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12、倒刺·生日 ...
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十月二十一日，周六，上午十点
天是铅灰色的，厚实的云层低垂，像一块吸饱了水的旧抹布，沉沉地压在城市上空，随时要滴出水来。没有风，空气沉闷，带着一股深秋特有的、湿漉漉的腐朽气息。我坐在窗边那张老旧的藤椅上，腿上盖着薄毯，目光空洞地望着外面光秃秃的、灰蒙蒙的枝桠，已经不知道坐了多久。时间像一滩凝固的沥青，粘稠，迟缓，无声地流淌。
胃里是空的，但感觉不到饿，只有药片溶解后残留的、那种滞涩的苦味，顽固地贴在舌根。手臂上的针孔痕迹在薄薄的皮肤下显出青紫色的瘀斑，像一枚枚丑陋的、褪色的印章，提醒着我那些发生过和正在发生的事。昨天一整天，或者说，过去的这几天，我几乎就是这样度过的——在清醒与昏沉、混沌与麻木的边界线上，无望地漂浮着。像一个溺水的人，放弃了挣扎，任由冰冷的水流没过口鼻，下沉，下沉。
“祁朝。”母亲的声音在帘子外响起，很轻，带着刻意的小心翼翼，像怕惊扰了什么易碎的、沉睡的东西。
我缓缓地、极其费力地转动眼珠，朝声音的方向看去。帘子被掀开一角，母亲端着一碗热气腾腾的面条走了进来，是清汤挂面，上面卧着一个金黄的荷包蛋，撒了几粒葱花。这是她会的、为数不多能让我不反胃的食物。
“吃点东西，趁热。”她把碗放在床头的小柜上，在我身边坐下。她没有像往常那样立刻催促，只是安静地看着我，目光里有种沉甸甸的东西，像浸满了水的棉花，压得人喘不过气。
我垂下眼，看着碗里袅袅升起的热气，在冰冷的空气中扭曲变形，又慢慢消散。胃部没有任何反应，既不渴望，也不抗拒，只是一片空洞的死寂。
“今天……”母亲又开口，声音有些犹豫，像在试探一块薄冰的厚度，“是妈的生日。”
我猛地抬起头，撞进她的视线里。她脸上没什么表情，只有眼角细细的皱纹，在昏暗的光线下显得格外深刻。生日。母亲生日。这个简单的词组，像一个遥远星球传来的微弱信号，艰难地穿越我脑海的混沌迷雾，费劲地降落，然后炸开一点微弱的、几乎要熄灭的火花。
我想起来，是的，是今天。十一月……不，十月二十一日。往年这个时候，我会用积攒的零花钱，买一个小小的蛋糕，或者一件不贵重但用心的礼物，看她惊喜地埋怨我“乱花钱”，然后眼角的皱纹笑成一朵花。今年……今年发生了太多事，太多混乱，太多撕心裂肺的崩塌，这个日子，连同我自己，都被遗忘了。
心脏像是被一根极细的针扎了一下，尖锐的疼，但转瞬即逝，只剩下更深的、冰凉的麻木。我看着她，看着这个为我操碎了心、一夜白了头、此刻正用如此小心翼翼、近乎卑微的目光看着我的女人。她看起来那么累，那么老，眼里的光彩早已被担忧和恐惧磨蚀殆尽。她唯一的希望，大概就是我能“好起来”，哪怕只是今天，在她生日这一天，能像个“正常人”一样，吃完这碗面，对她说一句“生日快乐”。
一股酸涩猛地冲上鼻梁，喉咙像是被什么东西堵住了。我用力眨了眨眼，把那股陌生的湿意逼了回去。不可以哭，宋祁朝。你不能再在她面前哭了，你给她带来的眼泪已经够多了。
“妈……”我听见自己的声音，嘶哑得像被砂纸打磨过，“我想……出去走走。”
母亲愣住了，随即，一种难以置信的、混杂着狂喜和巨大恐惧的神情，瞬间席卷了她的脸。“出去？祁朝，你……你能行吗？外面天气不好，风大，而且……”她语无伦次，手紧张地绞在一起，“你想去哪儿？妈陪你去？”
“不用。”我摇摇头，动作很慢，很轻，但很坚决，“就附近。透口气。很快……回来。”
我想给她买点东西。生日礼物。这个念头一旦冒出，就固执地扎根，像荒芜死地里唯一探出的一棵幼苗，脆弱，却带着一种近乎悲壮的力量。我需要去做点什么，为母亲，也为此刻胸口那点微弱到几乎熄灭的、名为“愧疚”和“还债”的火苗。
