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22、第二十二章：疯子的自白（谭雅君视角） ...
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这栋别墅里，真正疯了的，或许只有我一个。
他们都说我疯了。楚文洲用那种看一件失败品的冰冷眼神看我，佣人们在我背后窃窃私语，连我亲生儿子楚墨言，看我时的目光也带着疏离的审视和一丝不易察觉的厌弃，仿佛我是他完美世界里一个碍眼的、不稳定的瑕疵。
他们以为我疯了，是因为我时常对着空气说话，因为我会在宴会上突然歇斯底里，因为我会抓住那个叫宋凌云的年轻孩子，用尽力气警告他“快逃”。
他们不懂。这才是这个世界里，唯一清醒的声音。
我的“疯癫”，是我用了二十年时间，一点一点为自己编织的、最坚固的堡垒，也是我仅剩的、可怜的武器。只有躲在“疯子”这个面具后面，我才能偶尔流露出真实的恐惧，才能说出那些被他们视为“真理”的禁忌话语，才能……在这个吃人的魔窟里，苟延残喘。
今天，我又“发病”了。因为我在走廊里，无意中听到楚文洲用那种谈论天气般的平淡口吻，对墨言提起“清理”掉宋凌云父母的事情。那两个画家……和我弟弟雅明一样，都“碍事”了。
雅明……
我的心像被一只冰冷的手瞬间攥紧，疼痛得几乎无法呼吸。那个名字，是我心底永不愈合的脓疮，是这二十年来每一个夜晚纠缠我的噩梦源头。
我曾是谭家最受宠爱的女儿，像宋凌云一样，也曾有过明亮的眼睛和憧憬未来的心。我遇见楚文洲时，他已是商界冉冉升起的新星，英俊、沉稳、富有，满足了一个少女对婚姻所有的幻想。我以为我踏入了天堂，却不知那是地狱精心伪装的入口。
婚后的日子，是温水煮青蛙。起初是温柔的掌控，以爱为名的隔离。他渐渐切断我与朋友、与娘家的联系，将我圈养在这座越来越华丽的牢笼里。我像一只被剪去翅膀的金丝雀，起初还享受着精致的饲料和安逸的环境，直到发现笼子的栏杆是冰冷的钢铁，再也无法飞翔。
真正的转折点，是雅明的死。我的弟弟，那个和宋凌云一样有着灿烂笑容、热爱画画的阳光男孩。他看出了楚文洲对我的控制，年轻气盛地跑来理论，甚至威胁要带我离开。我记得楚文洲当时脸上那抹一闪而过的、冰冷的杀意，虽然很快被虚伪的歉意掩盖。
不久后，雅明死于一场“意外”车祸。和宋凌云父母的死法，如出一辙。
我崩溃了。我不相信那是意外！我哭闹，我质问，我歇斯底里。换来的不是安慰，而是楚文洲更冷酷的镇压和一种……精神病症的诊断。他开始名正言顺地给我喂药，把我关在房间里，对外宣称我因弟弟去世悲伤过度，精神失常。
那一刻，我才真正明白，我嫁的不是一个人，而是一个披着人皮的、冷酷到极致的恶魔。他可以用最优雅的方式，清除掉一切阻碍他绝对掌控的障碍，包括人的生命。
反抗是徒劳的。我的家族早已在商战中落败，需要仰仗楚家的鼻息。我孤立无援。在极度的恐惧和绝望中，我意识到，想要活下去，甚至想要保留一点点报复的可能，我必须“疯”掉。
于是，我接受了“疯子”这个角色。我开始时而清醒，时而糊涂，会说些颠三倒四的“疯话”。只有在“发病”的时候，我才能偶尔抓住机会，用破碎的语言，向那些可能被楚文洲盯上的人，发出微弱的警告。虽然大多数时候，他们像看怪物一样看我，根本不信。
我看着楚墨言一天天长大。他继承了他父亲英俊的皮囊和那颗冰冷的心，甚至青出于蓝。他对“收藏”的偏执，比楚文洲对“控制”的渴望更加极致、更加扭曲。他从少年时期起，就开始有系统地收集他感兴趣的东西，从邮票、标本，到后来……是人。
宋凌云不是第一个，但我预感，他可能会是最后一个，也是最彻底的一个。因为我在宋凌云身上，看到了雅明的影子，看到了我曾经拥有却又被摧毁的那种纯粹和光亮。这让我既感到一种同病相怜的刺痛，又隐隐滋生了一种连我自己都害怕的……黑暗情绪。
当宋凌云被带进这栋别墅时，我就知道，又一场悲剧拉开了序幕。我试图警告他，在他还有一丝清醒和反抗意识的时候。我故意在他面前“发病”，抓住他的手，嘶喊着“快逃”。我看到他眼中的惊恐和不解，就像当年雅明看我一样。我知道，单纯的警告在楚家父子的绝对力量面前，苍白无力。
所以，我做了更危险的事情。我利用“疯子”身份的便利，偶尔能接触到一些他们不太设防的角落。我找到了那个和宋凌云很像的玩偶，我知道那是墨言用来监视他的工具。我冒着极大的风险，撬开了玩偶脚底不显眼的暗格，塞进了一张小小的纸条，用颤抖的手写下“疯癫是伪装”和“找机会，我会帮你”的信息。那是我能想到的、最隐晦也是最直接的求助信号。
