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48、卖命不卖身 ...

  •   “还需要点什么?”

      狐狸头,伸出毛绒爪子,较交叉搭在桌面上。黑耳朵弹了两下。

      “我要心。”狐狸头摇晃着蓬松的尾巴,不看周任恣,自顾自舔爪子背上的松软的毛发。

      “什么心?我们这儿能提供木羊心、烈蛙心、诡螈心、蟒马心,呃,这什么字儿?咳咳,你自己看吧,反正种类老多了。”周任恣把菜单转过来。

      狐狸头手搭在菜单上,凑近,“你的心呢?什么价位?”她撑着桌子凑近,勾起尾巴尖,搭在周任恣胸口处,绕着圈打转。

      周连止拎起尾巴,面不改色地丢到桌上。“抱歉,我卖命不卖身的。”

      “呵,逗你玩呢,听说最近来了个新人类,这个人的心脏,你们这儿有吗?我可以出个好价。”

      “没有,可以有,但最好别有。老板说得有,所以我说有,其实点了就没有,不点就有。不过,重要的不是我们有没有,而是,你觉得,我们有没有?”

      “啧,什么有了没的,怎么话都说不利索,算了,你自己看着办吧。”她摆弄起自己纤长的艳红尖钩指甲。

      “小周,磨磨蹭蹭的干什么呢!客人都点啥了?”

      “呃……你自己看着办吧。”周任恣迟疑片刻说道。

      “啧,你小子怎么说话呢!”

      周任恣斟酌着,压下巴顶起眉头,不太确定地开口。“那,您自己看着办?”

      迎面就是一计锅铲,周连止下意识双手接住,“师傅,锅铲铲菜用的,不铲员工的。”

      锅师傅头顶颠锅颠起了满锅菜,险些扑打下来,火倒是蹭蹭往上喷。

      “小周啊,记菜对你来说是有点困难是吧,不如你来当菜?很简单,往菜板上一躺就行,我看这活儿更适合你。”眼见着冰块大厨伸出液态手附上两把锋利大砍刀,似乎要向他展示自己精妙绝伦的刀工。

      虽然不知道问题所在,周任恣依然敏锐地察觉到空气中弥漫的杀气,求生欲迫使他倒退两步,迅速组织起了语言。

      “招牌菜满汉全席一份,客人没有忌口,您请随意发挥。”

      冰块大厨得了指令,火速开干。

      “去去去,别站着挡道,看着点外边。”俩厨子都不看他,自顾自做餐,拿锅铲推搡他。

      待周任恣稍后回来,只见冰块师傅化成一桶水,水沸腾鼓动着叫嚷,无数的声音层层叠叠,“小周,快把我放进冰箱里冻上,快。”

      周任恣便推着滑轮箱子送到冰箱那头,里边的冰块先生一下蹦哒出来,“到我了到我了,你快进去吧你。”它一下就把那箱水塞进去,所有稀碎声响被拍进冰箱门里。

      “嘿,那谁,往左边划拉两下,那块儿有点痒。”菜单嗡嗡作响,指挥着周任恣,它的声音从纸下挤出来,闷闷沉沉。

      周任恣翻转笔身,用笔尾刮擦两下,

      “再下来点,对对对,就这,哦吼,舒服!”

      菜单板子在点好菜后,张开嘴夹子,咔擦咔擦把纸张吞进肚子里。

      “呃。”它打了个饱嗝。

      周任恣百无聊赖,看起电视来,

      “让它们把头儿交出来。”

      “好的,把你们的头儿交出来,你们已经被我包围了。”

      对面阵营齐齐摘下脑袋递头。

      “头有点多,一个一个来,交完再出去昂。”这边叫嚣道。

      “?不是这个头,是头目。”香草冰淇淋老大迷惑着。

      冰淇淋小弟火急火燎,“计划有变。”它打个手势一收回手心,“集体暂停,眼睛也要交。”

      “可恶,欺人太甚。怎么知道我手上也长眼睛的?”

      “我脚底板也有一个。这是怎么发现的?我明明藏得这么隐秘。”

      老大:……。

      刚被切开来剁成肉馅的鱼肉,沉吟一声,低头看了看自己遍体鳞伤的身体,向前伸出一只手,神色仿若遁入空门:“原来,这就是痛苦的终点吗?”

      它单手握拳,压回心口。别过脸,一脸深沉,心痛难忍。

      一旁的手打牛肉丸正在被棍棒按摩、敲打、反复蹂躏。它闻言,默默地、一卡一顿地,抬起那一坨脑袋,缓缓转过去,双手支着脸,刚显露出一脸无语的表情,就被打成饼状,话音被无情打断,戛然而止:“你嗷呜——!”