母亲看着我，嘴唇翕动着，眼睛里充满了挣扎。她想保护我，把我锁在这个安全的、与世隔绝的壳里，又怕拒绝我会让我再次缩回那黑暗的、无声的世界里去。最终，担忧和恐惧，被那一点点微弱的、希望我“好一点”的渴望压倒了。
“好，好，那……那你穿暖和点，戴上帽子围巾，别吹风。就附近，别走远，手机带了吗？电量满不满？有事立刻给妈打电话，知道吗？”她语速飞快，一边说一边手忙脚乱地去衣柜翻找厚外套、围巾、帽子，一股脑地塞给我，动作里带着一种神经质的急切。
我没有拒绝，任由她用厚厚的、带着皂荚清香的围巾把我裹得严严实实，只露出半张脸。镜子里的自己，脸色苍白得像鬼，眼窝深陷，眼神空洞，被臃肿的衣物包裹着，像一具被精心包裹、却毫无生气的木乃伊。
“早点回来，妈等你吃面条。”她把我送到门口，手扶着门框，指甲掐得发白，眼睛里是毫不掩饰的、巨大的不安。
“嗯。”我含糊地应了一声，拉开门，踏入了屋外那潮湿、沉闷的空气里。
楼道里很安静，只有我自己的脚步声，在空旷的楼梯间回荡，带着空洞的回响。走下几级台阶，我下意识地停下，靠在冰冷的墙壁上，深深地、缓慢地吸了一口气。空气里有灰尘、潮湿和旧木头混合的味道，并不好闻，但它是“外面”的空气，带着一种久违的、却又令人隐隐心悸的、属于现实世界的气息。
走到楼下，湿冷的空气扑面而来，像无数冰冷的细针，刺在裸露的皮肤上。我下意识地缩了缩脖子，把脸埋进围巾里。小区里没什么人，只有几个老人裹着厚厚的衣服，在健身器材旁慢悠悠地活动。他们的目光有意无意地扫过我，带着老年人特有的、浑浊的好奇。我低下头，加快脚步，像避开什么脏东西一样，匆匆走过。
走出小区，就是一条不算繁华的街道。店铺林立，招牌在阴沉的天空下显得黯淡无光。周末的缘故，行人不多不少，三三两两。情侣依偎着走过，说说笑笑；年轻的父母推着婴儿车，车里的小孩咿咿呀呀；老太太提着菜篮，和摊贩讨价还价……一切都充满了琐碎而真实的烟火气，正常得刺眼。
我像一个游荡的幽灵，贴着墙根，慢慢地走着。目光低垂，只盯着脚下湿漉漉的地面。周围的一切声音、景象，都像是隔着一层厚厚的毛玻璃，模糊，扭曲，与我无关。我只是机械地移动着双腿，心里只有一个念头：买礼物。给母亲买生日礼物。买什么好？丝巾？太普通。围巾？她有很多。护肤品？我不知道她用哪种。蛋糕？她现在大概没心情吃。鲜花？会枯萎……
思绪像一团乱麻，越是用力去想，越是纠缠不清。脚步不自觉地慢了下来，停在一家灯火通明、看起来干净整洁的超市门口。或许，就买点她爱吃的点心，或者实用的东西。我深吸一口气，推开了那扇沉重的玻璃门。
温暖的气息混杂着食物烘焙的甜香、洗涤剂的味道、以及一种属于人群的、暖烘烘的嘈杂扑面而来。我僵在门口，像被无形的潮水猛地冲击了一下，下意识地后退了半步。里面人不少，推着购物车，穿梭在货架间，交谈声，孩子的嬉闹声，广播里循环播放的促销信息……这些声音像无数根细密的针，瞬间刺穿了我连日来构筑的、薄如蝉翼的、隔绝内外的屏障，狠狠扎进我的耳膜，我的大脑。
胃部一阵痉挛，熟悉的恶心感翻涌上来，伴随着一种冰冷的、被窥视的恐慌。我用力攥紧拳头，指甲深深掐进掌心，用尖锐的疼痛强迫自己站定，不要立刻转身逃跑。母亲在等我，她需要一份生日礼物，哪怕只是微不足道的一点点慰藉。
我强迫自己迈开腿，走进去。目光死死地盯着前方货架，不敢看任何人，不敢去分辨那些交织的声音，不敢去感知空气中混杂的、陌生的、属于他人的气息。我像个高度紧张的、随时会崩断的弦，每一根神经都绷到极限。我快步走向熟食区，想随便买点什么，然后立刻离开。
就在这时，视线边缘，掠过两个身影。
就在不远处，靠近生鲜区的货架旁，站着两个人。一个男人，背对着我，身形有些熟悉。穿着深色的夹克，肩膀宽阔，微微低着头，似乎在看手机。而他旁边，靠得很近，几乎要贴在他手臂上，仰着头跟他说话的，是一个看起来十七八岁的少年。少年穿着浅色的卫衣，牛仔裤，侧脸线条很清秀，嘴角带着明朗的笑意，正说着什么，手指还指着货架上的什么东西。男人侧过脸，似乎回应了一句，脸上没什么表情，但那个点头的弧度，那种微微倾身的姿态……
