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7、我还爱他 ...
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再一抬头，我发觉自己回到了熟悉的地方——我和阿止一同居住过好几年的宅子。
看着面前高大的建筑，我不禁犹豫了。
仅仅是站在这里，那些有关过去的痛苦记忆就翻江倒海般朝我扑了过来。
连死都不怕的我，竟然在此刻生出几分畏惧。我未曾经历过幸福的人生，难以想象出好的结局，所以在我看来，踏入这栋宅子就意味着重蹈覆辙。
就意味着我可能会再遭受一遍曾经的折磨——我还以为我早就忘了呢。
没过几秒，细心的阿止看出了我的不对。他实在太了解我了，难怪我曾经坚信他也深爱我。
不过如今看来，统统都是我自作多情，阿止对谁都是如此细心，哪怕是作为只有一面之缘的小孩的我。
“怎么了？你看上去……”阿止撑着门望向我，倾斜着身子姿态松散，散发出一种我形容不出的勾人气质，“心情不太好？”
放在其他时候我或许会因为他的关心而欣喜若狂，可我眼下完全沉浸在我自己的思维里了，我几乎应激般地反问道：“我看上去很难看，对吗？”
阿止摸了摸我的头，面上流露出惊讶和疑惑：“怎么会？你怎么会这么想？”
一听就是在安慰我。
我最熟悉他这副虚情假意的模样了。
让我那样又恨……又爱。
爱啊，当然爱啊，无论怎样都是爱的。除非我死，否则我绝不可能不爱他。
一想到死，我恍然意识到我是死过一遭的人。
于是我又快速反驳了自己前面的说法。
死了我也爱他，这已成为我的惯性，成为刻在骨肉里的本能。甚至在死前的某一瞬间，它也成为我的自救意识。
人是多么矛盾复杂的生物啊。
我一面因为他去死，一面因为他想要苟活。
心花怒放为他，生不如死为他，苟延残喘也为他。
即便我现在心有畏惧，但在尚有一线生机的情况下，我也不会放弃寻找生命的意义。
于我的生命而言，爱他本就是一场漫长而盛大的旅行。
***
阿止好柔软。
我更爱他了。
单薄的。
鲜活的。
我都爱。
阿止对我实在是太好了，包容我所有的得寸进尺，像是一个圆，永远不会有刺伤人的弧度。
我一遍又一遍向他确认：“你喜欢我吗？”
“你爱我吗？”
他一遍又一遍回答我，说爱我，说永远爱我。
他偶尔带我去看田间可爱憨态的小房子，让我亲手为土墙刷上明亮的油漆色彩。
我问这样是不是不太好，会不会让住在房子里的人不满。
他无所顾忌地哈哈大笑，然后又陡然降低说话的音量，悄悄道：“我们偷偷地，不要让他们发现。”
“好。”
好。
我们偷偷地，偷偷地手牵手，偷偷地幸福。
忽然，我听见他低声骂我：“好傻。”
我玩累了，躺在草地上，眼都睁不开，却还强撑着吐出几个字来：“你才傻……”
***
唉，话说阿止是真的很傻很天真，天真得可爱。
我只是稍微灌了他一些酒，他就醉得糊里糊涂，被我轻松拽上了床。
他被按在床上翻不过身，面露迷茫，灵动的双眸看上去有几分可怜，温吞吞地睁着眼睛问我：“玩游戏，要在床上玩吗？”
我脸不红心不跳地点点头，甚至没动脑子去编纂一个像样的借口，他就已经展示出对我全心全意的顺从，叮嘱我说：
“那，不可以弄脏床。”
“啊，好难办到。”我掌心抓紧他的腿根，故作为难道。
阿止意识很不清醒，思索半天，就只是蹙着眉妥协：“可以弄脏一点点。”
特别的好说话，特别的好骗，特别的能忍受。只针对我。
以至于当他受不了地逃走时，我只需稍稍扯住他的长发，把他往后拉，他漂亮光洁的脊背就会弯成一张拉满的玉弓，重新哭着回到我的身下。
嗓子都哑了，发出的哭喊轻若蚊吟。
他却连指责我都没有，反复询问我：“游戏……还没有结束吗？”
我嗅着他的发尾，近乎自暴自弃地舔舐过他全身，最后发出痴迷地轻叹：“妈妈，好香。”
次日，他满脸仓皇地看着我，脸色十分不好，崩溃地颤抖着，最终靠进我怀里。
我心里暖洋洋的，被填满了。
他后来什么都没说，纵容了我。
可越是幸福，我就越是惶恐，有时深夜都会被记不清的噩梦吓醒，惊出一身冷汗。
我毕竟是我，隐隐约约能猜到一些原因。
说出来可能有点扯——这一切太过正常了。
我太过幸福了。
我希望我的内心不要太空、也不要太满。
我甚至不敢问阿止为什么爱我。
为什么、为什么，为什么呢？
是怕自己太过粗鲁，会戳破这一场美梦的泡沫吗？
会不会一切都停在了过去，而如今我所见所闻的一切，都不过是在刻舟求剑？改变只在我一个人的世界里发生？
但既然阿止愿意对我这么好，是不是说明、我是不是……也没有我所想的那么糟糕。
思考的过程实在漫长煎熬。
如果我是一只气球就好了。
空空的，时光飞逝，又慢又快地往上飘，最后看完所有好风景，无人在意地爆裂消失。
幸福快快地过，痛苦也快快地过。
不过，至少我现在看上去是很幸福的，对吗？
那如果我说，这样的幸福，被后来的阿止给亲手毁掉了呢？
***
阿止自杀了。
