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4、宋歌为的回忆4 我变成了一 ...
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那之后过了一阵子，我在晚饭的餐桌上，装作不经意地提了一句。
“你那天打扮得真漂亮。平时在家怎么不这么打扮呀？”
张忆妃正低头喝汤，听到这句话，勺子顿了一下。她抬起头，抿了抿嘴唇，露出一个略带不好意思的笑容。
“啊，太费时间了。”她说，“做头发、化妆，弄下来要将近两个小时。在家里我哪有这个闲工夫呀，又是做饭又是收拾的。”
“只是很偶尔很偶尔才会弄一下。那天我朋友约我出去逛逛街，我们已经好些日子没见过了。自从结婚以后，一年都见不上一次面。”
她抬起眼睛看了我一眼，“我肯定要打扮漂亮一点见她呀。”她顿了顿，“你可不要吃醋。我最喜欢的还是你。”
我最喜欢的还是你，这句话她说得很轻。
我当时点了点头，说了句:“吃醋什么，我就是随口问问。”然后就低头吃饭了。但心里那根刺还在。
那天晚上，宋诚睡着之后，我洗好澡从浴室出来，张忆妃正坐在床边。
她拆开了那个礼物袋子，之前那个包她后来一直没拆，过了两天还是我提醒她，她才从角落里拿出来，打开防尘袋看了一眼。然后说很喜欢，又原样装回去，放进了柜子。
这次是一个新的，我又去买了一个礼物，是一条项链。我也不知道为什么要买这个，也许是因为包她没有打开，我想换一样东西试试看她的反应。
她正把项链从丝绒盒子里取出来，举到灯光下看，卧室的灯不算亮，暖黄色的光落在项链的金属表面，反射出细碎的光点。
“喜欢吗？”我问。
“喜欢。”她说。
和上次一样的语气，一样的表情。
然后她把项链放回了盒子，盖上盖子，弯腰塞进衣柜最下面那层抽屉。
没有试戴，甚至没有比划一下。
我站在浴室门口，头发还在滴水，水滴顺着脖子往下淌，洇湿了睡衣的领口。我看着她的动作，心里涌上一股说不清道不明的感觉，像是被人从很高很高的地方轻轻推了一下的失重感。
我走过去，在床边坐下来。
“忆妃。”
“嗯？”她已经躺下了，侧过身来看我，下巴埋在枕头边沿。
“没什么。”我说。然后关了灯。
也许她只是不习惯戴首饰。也许她觉得太贵重了舍不得戴。也许她怕弄丢了。
你看，我又在给她找理由了。
我这个人最大的本事，就是在最应该清醒的时候，给自己灌一碗又一碗的迷魂汤。
接连几天，一切照旧。她早起做饭，送宋诚上学，上班，下班，接孩子，做饭，收拾，睡觉。
但我开始注意到一些以前从未注意过的事情。
她的手，她洗碗的时候，那双在洗洁精泡沫里翻动的手，指甲剪得很短很整齐，没有涂任何颜色。她的手算不上好看，手上有好几块烫伤的疤痕。
她的后颈，她做饭的时候系着围裙，后颈露出一截皮肤，不算白，微微泛黄，有几颗很小的痣。
我发现自己开始看她了。
以前我不看她。我的目光越过她，落在饭菜上，落在干净的客厅里，落在叠好的衣服上，唯独不落在她身上。她是这些好处的背景板，是功能的载体，是我生活质量提升的保姆。现在我开始看了。
然后我发现，她不丑。
不，我要更诚实一点。她的五官单拆开来看都不算出众，颧骨偏高，嘴唇偏厚，眼距略宽，但这些放在一起，形成了一种说不清道不明的协调感。不是传统意义上的美女，不是那种让你眼前一亮的长相，但看久了之后你会发现她的脸也不丑。
她在家不打扮。头发永远是随手扎的，有些碎发落在耳边，永远穿着那几件灰扑扑的旧衣服，皮肤没有任何修饰，连最基础的防晒霜都不涂。但在这个状态下，她其实也不难看，只是朴素，只是不显眼。
那天折返回家看到的画面又浮现在眼前。蓝色碎花裙，大波浪卷发，精致的妆容，那个侧影像一张照片被压在了我视网膜上，怎么都褪不掉。