我的脚步，像是瞬间被冰冻住了，凝固在原地。血液“轰”的一声，全冲上了头顶，又在下一秒退得干干净净，只剩下刺骨的冰凉，从脚底直冲天灵盖。
那个男人……
是父亲，不，是曾经的父亲。
是他，那个曾经被称为“父亲”的男人。那个曾经有着宽厚肩膀、会在雨天把我扛在肩头的男人。那个后来，在我十四岁那年的一个闷热午后，被我撞见和一个陌生男人在我父母的卧室床上翻滚、交叠的、肮脏的、赤裸的、让我恶心到呕吐的男人。
时间仿佛在这一刻凝固、扭曲、倒流。超市里所有的声音——孩子的哭闹，促销的广播，购物车的轮子滚动——都瞬间远去，化作一片嗡鸣的背景噪音。世界在我眼前褪色，只剩下那两个靠得很近的身影，被无限放大，清晰得残忍。
我看到那个少年白皙的脖颈，看到他说话时滚动的喉结，看到他仰着脸看向男人时，眼睛里毫不掩饰的、带着点依赖的光。我看到男人微微侧过的脸，下颌的线条，鬓角依稀可见的、新生的、灰白色的发根。他抬手，似乎想拍拍少年的肩膀，又或者只是调整一下手里购物袋的位置。那个动作，那个角度……
不，不要是那样。
不要是记忆里那个男人覆在父亲背上、手臂交缠的角度。不要是那种带着情欲的、黏腻的靠近。
胃部猛地绞紧，像被一只无形的手狠狠攥住，拧了一圈。剧烈的恶心感排山倒海般涌上来，带着滚烫的酸液，直冲喉咙。眼前阵阵发黑，耳朵里的嗡鸣声变成了尖锐的啸叫。那些被我拼命压制、锁在记忆最深处的、最不堪的画面，瞬间冲破了所有防线，清晰无比、分毫毕现地在我眼前炸开——昏暗光线里蠕动的□□，汗湿的皮肤，粗重的喘息，混合着令人作呕的腥臊气味，还有母亲在门外那声凄厉到扭曲的尖叫……
“呕——！”
我再也控制不住，猛地弯下腰，对着光滑冰冷的地砖干呕起来。什么也吐不出，只有灼热的胃液和胆汁，烧灼着喉咙，带来火辣辣的疼。身体控制不住地剧烈颤抖，冷汗瞬间浸透了里层的衣服，冰冷地贴在皮肤上。视线模糊一片，天旋地转，只有那两个叠在一起的身影，在视野里扭曲、变形，像狰狞的鬼影。
“祁朝？是祁朝吗？”
一个声音，带着迟疑和不确定，从我斜前方响起。那个男人似乎听到了动静，转过了身，目光带着一丝困惑，投了过来。
是父亲。真的是他。那张曾经熟悉、如今却写满岁月痕迹和某种……令人作呕的松弛的脸，就这样毫无遮挡地撞进我的视线。他看起来老了很多，眼袋浮肿，眼神浑浊，但眉宇间那点虚伪的温和，却让我胃里翻江倒海。
“真的是你？你怎么了？脸色这么难看？”他往前走了一步，脸上带着一种刻意伪装的、混杂着惊讶和尴尬的关切。而他身边那个少年，也好奇地转过头来，清秀的脸上带着一丝被打扰的不悦和打量。
不，不要过来，不要用那种眼神看我，不要靠近我。
我猛地直起身，用尽全身力气后退，后背重重撞在冰冷的货架上，发出沉闷的响声。货架摇晃了一下，上面的罐头瓶子发出轻微的碰撞声。周围似乎有人看了过来，但我什么也看不见，什么也听不见了。眼睛里只剩下那张脸，那张让我作呕、让我恐惧、让我恨不得立刻从这个世界上消失的脸。
“别过来！”我嘶哑地、用尽全身力气喊出这三个字，声音破碎得不成调，带着我自己都陌生的、浓烈的恨意和恐惧。我像被毒蛇咬中一样，猛地转身，推开挡在身前的一个购物车，跌跌撞撞地、几乎是连滚爬爬地，冲向超市的出口。
身后似乎传来父亲提高音调的、带着惊愕和一丝不易察觉的怒气的喊声：“宋祁朝！你站住！你怎么回事？”
还有那个少年模糊的、带着好奇的询问：“爸，那是谁啊？”
爸。
这个字眼像一把淬了毒的冰锥，狠狠扎进我的后心，穿透了皮肉，搅碎了五脏六腑。胃里翻搅的剧痛，喉咙里灼烧的恶心，心脏被攥紧的窒息感，以及那灭顶的、几乎要将我撕碎的羞耻、恐惧和憎恨，全部混杂在一起，化作一股毁灭性的力量，推动着我，让我像疯了一样，冲出超市的大门，冲进外面阴冷潮湿的空气里。
