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49、一个孤儿的自述 ...
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我并非生来便是一个孤儿，我曾经是有一个母亲的。
程齐民这个名字，便是她给我取的。她本名叫齐六，她觉得难听，从不对人提，这还是我在她身份证上看见的，她平时在外总谎称自己叫齐柳，其实这名字也没好到哪去，不过她没怎么念过书，我就不多加嘲讽了。
她是在五岁那年变成孤儿的，或者说弃儿。看名字也知道，她是家里第六个孩子，我那赔钱的姥姥姥爷多半是养不起她了，才给她丢了。她是被卖去夜场还是自己去的，她没跟我提过，但看得出来，她还挺适应那里的。
我就是因为这个出生的，她或许也不清楚我父亲是谁，只把她最高攀不起的那个男的的姓给了我，不过没准人家真是我父亲，不然怎么能同意帮忙落户呢？我倒不在乎这个，我有问过她我名字里的“民”字是什么意思，她说是民不聊生的意思，我再问她民不聊生是什么意思，她便答不上来了。
坦白讲她对我并不好，我也没觉得她有义务要对我好。只是她没把我当成儿子，我自然也没必要把她当成我的母亲，况且她真的很漂亮。
她认为我是累赘，那我便像菟丝花一样攀附在她身上，无论她愿不愿意。
可惜她那张脸只会因为她从外面带回来的各种野男人而变得扭曲，那双眼睛看向我时总是轻蔑的，戏谑地喊我小杂种，即使她的鞋尖正碾在我手上。
有时候看着她我会想，这可真是个烂人。
她聪明，可聪明得不够，所以还不如愚蠢，偏偏上天又给了她这张在美人堆里也能脱颖而出的脸，她便更不如不聪明。
想在香港这地界混出个名堂来不容易，但谁年轻时还没点不切实际的幻想。齐六为了方便勾搭人，在外总让我管她叫姐姐，称呼这事我不在意，我俩本来也就差了十几岁，我单纯想隔应她，所以每次叫得都阴恻恻的，为此她回家没少拿衣架抽我。
其实我也不是不能举报她，可我是贱人养出的贱骨头，我受不了见不到她，为此她晚上出去接客时我还尾随过几次，也不是没透过门缝看到过一些画面。
但我并不羡慕那些男人，她这人我清楚，最自私不过，爱谁都比不上爱自己，要不是没权没势的，照她这没两天就溺的脾气秉性，早不知道蹬了多少相好的了。
我占了个血缘优势，她踹不掉我，我差的只有时间，在那之前我会像鬼一样缠着她的。
可惜她是个命短的，我真可惜这点，暴动那阵子她没遭多少罪，流感那会儿她吐得昏天黑地的都扛过来了，反倒日子好不容易相对安稳点时她触了霉头。
勾搭错人让人教训了她也不是扛不住，偏偏赶上那时候犯病没带药，人就这么没了。
这边基本不下雪，但也冷，我看她面上像是结了冰霜，彼时我对死没什么实感，不是没见过尸体，只是那些人我都不认识，所以从没有过这种一口气堵住出不来的感觉。
人是随便埋的，也没钱办葬礼，办了也不知道邀谁，这人在人世上除了床伴也没什么联系了，就留我一个。
这里不是她的家乡，也不是我的，我们都没有家乡，也都没有家。
我对这儿没感情，一直想着走，等有机会就去了别的省，人也不是啥高层人，可选择空间不多，挑挑拣拣最后到了南昌，打那之后我就一直一个人。
一个人太久，情感无处依托，是会渴望找一个人来建立关系的。
可大部分关系并不像血缘那样不讲道理的链接，它并不稳定，且容易不受我所控，时间长了我也怕引火烧身。
许是上天垂怜，在不知第几次碰壁后，我终于遇到了合适的人选。
她叫梁云，我第一次见她时便不禁感慨怎么会有这么好脾气的人，被人撞了非但没有生气，看到对方穿着破烂衣衫且年纪不大，反倒问人需不需要帮助。
我打听来她的情况，家庭和人际都很简单，不过人还是要相处，我便也假装和她偶遇，一次两次混个面熟，第三次才算正式认识了，我有事没事便约她出门，也不怕她误会。
她的确很好说话，基本没拒绝过我的邀请，平时买东西每次连讲价都是硬着头皮讲，而且失败的次数偏多。有次被人后退踩到脚，对方险些摔倒，她下意识竟是跟人道了歉，谨小慎微的，胆子也不大，我越看她越符合我的标准。
