说晚安(? ? ?? )

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• 水仙，你好呀。
  因为在其他地方又看到你，最终下决心把这一段写下来。
  嗯，我不知道怎么向其他人讲自己的故事，因为我们不在一个话语体系里面。我被家暴，在我知道家暴这个词之前，这导致我很长时间觉得“家暴”这个词是一个比喻，因为我自己觉得，适合我的词应该是战争。小时候不知道是家暴的时候，我求救的是，我觉得我的妈妈不爱我。因为全世界都说妈妈是爱你的，我以为妈妈和我之间只有爱与不爱的关系，而不是原告和被告的关系。
  而至于爸爸在哪里，理所因当，这个故事来自于一个用烂生殖器官的男的，和一个陷入爱情想让男的来宠自己的女孩子。我的爸爸比我妈妈大十三岁。
  然后我爸干了一些事情，我妈妈在哺乳期过后下定决心离开他，净身出户，我被法律判给了爸爸。然后我爸爸忙于女人和他无望的事业，我和其他的亲戚一起住。然后我被外公外婆拉回去，我妈开始养我，她身无分文养一个法律上不属于她的孩子。于是就发生了上述开头的事情。
  后来开始幻听幻视，然后被鬼救了。从小到大经常在梦见鬼，那天我下了定决心死去的时候，我梦见过的鬼来告诉我请再坚持一下。然后我就坚持了一下。看过的书告诉我数学决定存在感，然后开始慢慢学数学。
  然后莫名其妙的，活过来了。
  高考完可能是因为成绩还行，被父亲家捡回去了，得知我的爸爸因为搞出了破篓子被抓了。和其他长辈见所谓的世面，他们让我保研证明我的优秀。
  我觉得我又被我妈打了一拳一样，法律在我爸丢掉我的时候没有保护我，在我妈剥夺我的身体权的时候没有保护我，现在我要靠你的秩序来证明我很优秀，凭什么。你升学主义哪里来的资格评价我。
  他们扭曲了当初救了我的东西，真理和信仰。
  我希望你在这个世界上不要用逃出去这个词。因为逃出去也是悲剧，你的生长环境会和其他人不一样，你要一遍遍的解释你的存在。但是，如果我需要解释我的存在，我真的存在吗？
  就开头的那样，我们不在一个话语体系，融入世界只会让你发现，你们真的不在一个世界。不要逃出去，因为你自己就是一个世界。

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• 水仙你好啊，不知道这个评论会不会发出来，因为海外党没实名（）
  我很久没这么难过了，以前高中的时候情绪其实经常崩溃的，但这么久过去了因为自己一直在调理，但看来有些东西就算是想调理也没办法完全好呢。
  我其实已经算起跑线比较高的了。我爸妈很爱我，他们也给了我很好的生活，进他们全力抚养我长大了，我算是有个令人羡慕的家庭吧。但正是因为这样我才难受，因为我觉得我配不上他们的爱，也不做够优秀，成为不了他们想要的孩子。而且越是长大越是发现有很多事情没办法和他们沟通，因为观念不合。我对于和在世界上最爱自己的家人没办法完全理解对方这件事感到非常的难过。我受不了，所以我想要逃离，但我同时又会因为想要逃离这件事感觉到难受。多白眼狼的一件事啊，父母把你拉扯大之后自己有能力却直接撒手不管自己逃了。最难过的事他们甚至不会说我什么，但我自己却会怪自己，你咋就是个自私鬼小孩呢？长不大的小孩啊，没有担当，只会逃避，满口谎话的胆小鬼。要是爸妈生下的孩子不是我就好了，换个随便谁来都会比现在的状况要好吧。我真是个不知足的废物垃圾啊。
  对不起啊水仙，感觉只是我在吐黑水罢了。但是上一次这样子难受因该是五六年前了吧，平时我都自己调理了，这次真的没绷住。上周我还和我闺蜜通电话，她说我自己有什么难受的从来不和她说，我说这其实是我的一种性格缺陷，不喜欢或者不敢像别人露出自己的不足之处，尽管是最亲的人，怕自己展现出不稳定的一面然后讨人厌。也就匿名的评论区可以让我说说了。
  对不起啊。

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• 小龙女你好 我今年21岁 我听了父母的话 选择了留在家乡 靠着努力和运气第一名考上了公务员 但是我很内向也很内耗 我不知道我会不会成为一个好的公务员 很多事情我都很害怕 在大会上发言 和陌生人打电话交谈 还有之后的借调到新的环境 还有很多大人应该做好的事情 我还是觉得自己是小孩子 我还是喜欢看动画片 攒钱只想买动漫周边和手办 我不知道我今后会怎么样 但我会努力的 我希望可以做得好
  亲爱的小龙女 你会有美好的未来的 我们都会有美好的未来

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