我没有方向，没有目的，只是凭着本能，用尽全身的力气向前奔跑。冷风像刀子一样刮在脸上，灌进喉咙，带来火烧火燎的痛感。肺像要炸开，心脏在胸腔里疯狂擂动，几乎要冲破肋骨。但我停不下来，也不能停。仿佛只要停下来，身后那张脸，那两个身影，那段肮脏的、令人作呕的记忆，就会立刻追上我，将我拖入万劫不复的深渊。
我一路狂奔，不知道跑了多久，跑了多远，直到双腿发软，眼前发黑，再也跑不动一步，才在一个僻静的、堆满杂物的巷子口，扶着冰冷的墙壁，弯下腰，剧烈地、撕心裂肺地干呕起来。这一次，不止是胃液，连带着早晨勉强吃下的那点东西，都一股脑地涌了上来，吐得天昏地暗，涕泪横流。
直到再也吐不出任何东西，只剩下剧烈的、带着血腥味的咳嗽，我才像一滩烂泥一样，顺着冰冷的墙壁滑坐到地上。冰冷的湿意透过裤子传来，但身体早已麻木。心脏还在狂跳，耳边是血液奔流的轰鸣。胃里空荡荡的，像被掏空了，只剩下冰冷的、尖锐的疼痛，和那股深入骨髓的、无法摆脱的恶心感。
我蜷缩在墙角，把脸深深埋进膝盖。身体无法控制地剧烈颤抖，像秋风中的最后一片落叶。泪水混杂着冷汗，糊了满脸，冰冷的，黏腻的，带着屈辱和绝望的腥咸。
礼物，母亲的生日礼物。我什么都没买。我甚至，连一句“生日快乐”都没能对她说出口。
我跑出来了像个疯子一样，在街头狂奔，在肮脏的巷口呕吐，像条丧家之犬一样蜷缩在这里。
为什么？为什么还要让我看见他？为什么在我以为已经坠入谷底、万劫不复的时候，还要把我再往更深、更黑暗的深渊里推一把？为什么那段恶心的、腐烂的过去，像附骨之疽一样，永远不肯放过我？
“爸。”那个少年清脆的声音，又一次在耳边回响。
胃部又是一阵剧烈的痉挛，我弯下腰，再次干呕起来，却什么也吐不出了，只有酸水和胆汁灼烧着食道，带来绝望的钝痛。
手机在口袋里疯狂地震动起来，一下，又一下。是母亲的电话。她一定等急了，担心坏了。屏幕上闪烁的“妈妈”两个字，像烧红的烙铁，烫着我的眼睛，烫着我的心。
我颤抖着伸出手，指尖冰凉，几次滑过屏幕，才终于按下了接听键。
“喂？祁朝？祁朝你在哪儿？你怎么了？怎么不说话？你说话啊！别吓妈妈！”母亲的声音从听筒里传来，带着哭腔，带着无法掩饰的、撕裂般的恐慌。
我张了张嘴，想说话，喉咙里却只发出一阵嗬嗬的、破碎的、不成调的气音。眼泪再一次汹涌而出，模糊了视线，也模糊了手机屏幕上那个不断闪烁的名字。
我输了。彻彻底底地输了。我以为我已经跌到了最深的谷底，却发现，原来下面还有无底的深渊。我以为时间能冲淡一切，却发现，有些腐烂的根，早已深深扎进骨血，每一次触碰，都是鲜血淋漓，痛不欲生。
巷子外，是灰蒙蒙的天，是湿冷的空气，是行色匆匆的、陌生的人流。巷子里，是蜷缩在墙角、狼狈不堪、被自己的过去和恐惧彻底击垮的我。
母亲的呼唤还在听筒里焦急地回响，而我，连回答的力气，都没有了。只有身体，还在无法控制地、剧烈地颤抖着，像一片在寒冬的冷风中，即将彻底碎裂
的枯叶。
续写：尾声（最终章）
十月二十一日，周六，中午十二点三十分
“……祁朝？祁朝！你怎么了？你在哪儿？！”
母亲的呼唤声，像隔着一层厚厚的、浑浊的水，遥远，断续，带着撕裂般的恐慌，不断地从听筒里传来，冲击着我几乎停滞的耳膜。我蜷缩在墙角，冰冷的墙壁透过薄薄的外套，将寒意浸入骨髓，和身体内部那股灭顶的、燃烧般的恶心、恐惧和绝望交织在一起，冻结了每一寸神经。我张着嘴，喉咙里发出“嗬嗬”的、破风箱般的声音，却一个完整的音节也吐不出来。眼泪无声地涌出，滚烫的，混合着脸上冰凉的冷汗，滑入口腔，满是咸涩的铁锈味。
“祁朝！你应妈一声啊！求你了，别吓妈妈！你在哪儿？！妈来找你！你快说话！”她的声音越来越尖利，带着濒临崩溃的哭腔。
“我……”我终于挤出一个音节，嘶哑得不成样子，被剧烈的抽噎打断，“我……在……在……”