可要人心甘情愿，自己总也得付出些什么。我开始在雨天给她撑伞，有时要故意湿那半边肩膀，在她不舒服时给她买药，状似不经意地透露自己跑了几公里才买回来，在她情绪不佳时放轻声音安慰她，没有事也要给自己找个事情再推掉来陪她。
和从前不同，如今我有的只有时间，只是人不同了，目的也不同了，心境便更不同了。
忘了是第几次我将她爱吃的菜推到她面前时，她开始愿意主动向我倾诉，我每次都装作很耐心的样子。我的演技是和那个女人学的，谈不上多好，但总有一个递进的过程，有的人能一眼看穿，有的人则深信不疑，我很幸运地找到了一个足够相信我的人，其实回忆起来，那个女人每次都能一眼看穿我的谎言。
有时我都怀疑我是不是和齐六有什么心灵感应，怎么每次我撒谎她都能知道，而后便是一顿辱骂与鞭打。她是个装都不愿意装的人，不会事后抱着我哭表达悔意，反倒会像欣赏杰作一样看着我，说你也就这点价值。从上而下的俯视，眼底的喜悦衬得她更漂亮，也让我更想同她位置互换。
我还是很可惜齐六的死，我在梦里总能梦到她，梦到那一栋连着一栋像能压死人的房子，像一块块小棺材，小而密地挤压着人的命，齐六从一个房间里出去，然后再也没回来。
要是她还在，我也不用陪着别人犯蠢。我将视线投回到梁云身上，这是个太普通的人，都不用和齐六比，梁云是丢进人堆里就找不到了的普通。
可我偏偏觉得自己眼光很好，这个女人再聪明或者再愚蠢一点，便都不再符合我的标准了。
所以我陪着她演戏，顺水推舟地同她结了婚，拜天地的时候我在想，我这算不算锁住了她的一辈子。
我爱她吗？大抵是不爱的，我体内流淌着那个女人的血，我迫切地想知道我会有怎样的后代，只在梦里出现的那张脸，还能不能再回归到现实中。
我成功了，老大很像她，可惜相似的只有面庞，性格方面完全的不同令我困惑，大恶人生出了更大的恶人，为何偏偏子孙不是个烂人，到底是哪一环出了问题？
归根结底，这该怪阿云，她太善良了，善良到我开始恨她。
婚后自己对她并不好，这点我是知晓的。同样的，我也不喜欢老大，看他越长越大，在某一瞬间我甚至产生过荒唐的想法，倘若最初生养我的人是这样的性格，一切会不会有所不同。
我或许还是做不成什么好人，但至少他不会彻底烂掉，我便能一直攀附，不会孤独那么久。
可有些东西来得太迟，最初的期盼也早成了厌恶，我做不到爱阿云，就更学不会爱她的孩子。
我并非看不到她的苦，我只是不愿去管，因为那不能为我带来任何好处。
从最开始我便只是看中了她的百依百顺，可孩子的存在让她慢慢学会了反驳，学会了索取，即使基本每次都是竹篮打水一场空，我也很烦她绕在我身边的样子。
到最后我甚至开始讨厌她的一切，有时对上她恳切的眼神，我会觉得好蠢。那个女人蠢到最后，至少一生是精彩的，而梁云呢，她的一生像一块破布，挂在我这根烂旗杆上，晃也晃不了两下。
太可悲了，但我并不同情她，因为她不是不能离开，可她爱我，很可笑的，她居然爱我。
宿醉后床头永远有碗热汤，天冷了那满是冻疮的手递来织好的手套，不知从哪儿听来的节日，翻着日历，眼底亮闪闪地问我能不能陪她一起过。
如果她只是和很多普通女人一样，被孩子和责任栓住了一生，我还可以说她只是可悲，并不可笑。
这何尝不算某种特别，我开始发现这个女人身上或许存在一些值得细看的东西，也许她再多活几年，我会对她好些，可她死得太突然，突然到我有些恍惚。
我很少哭的，但很奇怪，也不知道是不是因为她，总之我就是哭了。
世界上最后一个爱我的人死了，这种令人作呕的句子竟也应验到了我身上，有些东西或许又没处放了，我可能是因为这个在难过。
葬礼结束那天，我躲在屋子里，下意识地借酒消愁，抬眼瞥见窗外露了个头的小人。黑洞洞的，我看不清，但我知道那里有双眼睛，所以我盯回去，伴着眼泪，我诡异地感到想笑。
这位面庞像我母亲，性格像我妻子的，我的第一个孩子。
余生或许只能由我们来互相折磨了。