可她不让我看。
她在家里永远穿着那旧衣服，灰头土脸，不施粉黛。她会打扮，但她打扮的时候，是要出门的，是要去见别人的。
我仔细想了想我们这些年的生活，有一个细节越来越清晰。
她几乎没有自己的社交圈，没有闺蜜，没有同事聚餐，没有同学会。逢年过节她从不说要回娘家，她娘家那边我只在婚礼上去过一次，后来她再也没有主动提过要回去。
我想来想去，没有找到这个朋友的任何信息。她没有提起过那个朋友的名字，没有说过他们去了哪里、做了什么。那天之后她再也没有提起过那次见面，就好像那件事从来没有发生过。
她没有出轨的时间。
我反复在心里盘算过。她每天的时间表几乎是固定的，早上六点起床做早饭，七点半送宋诚上学，八点出门上班，下午五点半下班，接孩子，六点到家做饭，晚上九点半左右睡觉。周末她大多在家，偶尔出门买个菜就回来。她的手机我翻过，通讯录里的联系人寥寥无几，微信聊天记录干干净净，不像是刻意删过，更像是真的没什么可聊的。
一个没有社交生活、没有亲密朋友、没有出轨时间的女人，最大的嫌疑反而是她根本不需要出轨。
但与此同时，我有没有出轨的时间？
我当然有。
我加班。我不按时回家。我一连好几天不回来是常事。我的手机设了密码，我从不在她面前接某些电话，我每周有四天以上加班到很晚的理由。我甚至不用编借口，我有很多时间，我有足够的动机。
而我，在过去的某段时间里，确确实实在外面有过别的女人。张忆妃不知道，或者她知道了但没问。
我从来没有跟她解释过，也从来没有道过歉。
因为我没觉得这有什么需要解释的。
她是我的妻子，不对，她甚至不是法律意义上的妻子。我们之间没有任何契约，没有那张纸。我没有承诺过忠诚，没有宣誓过一辈子。我们只是同居了四年，我每月给她一笔钱，她负责家务和孩子，各取所需。我从来没有说过我会对你一心一意，她也从来没有要求过。
既然如此，我在外面做什么，跟她有什么关系？这是我以前的想法。
但现在不同了。
我不敢说我爱上了她,爱这个词太重了，重到我用起来觉得羞耻。但我开始在意她了。我开始在意她出门打扮是为了谁，在意她收到礼物为什么不拆，在意她为什么不要我的孩子。我甚至开始在意她为什么从来不问我去了哪里。
没有一个妻子会这样，除非她不爱我。
这个念头像一块石头压在我的胸口。
至于她为什么从来不问我去了哪里，因为信任吗？
对，因为信任，一个好妻子，信任自己的丈夫，不查岗，不怀疑，不给对方压力。这不是正常的吗？多少男人求之不得的妻子不就是这样的吗？
你看，我又开始给自己灌迷魂汤了。
但这一次，我灌得没那么顺畅了。那些理由太假了，费了好大的力气，才勉强把自己说服。
我忽然意识到，我对张忆妃的了解，少得可怜。不知道她小时候的事，不知道她跟父母之间到底发生了什么，不知道她为什么在这个城市一个人生活了这么久，不知道她有没有过刻骨铭心的感情，不知道她笑的时候为什么从来笑不到眼底。
我跟她生活了四年，在同一张饭桌上吃过几千顿饭，在同一张床上睡过一千多个夜晚。我见过她素颜的样子，见过她系围裙的样子，见过她蹲在地上擦地板的样子，见过她坐在沙发上打瞌睡的样子。
但我没见过她真正开心过。
一次都没有。
我走进书房，在电脑上搜索了一下本市的私人心理诊所。我告诉自己，这不是因为张忆妃，是因为我最近睡眠不好，注意力不集中，有时候坐在办公室里对着电脑发呆半天不知道自己刚才在想什么。我需要调整一下状态，跟别人没关系。
我选了一家评价不错的，在城南，离我公司不远。打电话约了时间，下周三下午三点。
挂了电话，我靠在椅背上，盯着天花板。
我忽然想起周远舟那句话。
“一个什么都不图你、什么都不在乎你的女人，是爱你的？”
她不爱我，我一直知道，但我假装不知道。