在哪里？我茫然地抬起头，视线透过模糊的泪光，看向巷子外。灰蒙蒙的天，湿漉漉的地面，匆匆走过的模糊人影。这里是哪里？我怎么跑到了这里？
“喂？喂！祁朝！你别挂！你在哪儿？！告诉妈地址！”母亲的声音带着一种歇斯底里的、近乎疯狂的坚持。我隐约听到听筒里传来她踉跄的脚步声，和什么东西被打翻的杂乱声响。
“我……我不知道……”我听见自己用微弱到几乎听不见的气声说，“巷子……超市……后面……脏……”
“超市？哪个超市？祁朝，哪个超市附近？！你别动！就在那儿别动！等妈来！求你了，千万别动！”
是“家”附近那个超市。那个明亮的、充满各种声音和气味的、埋葬了我最后一丝侥幸的炼狱。巨大的屈辱和恐惧瞬间攫住了我，我猛地摇头，尽管她看不见：“不……不……别过来……妈……别来……”
“祁朝！你听话！你就在那儿！妈马上来！”她的声音陡然拔高，尖锐得刺耳，随即电话那头传来急促的脚步声和关门声，然后，通话断了。
只剩下空洞的忙音，在死寂的巷子和耳边回响，像某种不详的倒计时。
我瘫坐在冰冷的地上，手机从失去力气的手中滑落，掉在积水的洼地里，发出沉闷的声响。屏幕裂开了蛛网般的纹路，暗了下去。世界重新回归一片死寂，只有我自己粗重、颤抖的呼吸，和心脏在胸腔里疯狂擂鼓般的撞击声。身体还在无法控制地颤抖，牙齿咯咯作响，胃里翻搅的恶心感没有退去，反而因为极度的恐慌和寒冷，更加剧烈。我抱着自己，指甲深深陷进手臂的皮肤，留下紫红色的月牙形痕迹，但疼痛完全被另一种更庞大的、灭顶的痛苦所淹没。
我看见了父亲，看见了那个和他依偎在一起的陌生少年。看见了十四岁那个闷热的、散发着腥气的下午，看见了母亲歇斯底里的尖叫，看见了后来无数个被噩梦惊醒的夜晚，看见了那个山顶的星空，那个温暖的吻，那个冰冷的手术台，那片无休无止的、令人窒息的雨……所有被我努力埋葬、试图遗忘的、肮脏的、恶心的、令人作呕的记忆碎片，在这一刻全部复活，像潮水一样汹涌而来，将我彻底淹没，吞噬，拖入无边的黑暗。
不，不是记忆。是现实。是我永远无法摆脱的、刻在骨子里的诅咒。无论我逃到哪里，藏得多深，试图把自己变得多“干净”，那道烙印，那片阴影，那些恶心的、令人作呕的画面，都会如影随形，在某个猝不及防的时刻，跳出来，狞笑着，将我的世界再次撕得粉碎。
我输了。输得彻彻底底。输给了那个恶心的男人，输给了那段腐烂的过去，输给了我自己这具肮脏的、被污染的身体和灵魂。我永远无法像一个正常人那样生活，永远无法摆脱这如影随形的恶心和恐惧，永远无法拥有……任何干净的、温暖的东西。
巷子外的光线似乎更暗了，铅灰色的天空低垂，像一块巨大的、湿透的抹布，沉沉地压在头顶。空气里湿冷的、腐败的气味越来越浓。远处似乎传来了脚步声，很急，伴随着一个女人带着哭腔的、破碎的呼唤：“祁朝——祁朝——你在哪儿——！”
是母亲。她来了。她正在这个肮脏的、充满不堪回忆的角落里，绝望地寻找她同样肮脏不堪、支离破碎的儿子。
不。不要。不要让她看到我这个样子。不要让她再次目睹我的崩溃，我的不堪，我的……丑陋。她已经承受了太多。父亲背叛的耻辱，生活的重担，以及我这个……无药可救的、只会带给她痛苦和绝望的儿子的折磨。
我猛地抬起头，布满血丝的眼睛死死盯着巷子口。我不能在这里。我不能让她找到我。我挣扎着，用尽全身的力气，扶着冰冷的墙壁，摇摇晃晃地站起来。双腿软得像面条，每一步都像踩在棉花上，天旋地转。我咬着牙，用指甲更深地掐进手臂的皮肤，用尖锐的疼痛强迫自己保持一丝清醒，强迫自己迈开腿，朝着与母亲声音传来的相反方向，跌跌撞撞地走去。
我不知道要去哪里，哪里都行，只要离开这里，离开这个让我作呕的超市，离开即将找到我的母亲，离开这个充斥着不堪和绝望的现实。我像一只瞎了眼的、受了重伤的困兽，在本能的驱使下，凭着残存的最后一点力气，在迷宫般的小巷里胡乱穿行。湿冷的风灌进领口，冻得我浑身打颤。胃里的翻搅和恶心的感觉如影随形，一阵阵袭来，让我眼前发黑，不得不停下来，扶着墙壁剧烈地干呕，却什么也吐不出来，只有酸水灼烧着喉咙。