      只见它又回弹复原成球,又迅速被压扁在砧板上,趁着间隙紧赶慢赶继续道:“在哎啊——!”

      如是反反复复,它断断续续地说下去:“说呃哦——、什哦啊——!么啊呜——?”

      鱼肉:“……。当我没说。”

      “我这筷子怎么外八啊。”客人抱怨着。

      “你这样两边翻转过来,不就变内八了吗。”周任恣循循善诱。

      “好像……是哦。”

      “不对,它又分叉了怎么办。”

      “你怎么回事?”周任恣抓过筷子,低声呵斥。

      筷子:“我有洁癖,不想沾酱。”

      周任恣:……?

      来不及了,还没有开始揉面,先把面粉当菜上了。

      刚到餐桌,周任恣本打算蒙混过关,待面包一做好,立刻偷梁换柱,浑水摸鱼,结果这面粉刚到桌,就瞬间被客人吞下去。

      周任恣不慌不忙地给其灌水,摇晃客人,这样面团就在肚子里揉好了!他兴高采烈,得意洋洋。

      “……这样,对吗?”薯条盒子迷茫道。

      “你问问客人。”

      “客人……客人!晕过去了!”

      “那应该就是没意见,好吃到原地睡着。”

      ……?

      打烊时,客人悠悠转醒,“谢谢,我失眠好几天了,没睡过那么香的觉。”

      “下次还来!效果这是立竿见影啊。”

      “菜铲折了,好标准的九十度。”周任恣左右旋转着铲子打量,沉思片刻。

      “再看你的脖子也能变成九十度,快想想办法。”老板叫嚣道。

      四处收集,顾客的大板牙,灯泡的金属丝。这位客人,抱歉,借用一下。咳咳,掀起它的头盖骨。扯出来。

      “我可不可以把金属抠下……”讪笑。

      “不可以!”

      “好吧。”只见他一转身佯装要走,走两步,回头一个箭步掏出来,天下武功,唯快不破。

      一路磕磕绊绊被其提拉走的脑袋:……

      挺好使,就是有点重,扭头一看,连着食客。

      周任恣费劲九牛二虎之力,收集完毕钢铁材料,终于锻造出了一把,锤子。

      他吨的一声,敲打在折角处。

      “报告老板,已顺利完成任务!”周任恣一敬礼,“我成功杀死了菜铲。”

      “……不是,你绕了这么大一圈,为什么不直接造一把菜铲?”

      “对哦,老板,你下次注意点,早点提醒我,真是浪费时间!”

      老板:……。

      卷纸吃东西,菜渍蹭在自己身上。

      垃圾桶前来。

      主角:“哎哎,别吃,那是客人!”

      “我现在真的火大哎!”锅师傅气得燃起熊熊烈火。

      周任恣转身就给它来了一盆冷水。怎么样?火灭了吗?

      ……。

      周任恣还在嘀嘀咕咕,“真是的,一点消防意识都没有。”

      客人要求,“不要香菜。”写着写着,周任恣打了个喷嚏,两者一齐飞了出去,各自飞向东方与西方极乐世界。

      另一边,香葱头祈祷跪地,“神啊,如果你真的存在,就告诉我你的神谕吧。”

      纸票糊脸上,不要香菜。

      “天啊,哈哈,神真的存在,我要消灭世界上所有的香菜。”香菜坚定信念。

      “哈哈,小感冒。”周任恣把自己从墙壁上抠下来,不以为意道,“纸票丢了,算了,再写一张,总不能发生什么大事吧。”

      “奇怪,刀去哪了?”

      “哎,小周啊,你看到我刀没啊?”

      “没。”

      顾客:“怎么这么割嘴呢?从嘴里拔出来一把刀。”

      意外收获啊。它往自己腰带上一别,大衣一盖,走了。

      我们是——四喜丸子

      嘻,呵,哈,嘿!牛肉丸、鱼丸、蘑菇丸、章鱼丸子齐刷刷上阵。

      “吃饭还带表演的,不错不错!”食客鼓掌。

      “给钱!”

      食客:?

      “没见过乞讨卖艺的?”

      “……在我盘子上吗?”