因为我需要她留在这里。我需要有人帮我带孩子，有人做饭，有人把家里收拾得干干净净，有人在我疲惫的时候递过来一杯温度刚好的水。
我爱她吗？
我不爱她。我只是需要她。
这个念头像一把锋利的刀，干净利落地切开了我所有的借口和伪装。我坐在那里，被这个念头明晃晃地照着，无处可藏，无处可逃。
我不爱她。我需要她。
这四年来，我看见过张忆妃吗？
没有。
我看见的是她做的饭，她叠的衣服，她擦的地板，她对宋诚的好。我没看见她。我刻意地没看见她。因为我一旦看见了她，我就不得不面对一个让我难堪的事实，我是一个自私的人。我在这段关系里什么也没付出，我占了天大的便宜，我把一个活生生的人，变成了一个功能。
周三下午，我准时到了那家心理诊所。
前台让我填了一份问卷，关于睡眠、情绪、压力什么的。我填得很快，大部分选项都勾了偶尔或轻度，填完之后等了大约十分钟，一个女医生出来叫我。
她的诊室在一楼最里面，窗户对着一个小院子，院子里种了一棵枇杷树。
她姓林，她穿着浅咖色的针织衫，戴着一副细框眼镜，说话的速度不快不慢，声音有某种让人放松的质地。
我坐进那张深棕色的单人沙发里，她坐在我对面，中间隔了一个小圆桌，桌上放着一盒纸巾和一盏盐灯。
“宋先生，”她翻开笔记本，抬头看着我，“今天想聊些什么？”
我沉默了几秒。
“我最近感觉很奇怪。”我说。
“奇怪？”
“我跟我妻子在一起四年了，前面三年多，我觉得一切都很好，没问题。但最近这几个月，我忽然开始在意她。”
林医生没有打断我，微微点了点头。
我开始说。我说了我们的婚姻，说了她不要婚礼不要结婚证。说了她对我儿子好得不像个后妈但从不让孩子叫她妈妈。说了她拒绝生自己的孩子。说了她在家永远朴素而在外面打扮。说了那天折返回家看到她的样子差点没认出来。说了我给她买礼物她从不当面拆开。
我越说越快，像被什么东西推着走，刹不住车。有些话我甚至没打算说出来，但它们自己从嘴里跑出来了。关于我在外面有过别的女人，关于我三四个月才碰她一次，关于她从来不管我几点回家、跟谁在一起、做了什么。
说到最后，我停下来，发现自己的手在微微发抖。
林医生一直没有插嘴。她只是安静地听着，偶尔在本子上记一两笔，表情专注但不带评判。
“你觉得你的妻子是一个什么样的人？”她问。
我想了想。
“她很好。”我说，“她善良，勤劳，温柔，懂事，不计较，不抱怨，把家里打理得井井有条，对孩子也好。从任何一个角度看，她都是一个完美的妻子。”
我顿了顿。“但我想不出她为什么要跟我在一起。”
林医生看着我，目光很安静。
“我说的是真的，”我补充道，“我的条件不算差，但也没好到让一个女人甘心做免费保姆的地步。我甚至不知道她到底喜不喜欢我。她对我说的每一句话都挑不出毛病，她做的每一件事都恰到好处，但就是感觉不对。那种感像她是一本装订得很精美的书，封面很好看，排版很工整，但文字是用一种我看不懂的语言写的。”
林医生微微歪了一下头：“你看不懂的语言？”
“对。她知道怎么做一个完美的妻子，熟练得不像是在过日子，更像是完成一项工作。每一项任务都执行得很到位，但她整个人是缺席的。”
“缺席的？”
“就是，她人在那里，心不在。她在笑，但她的笑不对。不是假笑，假笑我能看出来，我前妻她笑起来就是假的，嘴角在动，眼睛不动。张忆妃不是这样。她的笑更复杂，更像是一种习惯了的东西。习惯了在应该笑的时候笑，习惯了在应该温柔的时候温柔，但你不是那个让她笑的人。”
林医生在笔记本上写了几个字。我没看清是什么。
“你刚才说，你最近开始在意她了。这个在意，具体是什么样的感觉？”
我沉默了很久。这个念头像一条蛇，从脚底慢慢爬上来，缠住我的小腿，缠住我的膝盖，缠住我的腰，最后在我的胸口收紧。
