首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第31章

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• 君问更新未有期，巴山营养液涨秋池~

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• 看完了实体书，来看倒数第二章评论区，是的，我们都愿意告诉你，水仙，大多数人生活都是普通的，甚至糟糕的，我也是，但我们还是会心疼别人，真的很心疼你，有一页看到缪队猜测的你无力驱赶厉鬼，却吹灭了烛火，我一时间会想是啊怎么这样，又想算了你够苦的了谁能成为你又比你自己做的好呢，可是，你还是心软了是不是，就像前面一个姐妹说的，你在生活那条断掉的绳子中间系了一个蝴蝶结，你就是很美好的，水仙，这种花从来都是洁白美好的，你也是

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• 水仙你好，今天是我确诊中度抑郁的第30天，躯体化症状依旧很严重，我的生活也并没有变得更好，周围的朋友依旧离我很远，但是我已经可以积极地去面对生活啦。虽然我也不清楚活着的意义，人类与自己对话的过程总是如此漫长而孤寂，但是我们存在，就意味着一种可能性。我愿意做我认为有价值的事而非世俗定义有意义的事，我愿意为我本拥有的价值而过己独木桥而非彼阳关道。我们是独一无二的个体，不应该过分在意他人在我们生命中的参与。因为独特，在生命的答卷里就算交白卷，也可以是有意义的。所以尽管我的青春潦草又狼狈，我也想告诉你，你的存在本身就值得庆祝。
  以及，水仙的花语是，爱自己是浪漫的开始。祝大家都有光明的未来！

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• 我们都有光明的未来

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• 水仙，我们都有光明的未来

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• 啾~~~~~bang！一枚地雷砸向了作者的后台！

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• 加油！六月一过，当你再回头看，自会释然一笑，“区区中考，不过如此”
  啊，上条评论放错地方了，尬死了。