      “呵,少见多怪。”

      “我发现了一些细节,我们这儿有人在偷吃正式员工。”

      “哈哈,是这样吗?”周任恣一边说着,一边加快了咀嚼速度。

      “你去看看那边有失踪的汉堡员工的肉排,嫌犯看来不怎么爱吃肉。”

      周任恣一锤桌子:“靠,还有肉排,我怎么没看到,咳,我是说,嫌犯可能没看到。”

      “不说了,你多加小心。”

      “呃,能不能把肉排转交给我,然后我来交给嫌犯,罪证在手,定能让它伏案自首!”

      “咱们不用掺和这些。”

      “那有没有可能,它自己把自己吃完了?”

      “不可能,它饭量很小的。”

      “它上次只吃了一整个餐厅。”

      “那食量很小了。”

      “我都能吃一整个地球。”

      “那食量很大了。”

      客人打架,主角在一旁抄起擀面杖讲解解说。

      不小心作为战地记者越线,被拉进主战场。

      他用擀面杖左右回挡,弹反对方攻击,戳人家嘴巴,抽出来嫌弃地往另一人身上擦了两下。

      横着一拦,食客的嘴咬在擀面杖上,刚拿下来,主角开始两方投喂包子饺子披萨汤圆,粘糕把双方嘴堵上。

      老板来了:“干嘛呢干嘛呢?”

      主角:“两位客人好像不会吃饭,我在帮助它们进食。”

      “你脑子进水了吗?”老板一指周任恣,恰巧被其躲过,指向后边的水瓶头。

      水瓶摇晃脑袋,忿忿不平道,“你怎么能这样说,你个铁水壶你脑子里不也全是水吗?五十步笑什么五十步!”

      老板:……。

      “老板,你看,这罐头胀气了。”

      “可能变质了吧。”

      “那倒不是,我往里边充气了。”周任恣邀功道。

      ?

      我寻思能份量重能贵点。

      ?

      “喂,是大脑回收站吗?我这有个大脑萎缩的,可能里边还有点水泡,哦,不收破烂。”

      “老板,哪有破烂,我收的呀。”

      老板:……。

      “嘿,你要小心,刚刚我陷在番茄酱里出不来了。”薯条盒子好心提醒。

      “真的吗?我不信。”

      “啊?当然是真的啊!”

      “那你演示下。”

      “什么人啊。”薯条盒子当真去演示,“好了吧,现在你信了吗?又陷进去了。”

      “信了,谢谢。”然后周任恣就走了。

      薯条盒子:等下,我出不去了哇啊啊!

      食客投诉菜单,指指点点着菜单上的文字。

      “把你的同事都叫过来!”

      “别吧,你一个人吃不下那么老多人。”

      ……?

      “先生,这是我们的普通款。”

      “嗯嗯。”

      “这是我们的高级款。”同一盘菜端进又端出。

      “这有区别吗?高级在哪里?”

      “在价格。”

      ……。

      “给我上你们店里最硬的菜。”

      周任恣左思右想,跑出去从侧边抽出来一块板砖,房子歪斜了一点。

      “给,最硬的。”

      “……你认真的?”食客无语。

      “嘿,被你看出来了。”他一撸袖子,把厨房锅一提,没提动,踩着台沿把锅使劲一拽,拽出来下边的人,提着锅人的头扯过来,甩在桌面上,桌板裂开一条缝。

      “看,够硬了吧。”

      边说话边拿了同事的薯条沾上番茄酱,把酱瓶子同事倒过来,开始甩甩甩,甩不出,托马斯回旋转再捏捏捏,酱瓶子:别捏别捏了痛痛痛!

      又顺带蒯一点冰淇淋吃进肚里。

      冰淇淋:哇啊,我刚做的发型!紧张安抚头发情绪中。

      “嘿,菠萝开心披萨来啦!”

      周任恣脚下一滑,披萨盖食客脸上了

      披萨滑落下来,露出后边菠萝头一张阴沉的脸。

      “哦,菠萝不开心披萨。”

      ……

      食指挠脸,“咳咳,我要说是披萨自己想吃顾客了,你会信吗?”

      把糊在脸上的披萨扒拉下来的食客,两眼一瞪。披萨猛烈摇晃身体,眼神示意其不要污蔑自己清白。

      “哈,哈哈,好了可以了开吃吧请慢用。”周任恣用夹子把披萨碎料西红柿彩椒肉块扯下来,丢进披萨上。他目不斜视,一摊手指着餐盘,缓缓向后退去。

      撞到同事,“你干嘛倒着走?”

      “我怕背对着客人不好,”会被暗杀,“它还挺惦记我的。”

      “嚯,这么快就有客人青睐记住你了?不错啊你。”

      是嘛,摸头不好意思,我那么厉害啊。

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