不知跑了多久，拐了多少个弯，直到肺像要炸开，双腿再也支撑不住身体的重量，我终于在一个堆满建筑垃圾的、更僻静的巷子尽头，靠着冰冷粗糙的砖墙，滑坐在地上。这里很暗，几乎不透光，空气中弥漫着垃圾的酸腐气息和尘土味。我蜷缩在角落的阴影里，把头深深埋进膝盖，用双臂紧紧抱住自己，试图汲取一丝可怜的温暖，也试图把自己缩得更小，小到可以消失在这个世界上。
母亲的呼唤声早已听不见了，四周一片死寂，只有我自己急促的、带着血腥味的呼吸声，和胸腔里那擂鼓般、仿佛随时会停止的心跳。寒冷从四面八方渗透进来，深入骨髓，将血液都冻得凝固。胃里的恶心感渐渐被一种更深沉的、冰冷的、灭顶的绝望所取代。那是一种彻骨的寒冷，从心脏的位置蔓延开来，冻结了四肢百骸，冻结了所有的思想和感觉。
就这样死了吧，就在这里，像一条无家可归的、肮脏的野狗，悄无声息地死在这个无人知晓的角落。不用再面对母亲绝望的眼泪，不用再忍受那无休无止的恶心和恐惧，不用再看到那个男人的脸，不用再想起那个雨夜，不用再听到“秦柏年”这三个字……就这样，让一切都结束吧。彻底地，干净地，结束。
这个念头像黑暗里滋生的藤蔓，一旦冒出，就疯狂地蔓延生长，缠绕住我最后一点残存的理智。它不带来恐惧，反而带来一种近乎解脱的、冰冷的平静。是啊，就这样结束，多好。一切都干净了。母亲会伤心，会难过，但时间会冲淡一切。她会解脱，会重新开始。秦柏年……他会彻底忘记我，去开始他干净、光明、没有污点的人生。而我，这个错误的、不该存在的、肮脏的存在，也会随着□□的腐烂，彻底归于尘土，归于虚无。
嘴角似乎扯动了一下，一个扭曲的、不成形的弧度、解脱，多么诱人的字眼。
我慢慢地，极其缓慢地，抬起手。手臂因为寒冷和用力，在剧烈地颤抖。我摸索着，摸到了旁边散落的一块破碎的红砖。边缘粗糙，带着泥土和青苔的湿滑。我握住了它，冰冷的，坚硬的，沉甸甸的。
就它吧，简单，直接，用力地，狠狠地，砸下去，砸向这恶心的头颅，砸向这被污染的灵魂，然后，一切都结束了。
手指收紧，指节因为用力而发白。砖块的棱角硌得掌心生疼。我闭上眼，深吸一口气，冰冷的、带着尘土的空气灌入肺腑，带来一阵刺痛。眼前闪过母亲苍老的脸，闪过她小心翼翼的眼神，闪过她为我熬的粥，织的围巾……还有，那个雨夜，秦柏年通红的眼眶，和那句轻飘飘的、却重如千钧的“如你所愿”。
心脏猛地一缩，像被一只无形的手狠狠攥紧。疼。尖锐的、撕裂般的疼。比刚才看到父亲时更疼，比任何时候都疼。这疼痛，像一道微弱但尖锐的光，瞬间刺破了那冰冷的、诱人的、名为“解脱”的黑暗。
不，不能这样。
如果我死了，母亲怎么办？她为我流干了眼泪，熬白了头发，担惊受怕，小心翼翼。如果我死在这里，像一条狗一样，她会怎样？她会疯掉的。她会在余生的每一天，都在痛苦、自责和绝望中煎熬。我的死，不会给她带来解脱，只会把她拖入更深、更黑暗的地狱。而我，将成为她一生都无法摆脱的诅咒，一个以最残忍的方式杀死她儿子的、自私的懦夫。
还有……那个名字，那个被我埋藏在最深处、不敢触碰、却又无时无刻不在啃噬我的名字。秦柏年。那个曾经用那样炽热、那样固执、那样绝望的眼神看着我的少年。那个被我用最恶毒的语言推开、用最懦弱的方式伤害的少年。那个最后，用那样冰冷的、空寂的眼神看着我，对我说“好自为之”的少年。
如果他知道了……如果他知道了我是以这样一种方式结束，他会怎么想？他会觉得解脱吗？会觉得我活该吗？还是会……有那么一丝丝的，哪怕只有一丝丝的……难过？
不，他不会难过。他已经“如我所愿”了。他把我从他的世界里彻底抹去了。我的死活，与他何干？
可是……可是为什么，一想到他可能会知道，我的心，会这么疼？疼得几乎要裂开。
原来，在内心深处，在那片被厌恶、恐惧、绝望冰封的废墟之下，还有一个角落，残留着一点点，卑微的、可笑的、连自己都不敢承认的……在意。在意他怎么看我，在意他会不会因为我的死，而有一点点……不一样的触动。