“我在意她出门打扮是为了见谁。”我说，“我在意她为什么不拆我送的礼物。我在意她为什么不要我的孩子。我在意她在想什么，她在感受什么，她今天开不开心。”
我看着自己的手，手指交叉在一起，拇指无意识地互相绕着圈。
“以前我不在意的。以前我觉得她把一切都安排妥当了就行，我不关心她是怎么做到的，不关心她付出了什么代价，不关心她有没有觉得委屈。以前我觉得她是一个很省心的妻子，不需要我花太多心思，不需要我哄，不需要我陪，不需要我做什么。”
“但现在我忽然不这么觉得了。我觉得她太省心了，省心得不正常。一个人怎么可能对一段关系没有任何要求？怎么可能在任何时候都表现得分毫不差？那种完美，本身就是不对劲的。”
林医生把笔放下，双手交叉放在膝盖上，身体微微前倾。
“宋先生，我听下来，你的困扰似乎有两个层面。一个是你不确定你的妻子到底为了什么跟你在一起，你担心她有某种你没有察觉到的动机。另一个是你开始发现自己对她的感情变了，这种变化让你不安。”
我看着她。
“你觉得哪个层面更让你困扰？”
我想了很久。
“第二个。”我说。说出口的瞬间，我自己都愣了一下。
林医生没有追问，只是微微点了点头。
从诊室出来的时候，外面的阳光已经西斜了。我站在诊所门口，深深吸了一口气。
林医生最后说的话在我脑子里转。
“宋先生，也许你妻子并不是在隐藏什么。也许她只是还没有学会，怎么在一个安全的关系里做自己。而你能不能给她那个安全感，这是你要问自己的问题。”
安全感。我给过她安全感吗？
我把她当备用选项一样对待了四年，我在外面有过别的女人，我对她的付出视而不见。
她在我身边感到安全吗？
不。恰恰相反。她在我身边，才学会了把自己藏起来。
因为她知道，她一旦展露真实的自己，我就会走，而她不希望我走。
不是因为爱我。
这个认知清晰得像一道闪电，劈开了我心里所有的迷雾。我以前觉得张忆妃不对劲是因为她不爱我，现在我发现，真正让我不安的，不是她不爱我，而是她需要我的程度远远超过了爱我的程度。
需要一个人到了甘愿把自己全部抹掉的地步，这不是爱情。
晚上我回到家，张忆妃站在灶台前，围着那条灰色的旧围裙，正在炒菜。油锅滋滋地响，油烟机嗡嗡地转。她听到门响，转过头来。
“回来了？今天挺早的，饭马上好。”
宋诚从卧室跑出来，抱着一个乐高半成品，“爸爸你看我搭的”。
我换了鞋，把公文包放在玄关柜上，走进厨房。
“忆妃。”我说。
“嗯？”
“我下午去见了一个心理医生。”
她的手停了一下。
然后继续翻炒。
“哦？”她说，语气很平，听不出任何波澜，“怎么了？哪里不舒服吗？”
“没有不舒服。”我说，“就是想找人聊聊。”
“那挺好的。”她把菜盛出来，转过身递给我，“来，帮我端一下这个。”
我接过盘子。
“你今天有没有什么想跟我说的？”我问。
……
上个月那天我妈来家里吃饭。提前一天打了电话说要过来看看孙子。张忆妃那天特意多买了几个菜。
我妈进门的时候先抱了宋诚，亲了好几口，然后环顾了一下客厅，说：“收拾得真干净，比你自己住的时候强多了。”
张忆妃站在厨房门口，两只手在围裙上擦了擦：“阿姨来了，快坐吧，马上就好。”
“辛苦你了啊。”我妈说，语气客气得有些刻意。
吃到一半的时候，我妈忽然放下筷子，看了看张忆妃，又看了看我。
“对了，”我妈说，“我今天早上进门的时候，看到你们卧室里面放了张小床。这是怎么了？夫妻两个闹矛盾了？”
空气忽然凝固了。
张忆妃的筷子停在半空中，顿了不到半秒，然后她轻轻放下筷子，抬头看向我妈。
“没有闹矛盾。”她笑了一下，“那个小床是给诚诚准备的。”
“给诚诚？”我妈挑了挑眉。