后来，我看到了宋凌云第一次逃跑失败后被带回的样子。那种绝望，那种被摧毁后的麻木，我太熟悉了。我知道，一次警告和一次失败的帮助，已经不足以拯救他。楚墨言的惩罚只会变本加厉。
当他再次找到机会，在楚墨言离家时，我看到了他眼中那种孤注一掷的决绝。我知道，这可能是我最后的机会，也是他最后的机会。我故意出现在他面前，假装被花刺扎到，靠近他，将一把毫无用处的、通往死路的假钥匙塞进他手里。我知道那是假的，我知道那可能让他再次陷入更可怕的境地。
你问我为什么？为什么要给一把假钥匙？
因为……在那一刻，看着我眼前这个即将被彻底摧毁的年轻生命，一个可怕的念头在我心中疯狂滋生——我救不了他。就像当年我救不了雅明一样。这个世界太黑暗，楚家的根基太深，我们这样的蝼蚁，无论如何挣扎，最终都会被碾碎。
既然救不了……那么，或许……让他变得和我一样，彻底坠入黑暗，成为这地狱里的又一个“疯子”，也是一种……扭曲的陪伴？一种……分担？
是的，我承认，在无尽的绝望和长年累月的折磨中，我的心理早已扭曲。我渴望一个“同类”，一个能真正理解我痛苦的人。我看着宋凌云一次次反抗，一次次失败，就像看着当年那个不甘心的自己。我既希望他能创造奇迹逃出去，心底又有一个阴暗的声音在低语：如果他逃不掉，如果他最终也变得像我一样破碎、一样“疯狂”，那么，在这无边无际的孤独地狱里，我是不是就不再是唯一一个承受这一切的人了？
这种想法很恶毒，我知道。但这就是被长期囚禁和虐待后，人性可能产生的可怕畸变。我不再是当年那个单纯的谭家小姐，我是谭雅君，一个在魔窟里挣扎了二十年、心理早已被腐蚀得千疮百孔的幸存者，或者说……共犯。
所以，我给了他假钥匙，看着他满怀希望地走向那个陷阱。当他被抓回来，遭受更残酷的惩罚时，我躲在房间里，听着隐约传来的动静，心中充满了复杂的、连我自己都分辨不清的情绪——有同情，有愧疚，但竟然……还有一丝诡异的、病态的慰藉。看，又一个人，体会到了这种绝望。他不再明亮，不再充满希望，他和我一样，被困住了。
后来，事情的发展超出了我所有的预料。宋凌云发现了玩偶里真正的秘密——那张存储卡。我不知道他是怎么做到的，但那里面记录的东西，足以掀起惊涛骇浪。他的反抗变得更加激烈，甚至不惜以死相搏。当他从二楼窗口跳下去，摔进玫瑰丛时，我躲在窗帘后面，看到了全过程。
那一刻，我心中那点阴暗的念头被巨大的恐惧和一种迟来的、母性般的悲痛所淹没。我意识到，我所谓的“帮助”和“陪伴”，最终可能加速了他的毁灭。我不仅没能救他，反而可能把他推向了更深的深渊。
再后来，就是那场场“为你好的”手术，感官的剥夺……我看着宋凌云一点点被拆解，被改造，从一个鲜活的人，变成一具日渐空洞的躯壳。楚墨言满意地围绕着他，构建着那个虚假的、永恒的二人世界。
而我，依旧戴着“疯子”的面具，在这栋别墅里游荡。我时而清醒，看着这人间惨剧，心中充满了无尽的悔恨和悲哀；时而“糊涂”，用疯言疯语掩饰我真实的痛苦和恐惧。
我知道，宋凌云的灵魂已经快要熄灭了。有时候，当我“偶然”经过他的房间，看到他一动不动地坐在那里，眼神空洞得如同两个黑洞时，我会感到一种彻骨的寒冷。那不仅仅是他的结局，也是对我未来命运的预示。
楚墨言不会永远满足于只拥有一件“藏品”。当他觉得我这件“旧物”不再有存在的价值，或者我开始影响到他“完美世界”的稳定时，我的“意外”或许也会随时降临。
所以，我这篇自白，不知是忏悔，是辩解，还是仅仅为了在彻底疯狂或死亡之前，留下一点我曾作为“人”存在过的、扭曲的证据。
我恨楚文洲，恨楚墨言，恨这栋吃人的别墅。但我也恨我自己，恨我的软弱，恨我最终被扭曲成的这副模样，恨我心底那点见不得光的、渴望“同类”的阴暗。
或许，我们三个——我，宋凌云，还有那个隐藏在玩偶背后的、真正的监视者——都是这栋华丽牢笼里的囚徒，只不过被禁锢的方式和程度不同而已。
而疯子，只是这地狱里，最无力、也最可悲的一种形态。
现在，连最后一点可能的光亮（宋凌云）也要彻底熄灭了。这栋别墅，将彻底被玫瑰的甜香和死寂的虚无所笼罩。
而我，将继续我的表演，直到幕布最终落下，或者，我自己也变成一具真正的、无声的活藏品。
这就是我的故事。一个疯子的自白。你……信吗？