哪怕只是一点点，也让我觉得，就这样死去，是一种……更深的、更无法饶恕的罪孽。
“哐当——”
砖块从我颤抖的手中滑落，掉在冰冷的地面上，发出沉闷的响声，滚了两下，停在污水里。
我松开手，掌心被粗糙的边缘磨破了皮，渗出血丝，火辣辣地疼。但这疼痛，反而让我混沌的脑子，有了一丝微弱的清明。
不能死，至少，不能这样死。不能把母亲拖入更深的深渊。不能让那个名字，背负上哪怕一丝一毫的、与我有关的、不洁的阴影。
可是，活着……活着又该怎么办？回到那个充满恶心记忆的家？回到那个需要母亲二十四小时看护的、名为“休养”的牢笼？回到那些日复一日、看不到尽头的、与恐惧和恶心为伴的、行尸走肉般的日子？
胃里再次传来一阵剧烈的翻搅，我猛地弯腰，对着肮脏的地面，再次干呕起来。这一次，连胆汁都吐不出来了，只有剧烈的痉挛，牵扯着全身的肌肉，疼得我眼前发黑，几乎要昏厥过去。
就在这时，一阵急促的、由远及近的脚步声，打破了死寂，在空荡的巷子里响起。伴随着一个颤抖的、带着哭腔的、无比熟悉的声音：
“祁朝！祁朝！你在哪儿啊——！”
是母亲！她找来了！她竟然找来了！
我猛地一颤，下意识地想要把自己更深地缩进阴影里，想要消失。但已经晚了。脚步声在我藏身的这个垃圾堆角落前停住了。一道阴影笼罩下来。
我僵硬地、极其缓慢地抬起头。
母亲就站在离我几步远的地方。她头发凌乱，几缕白发贴在汗湿的额角，脸色惨白如纸，嘴唇没有一丝血色，不住地颤抖着。她身上的外套扣子扣错了，一只脚的鞋子沾满了泥泞。她看着我，眼睛瞪得大大的，瞳孔因为极度的惊恐和绝望而缩成了针尖大小。她的目光，先是从我脸上，慢慢移到我身旁那块沾着污泥的砖头上，又移回我脸上，再移到地上我干呕的痕迹，最后，定格在我脸上那无法掩饰的、濒临崩溃的绝望和死寂上。
时间仿佛凝固了。巷子里死一般寂静，只有母亲粗重、破碎的呼吸声，和我自己微弱到几乎听不见的喘息。
然后，我看见母亲的身体，像一片秋风中的落叶，开始剧烈地颤抖起来。那颤抖，从她瘦削的肩膀开始，迅速蔓延到全身。她的嘴唇哆嗦着，似乎想说什么，却发不出任何声音。只有大颗大颗的眼泪，毫无预兆地、汹涌地从她干涸的眼眶里滚落，顺着她布满皱纹、因为恐惧和绝望而扭曲的脸颊，疯狂地往下淌。
她没有发出任何声音，没有哭喊，没有质问，只是那样死死地看着我，眼泪像断了线的珠子，无声地、汹涌地往下掉。那是一种比任何歇斯底里的哭喊都更令人心碎的绝望。她的世界，在我拿起那块砖头的瞬间，在她看到我眼中那片死寂的荒原的瞬间，彻底崩塌了。
“妈……”我张开嘴，想叫她，想解释，想告诉她我没事，想告诉她我不会做傻事。但喉咙像被一只无形的手死死扼住，只能发出“嗬嗬”的、破碎的气音。
母亲猛地冲了过来，不是冲向我，而是扑向地上那块砖头。她一把抓起那块沾满污泥的砖块，像抓着什么不共戴天的仇敌，用尽全身力气，狠狠地将它掷向远处的墙壁！
“砰——！”
一声巨响，砖块在墙上撞得粉碎，碎石和粉尘簌簌落下。
然后，她转过身，一步一步，踉踉跄跄地走到我面前，膝盖一软，“扑通”一声，直挺挺地跪倒在我面前的污水里。冰冷肮脏的泥水溅了我一身，但她浑然不觉。她伸出那双因为常年劳作而布满老茧和冻疮、此刻却抖得不成样子的手，猛地、死死地抱住了我！
她的手臂是那样用力，用力到几乎要将我勒断，嵌进她的骨血里。她的身体是那样冰冷，却在剧烈地颤抖，像寒风中最后一片叶子。她把脸埋在我脏污的、沾满泪水和呕吐物痕迹的颈窝里，终于，发出了声音——那不是哭声，而是一种从灵魂最深处、从被彻底碾碎的绝望中，挤压出来的、嘶哑的、不成调的、濒死野兽般的哀嚎。
“啊，祁朝，我的祁朝啊！”
那声音，像一把生锈的、最钝的刀子，一下，又一下，狠狠地、缓慢地，剐在我的心上，剐在我的灵魂上。我被她紧紧地抱着，动弹不得，只能感觉到她滚烫的、汹涌的眼泪，瞬间浸透了我单薄的衣领，烫伤了我的皮肤。她的身体在我怀里剧烈地起伏，每一次抽泣，都带着濒死的痉挛。