“对，”张忆妃的语气很自然，像在说一件理所当然的事，“诚诚有时候晚上想爸爸妈妈了，要跟我们一块睡。但是我们那个床本来就是个双拼床，两个人睡刚好，三个人就挤不开了。我就干脆买了个小床回来，放在大床旁边。”
她伸手摸了摸宋诚的头：“我跟诚诚说，你睡在小床上，跟爸爸妈妈待在一个卧室，也是一块睡呀。这孩子倒是挺同意的，对吧诚诚？”
宋诚嘴里还嚼着排骨，含混地点了点头。
我妈看了我一眼，目光里有探询的意思。我在她的注视下，端起汤碗喝了一口，没有说话。没有点头，没有摇头，也没有拆台。
我只当默认了。
因为我不能拆台。拆了台，我妈会追问。追问下去，我就要解释为什么卧室里会多出一张小床，因为我未经允许碰了张忆妃，她第二天给了我一巴掌，然后搬到了小床上，从那以后我们再也没有同床睡过。
这个解释我说不出口。
不是因为丢人。是因为如果我承认了这件事，我就不得不承认一个更大的事实。我没有把张忆妃当作一个平等的、有自主权的伴侣来对待。我半夜脱掉她的衣服跟她亲热，在她的视角里，那不是夫妻之间的温情，那是侵犯。
而我，在那天之前，从来没有想过这个问题。我甚至觉得那是理所当然的。
我们不是法律意义上的夫妻，但我们住在一起，睡在一起，有过亲密关系，我碰她有什么问题？
问题是在她第二天早上给了我一巴掌之后，我才开始想的。
她那一巴掌不重，甚至算不上多疼。但她骂的那句话，“混账，你经过我允许了吗？”像一颗钉子。
我从来没有问过她，你想要吗？你愿意吗？你觉得舒服吗？
因为我不在乎。我在乎的只是解决自己的需要。她的感受，她的意愿，她的身体边界这些东西在我眼里根本不存在。
直到她给了我一巴掌。
那一巴掌，是她真实的、不加修饰的的应激反应。那一瞬间的她，不是那个温顺怯懦的的妻子，而是一个被侵犯了边界的、愤怒的、活生生的人。
一两秒之后她就消失了。
取而代之的，是另一个她，那个出来之后从背后抱住我说“对不起，我不应该扇你一巴掌”的她，那个温顺又怯懦的、祈求我原谅的她。
她对自己做了什么？
她把自己真实的愤怒掐灭了，然后重新戴上那个面具，来安抚我。
我给了她一张卡，她笑着说“你对我真好”。
你对我真好。
这四个字，现在听来，像一把钝刀子，一刀一刀剜我的肉。
我对我真好。
我在外面有别的女人的时候，她笑着说“你对我真好”。
宋歌为，你真好。
你真的太好了。
好到让她觉得，挨了一巴掌之后要跟你道歉，是你的宽容，是你对她的好，才让她继续留在这个家里。
我看着餐桌对面的张忆妃，她是真的有心的。只是那颗心里装的，不是她自己。
那天下午我妈走后，宋诚在客厅看动画片，我站在阳台上抽烟。张忆妃在厨房里洗碗，水声哗哗的。
阳台的窗户开了一条缝，风吹进来，凉凉的。十一月的天，已经开始冷了。
我把烟掐灭在花盆里，那盆绿萝是她养的，长得很茂盛，叶子绿得发亮。
张忆妃睡在旁边的小床上。月光从窗帘缝里漏进来，落在她蜷缩的身体上。她睡觉的姿势像一只虾米，整个人缩成一团，膝盖几乎顶到了胸口，双手交叠在胸前，像是在护着什么。
这个姿势，心理学上叫“胎儿式睡姿”，缺乏安全感的人才会这样睡。
我看了她很久。
月光一点点挪动，从她的脸移到她的肩膀，从她的肩膀移到她的腰线，最后落在她蜷起的膝盖上。
黑暗里，我听到她均匀的呼吸声，我不知道自己怎么了。
那天她打了我一巴掌，不重，但很响。她的手掌落在我脸颊上的时候，我第一反应不是疼，是清醒。一种很久没有过的，像是被人从一场漫长的梦里猛地摇醒的感觉。
她说：“混账，你经过我允许了吗？”
这句话像一颗钉子，扎进了我身体的某个地方。
我开始想她。
不是以前那种她在家等我的想，是一种更原始的、更低级的、几乎带着动物性的想。我想她的声音，想她骂我时候的那个表情，那个带着厌恶和愤怒的表情。
她不再是那个笑着点头说好的假人，是活生生的、有脾气的、会扇我耳光的张忆妃。