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• （从实体书来的，但也还没来得及看，学校一周就放这么点时间）
  我今年十七，是个整天上课傻乐，乐完又愁又悔但仍不知悔改的高中牲。在别人眼里看来我可能是个成绩优异，家里大人不给压力，家庭条件虽然不是特别好但也算小康，整天除了学习成绩可能就没有什么别的烦恼的幸运儿。
  但我知道自己活得并不像他们想象的那样潇洒，我是一个极易产生精神内耗的人。 敏 感 是我成长路上第二大的绊脚石。
  是从什么时候开始的呢？第一段友谊被人横插一脚“我爸爸说要让我和她一起玩……不然她会和我爸爸告状的……”（所以她就没和我一起玩儿了！！我们从出生开始就是彼此最好的朋友吧！！现在想想都震惊！），或许从孩童时期就已经埋下种子，不过没人察觉。第二段友谊因为我的转学无疾而终，联系中断了，后来初中我们到了同一所学校，□□也加上了好友，但我们早已形同陌路。中间有一段小插曲，在我转走之前有一个人似乎对我拿出了所有的真心，待我如最好的朋友，除家人外最珍爱的人。后来回忆时我为何这么判断？因为一个人真心喜欢你时，他（她）的眼神是藏不住的，当然厌恶也是。没有和她好好道别让我如今仍然心怀愧疚。后来有一次在大街上和她擦肩而过，而我却没有勇气追上前去告诉她遇着她我是多么欣喜。从此以后我们消失在人海。我的心又扩大了，空荡荡的，只有我在踯躅，只有“悔”在徘徊。（说出来又感觉不是一个小插曲了o(￣ヘ￣o＃)）
  转学后感情生活并没有太大波澜，没什么很讨厌，更没什么很喜欢的人，直到上了中学。第三段开始了，我对她是…“一见钟情”？反正差不多吧。认准了，我便将整颗心都刨出。我以前是个很偏执，似乎还是以自我为中心的人，只要我认为他是错的，就一定要和他争个高低。我们是室友，责任心较强也想要展示自我的我主动想争取成为室长并且也当上了，对于其他没有按时洗漱或上床的人我总是对她们大声催促，招人讨厌（请原谅我当时情商太低，我也不好意思），但后来有一次我问她我是否冲她大吼大叫过，她说从来没有，即使她和其他人做了一样的事。我将所有的耐心和温柔献给了一人。 后来，我们渐行渐远。在等待我时我从她的眼神里看到了不耐，而不是我等待时会露出的无奈和微微烦躁，她的朋友越来越多，她的□□空间和我大相径庭，或许她变了，或许我变了吧（但我的内心只想说肯定是她先改变了！）。她是我的全部，但可惜这是个不对称关系。我们道不同。
  在初中三年我的改变最为明显，十四年的积累开始爆发，我渐渐收敛了锋芒，来临的是无人知晓的内耗。作为班委，管理班级我投入了十万分激情，为老师是瞻，但大家都懂的，这种人都讨人厌，我也一次次受挫，果然，读书真的是最简单的事。后来我学会了缄默不言，也开始了…“口吃”，瞻前顾后，作文里更没有了天马行空，只有套路，归于平庸，再没了老师的青睐（当然最大原因应该是我玩儿去了吧哈哈哈哈哈哈，嗯，嗐）。
  再后来我没再执着于寻找那个“她”，在处处“出双入对”的校园了成为了“孤勇者”，最开始那段时间很难熬，后来才发现这有什么大不了的？为什么因此受了这么多煎熬。
  还想说什么来着？？啊啊啊，哎呀算了。
  再再后来我就完全喜欢上了看小说和动漫，还有配音演员！对他们的喜欢我都已经经历了从最初的新鲜感和过渡期的低迷，现在早已变成了一股永远不会枯竭的清泉（或许成为社畜后会改变吧，但现在可管不了那么多！）。虽然我的学习成绩在周围人之间比较出众，但630对我来说真的远远不够看！（不要说我凡尔赛！每个人最求都不同，当然你也可能觉得我很渣哈哈哈哈）为什么呢？因为皮皮和其他那些我喜爱的作者和配音演员，他们是那么的优秀，是那么的耀眼，我想和他们一样优秀。至少在这场“交易”中，我不会被自己脆弱的心灵伤害。我要考去北京！去他们很多人都在奋斗的城市！去线下和他们见面，亲口告诉他们你们所做的一切给多少人带来的不仅是欢笑，还有希望！我也不想辜负父母长辈和老师对我的期待和付出，更不想对不起自己的青春。有人问我这成绩不是也可以在北京上一个重本吗？不好意思，是我见识短浅，只知道C9。
  “我们不需要偶像，我们需要的是榜样”
  可是啊可是，话说的好听，现实可不是这样啊！因为前面的一系列原因，我性格变得不再那么开朗，一部分人的一举一动会牵动我的心思，让我想东想西，不至于提心吊胆，但也让我时长不安宁，对学习的热情也好，专注也好都因此受到影响。但我不想止步于此，我想和他们一样优秀，我想亲眼看遍书中的山川大海，我想在天涯海角找到那么一个朋友，我想拥有美好的未来。我想将这份热爱传递，让美好的未来在更多人身上降临。
  我知道自己距离目标还是很远，但我离高三还有50天，离高考还有一年，全力以赴，没什么不可能的。
  因为我自己也早已发现其实很多时候在分走我的心思的就是我所热爱的这一切，所以接下来一年，我会与这一切暂别，为了更好的遇见。
  
  “因为想要永远和你一起生活下去所以我们不能一直在一起。”
  我们都有美好的未来，因为我们为此全力以赴。

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• 我哭死了 可能大多数人都不会有这样的几分钟，认认真真 完全客观甚至可以说客观到残忍地剖析自己，然后把自己概括成几段文字

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• 现在破壁还晚吗？（因为上学耽误了连载，悔啊）
  水仙，我比你小一岁，就不叫你姐姐了。我的生活也是浑浑噩噩的，迷茫无力包围着我，思想与能力的不对等更让我难受，但是我还在往前走，我想看看未来的我是什么样的。我相信你也在前进，我们差不多同岁，我们一起往下走，我们所有人都有光明的未来。

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