“是妈没用，是妈没用啊，妈对不起你，妈没保护好你，妈让你受了那么多苦，妈该死，妈该死啊！”
她语无伦次地哭喊着，声音嘶哑破碎，每一个字都像带着血，从喉咙里硬生生撕扯出来。
“你别这样，祁朝，你别这样对妈，妈求你了，妈给你跪下，妈给你磕头，妈什么都不要了，妈只要你活着，只要你好好活着，妈求你了……求你了！”
她真的松开了我，挣扎着要往地上磕头。我如梦初醒，用尽最后一丝力气，死死地抱住她，不让她动。我们俩就这样，在冰冷肮脏的巷子角落里，在散发着腐臭气息的建筑垃圾旁，跪坐在污水中，像两只在暴风雪中相互依偎、濒临冻毙的、伤痕累累的兽，紧紧地、绝望地抱在一起。
母亲的哭声，从最初的嘶嚎，渐渐变成了压抑的、破碎的、绵长的呜咽。她紧紧抓着我背后的衣服，指甲几乎要嵌进我的皮肉里，仿佛一松手，我就会化作青烟消失。她的眼泪，滚烫的，无穷无尽的，浸湿了我的肩膀，我的胸口，也浸透了我早已冰冷、麻木、千疮百孔的心脏。
我僵硬地、一动不动地被她抱着，脸埋在她同样冰冷的、带着廉价香皂味的衣领里。鼻腔里是她身上熟悉的味道，混合着尘土、眼泪和绝望的气息。我睁着眼睛，看着近在咫尺的、她颈后凌乱的白发，看着地上那摊被我呕吐弄脏的污迹，看着远处那堵被砖块砸出裂痕的、斑驳的墙壁。
没有恶心，没有恐惧，没有那些翻腾的、令人作呕的画面。只有一片空茫的、冰冷的、无边无际的荒芜。和这荒芜中，母亲滚烫的、几乎要将我灼伤的眼泪，和她那一声声嘶哑的、锥心刺骨的哀鸣。
世界在我耳边寂静下来，只剩下母亲破碎的哭声，和我自己胸腔里，那缓慢的、沉重的、仿佛随时会停止的心跳。
不知过了多久，母亲的哭声渐渐低了下去，变成了断断续续的抽噎。她依旧紧紧地抱着我，身体还在不受控制地颤抖，但力气似乎耗尽了。巷子外的天色，似乎更暗了，铅灰色的云层压得更低，像一口巨大的、沉重的锅盖，扣在城市上空，也扣在我们头顶。
“妈……”我终于找回了自己的声音，嘶哑得厉害，像砂纸摩擦过粗糙的木板，“我们……回家吧。”
母亲的身体猛地一颤，抬起泪痕狼藉、肿胀不堪的脸，看着我。她的眼睛红肿得几乎睁不开，里面是浓得化不开的、深不见底的恐惧、绝望，和一丝……濒死的、微弱的光芒。
“回家……”她喃喃地重复，声音轻得像叹息，“对，回家……我们回家，妈带你回家……”
她挣扎着，想要站起来，但腿一软，又跌坐下去。我伸出手，扶住她。她的手冰凉刺骨，抖得厉害。我们互相搀扶着，用尽全身的力气，摇摇晃晃地，从冰冷肮脏的污水地上站起来。每一步，都像踩在刀尖上，沉重，踉跄。
我们就这样，互相依偎着，搀扶着，像两个从地狱里爬出来的、奄奄一息的鬼魂，一步一步，走出了这条阴暗、肮脏、散发着死亡气息的巷子。
巷子外，天色已完全暗了下来。路灯不知何时已经亮起，昏黄的光线穿透潮湿的空气，在湿漉漉的地面上投下模糊的光晕。街道上行人寥寥，偶尔有车辆驶过，溅起一片水花。世界依旧在运转，冰冷，漠然，与巷子里刚刚发生的一切，与我和母亲此刻的狼狈与绝望，格格不入。
我们没有说话，只是紧紧地靠在一起，用彼此身体那一点点可怜的体温，对抗着从内到外、浸透骨髓的寒冷。母亲的眼泪似乎已经流干了，只是无声地、茫然地看着前方，任由我半扶半抱地拖着她，朝着“家”的方向，一步，一步，艰难地挪动。
每一步，都像走在无边的泥沼里，沉重，缓慢，仿佛没有尽头。但我知道，我必须走回去。为了怀里这个为我流干了眼泪、几乎崩溃的女人，为了那个在巷子尽头、被我放弃却又捡回来的、残破不堪的自己。
家，那个狭小的、陈旧的、却也是此刻唯一能收容我们的地方，就在前方，在昏暗的路灯尽头，在漫长得仿佛没有尽头的、湿冷的夜色里。
而身后，那条黑暗的、散发着腐臭的巷子，连同那个拿着砖头、想要结束一切的、绝望的影子，被我们，一步一步，永远地，留在了那片，冰冷刺骨的绝望里。