我想再看一次那个表情。
我开始缠着她。
以前三四个月才一次，现在隔几天就想要。不是身体上有多强烈的欲望，是我需要她给我一点反应。哪怕是不耐烦，哪怕是拒绝，哪怕是生气。
但她不给。
我求她打扮漂亮给我看。我说你那天穿蓝色碎花裙的样子很好看，你再穿一次给我看。她说“在家里穿那个不方便”。我说那你化了妆给我看，她说“化完还要卸，太麻烦了”。
她不想让我看。
她愿意把自己打扮得漂漂亮亮的出门，去见别人，却不愿意在家里穿一条好看的裙子给我看。
这个认知让我心里涌上一股说不清的情绪。不是嫉妒，不是愤怒，是一种像是被什么东西紧紧攥住的窒息感。
她越拒绝，我越想要。
她越躲，我越追。
她越不说真话，我越对她撒谎这件事上瘾。
我知道这不对。我知道一个正常的男人不会在被妻子扇了耳光之后反而更想靠近她。我也想过自己是不是有什么毛病，是不是需要去看看心理医生，但我已经在看林医生了，我没有跟她说这件事，我没有跟任何人说。
我不知道该怎么描述这种感觉。
她打我的时候，我感觉到一种奇怪的真实。那种疼痛是确凿的、不可否认的、没有任何表演成分的。在这个所有东西都可能被伪造的世界里，她的愤怒是真的，她不想跟我亲热是真的，她希望我离她远一点是真的。
我是不是一个有病的人？
也许是。
也许我只是太孤独了。一个人活了三十多年，身边来来去去那么多人，父母、朋友、同事、前妻没有一个人给过我真实这个词。所有人都对我客气，对我礼貌，对我保持着恰到好处的距离。我是一个体面的男人，体面的工作，体面的收入，体面的外表，体面的人生。体面到所有人和我相处的时候，都戴着面具。
我也是。
张忆妃也戴面具，但她偶尔会摘下来。
摘下来的瞬间就是她打我的那一刻。
那一刻她不是我的妻子，不是宋诚的后妈，她是张忆妃。一个被侵犯了边界的、愤怒的、活生生的人。
我想再看一眼那个人。
所以我不停地靠近她，不停地试探她的边界，不停地在她忍耐和爆发的临界点徘徊。我知道她不喜欢，我知道她烦，我知道她在忍。我甚至知道她可能已经快要忍不下去了。
但我不在乎。
或者说，我在乎。我在乎的方式是我想看到她忍不下去的样子。
她演不下去了。
我感觉得到。
以前她收到我送的礼物会说“你对我真好”，语气温柔，表情到位，没有任何破绽。现在她说“谢谢”的时候，不那么装了，显得很无所谓。因为我这几个月只是在看她的微表情、听她的语气、研究她的每一个细微的变化。
这是我的全部爱好。
不，不是爱好。是生存需要。在这个家里，我是一个没有安全感的人。我需要不断地确认她是不是还在扮演那个温顺的妻子，是不是已经厌倦了，是不是快要走了。
现在她快走了。
可我不知道的是，我到底是想留住她，还是想看她走。
有时候我觉得我疯了。
一个正常的男人不会在自己妻子出轨之后说“我不在乎”。一个正常的男人不会在被扇了耳光之后更爱这个女人。一个正常的男人不会在察觉到对方正在厌弃自己的时候，反而更加用力地贴近她，像飞蛾扑火一样扑向那个注定会烧伤他的东西。
我不是一个正常的男人。
我从来都不是。
我只是演了三十多年的正常人，演得太好了，好到连自己都信了。但张忆妃打我那一下，把我脸上的面具打歪了一条缝。透过那条缝，我第一次看到面具后面的自己，那个卑微的、渴望被真实对待的、即使那种真实是厌恶和愤怒也无所谓的病态的人。
我终于找到她了。那个让我魂牵梦萦的女人。不是因为她的温柔，不是因为她的顺从，不是因为她的勤劳和善良，而是因为她打我那一下的时候，我终于确认了一件事，世界上有一个女人，是真的在对我生气，不是为了钱，不是为了房子，不是为了孩子，不是为了任何交易，就是因为我做了一件让她不舒服的事，所以她生气了。
这种感觉对我来说，太奢侈了。