在一个拍戏的片场捅破了自己的心脏。谁也不知道他为什么会去那，谁也不知道他为什么好端端地要寻死，就连我也死活想不通。
我无能地坐在家里，家里没有阿止，没有佛像，什么都没有，于是就不断求天空。
白天求太阳，夜晚就求星星和月亮。
“不要让阿止死、不要死。”
过了几天，我又想，我到底应不应该让阿止死？
死到底是什么呢？
死是枯竭，死是什么都没有，寻死是什么都放弃。
我是被放弃的，我没有资格求他不要死。
我应该求他如愿以偿。
***
阿止没能如愿以偿。
如愿以偿的是我。
不知道是太阳还是星星月亮，满足了我卑劣自私的要求，让阿止被抢救了回来。
可当他醒来后，却不认得我了，他竟然说他从未见过我！
我本以为他是失忆了，连忙叫来医生，医生再次一通检查完，却没有发现这一类的问题，说他只是不太清醒。
我好惊恐。
我无法接受，我最刻骨铭心的人忘掉了我。
我茫然无助地按住自己的脸，立马察觉到了不对劲。
不是、不应该是这个触感。
抚摸上这张脸时，我以往内心会产生的一股强烈的恶心反胃感竟然消失了！
我更加惊恐，人生第一次丢下了阿止，一股脑冲向厕所。
视线来到厕所里的镜子上，我发现了令我无比惊异的事实——
我的脸，变成了在【STRIP】里所捏的样子。
精致、完美。
难以言说的巨大狂喜涌上心头。
这是我此生第二次如此明确地感知到何为欣喜若狂。
我现在不能直接告诉他，否则一定会把阿止吓跑的。
我深思熟虑良久，最终决定循序渐进。
阿止能爱上那样不堪的我一次，自然也能爱上这样完美的我一次。
为了接近阿止，也为了跟阿止有更多相同的话题，我凭借着这张皮囊毫无阻碍地进了娱乐圈。
不能说是毫无阻碍，简直可以说是顺水推舟。我的人生从来没有这么顺利过！
他们说我生来就是吃这碗饭的。
羡慕、嫉妒、恨，终于出现在了望向我的别人的眼里。
我终于能以优秀的形象出现在大众的视野里，我终于能堂堂正正出现在阿止身旁。
旁人的艳羡于我而言，是滋养对阿止的爱的养料。
旁人给我的爱越多，我给阿止的爱就越多。可我给阿止的爱越多，我就越迫切。我越迫切，就越不安。
恍若近乡情怯。
离得越近，就越惶惶。
于是，我给所有的情绪开了闸，它们从名为放肆的闸口一涌而出。
在我还没成为大牌时，我就已经开始耍大牌了。
资源而已，想要就要、想抢就抢了。
那些日子里，好像除了阿止的爱我得不到，其他没有什么我得不到的。所有人、所有事、所有物都在往我身上凑，他们以接近我为荣。
我好唾弃他们，我多享受这些。
当然，我也没忘了经常在阿止面前表现。现在他对我的观感已经好多了，我们时不时就会出去散步约会，想必要不了多久，我就能用这张脸代替曾经的“我”在他心目中的位置。
我以为阿止很快就会再次变成我的妻子。
但令我意想不到的是，我居然看见阿止在跟一个大众脸男人吃午饭。
不得不说，那个男人似乎长得跟曾经的我十分像，但凭什么？看了一眼连五官都记不住的长相，凭什么能吸引阿止的目光？
而且我听见阿止竟然叫他“老公”？怎么会这样？
一定是那个男人在假冒曾经的我！……还有他手上的手机，不是我的手机吗！他偷走了我之前在用的手机！阿止一定是受人欺骗了！
我的阿止，绝对不能被任何人染指。
我怒不可遏，特意挑在13:14这个特殊时间，给一串烂熟于心的号码发送了一条短信：【我才是魏止的丈夫，离我妻子远一点。】
发完短信，我仍觉得不够，可惜一时半会无法做什么，我不断告诫自己要慢慢来，要循序渐进。
直到这天，我接到一个丝巾品牌的广告，名叫“ZM”。
我原本并不放在心上，因为诸如此类的广告我接得实在太多了——我可挑选的范围太广，是我的、不是我的，最终也都是我的。
但我瞧那图片瞧着分外眼熟。
直觉告诉我一定要想起来，这很重要，可我这一世活得太过精彩，导致我对过去的过去的记忆模糊了。
过去的、过去的我呢？
那个一无所有的、声名狼藉的我好像完全消失了。
消失得好。
确实应该消失。
如果不在我的记忆里消失，那又怎样能在别人的记忆里消失？
是这样的吗？这样是对的吗？我要忘记曾经的那一切吗？
我不知道。
我专门请了一整天的假，我坐在沙发正中央，玻璃茶几上模糊不清地映出我的脸。
太模糊了，根本看不清。
我究竟长什么样子来着的？
我居然连这个也记不清了？！
接着我去照镜子。
在镜子里总能看清了吧。
结果在镜子里依然看不清。
整整一天，我从白天看到黑夜，镜子始终像蒙了层水雾似的——不，是我的脸，像蒙了层水雾似的。
只有那么一瞬间，我好像又看得清了，因此我努力睁大眼睛、拼尽全力去看。
看清楚的刹那，我被里面的景象吓得不轻，双腿一软瘫倒在地上，浑身冒出冷汗，差点惊叫出声。
上面那张脸，被用黑色记号笔写满了“X”字母，狰狞恐怖，仿佛有密密麻麻的蚯蚓蜈蚣在上面扭曲攀爬。
然而当我缓过神来，艰难地重新站起，又什么都看不清了，不过很显然，我的脸上并没有奇怪的记号。
所以是久违的幻觉？
好在刚刚那一吓，倒是把我消失的记忆给吓出来了。
“ZM”，不就是妻子曾要代言的那个牌子吗？
，还差