下一章 上一章 目录 设置
4、曾向黑暗借人间 ...
-
黑时宰/黑时中/一发完
——
【中原中也篇】
我曾是擂钵街的王，是「羊」的首领。
没有过去，没有来路，甚至连“我是谁”都无从知晓。
只有一身不受控的重力异能，撑起一群无家可归的孩子，我替他们打架，替他们抢地盘，替他们挡下所有黑暗里的刀枪。
他们唤我王，依赖我，簇拥我。
我便天真地以为，那就是同伴，那就是归属，那就是我存在的全部意义。
我以为我守护着他们，他们也会站在我身后。
直到现实狠狠砸下来，我才明白，我不过是他们用来保命的兵器。
利益当前，恐惧盖过一切。
那些我拼上性命守护的人，毫不犹豫地将我推向深渊。
他们背叛我，出卖我，把我当作弃子，只为换他们自己一条活路。
我站在废墟之中，被曾经的同伴刀剑相向。
重力在血管里疯狂躁动，可我却连抬手的力气都没有。
原来我所谓的王座，不过是一座用谎言堆起来的空城。
原来我所谓的同伴，从来没有真正接纳过我。
原来我从始至终，都只是一个无家可归、被人利用的怪物。
那一刻，我失去了一切。
没有王号，没有同伴，没有归处。
只剩下无边无际的茫然，和深入骨髓的孤独。
我第一次确认自己并非人类，并非在兰波倒下的那刻。
而是在无数个清醒的深夜，指尖抚过腕间皮肤时，无法确认那温度是否属于“活物”的空茫里。
我是荒霸吐的容器，是力量聚合而成的人形假象。
没有出生，没有过往，没有归属。
我行走于人间，却始终隔着一层无法穿透的膜。
看得见喧嚣，触不到温度。
所有人对我俯首或恐惧，皆是因重力，因灾厄，因那柄名为中原中也的刀刃。
无人看见我，无人需要我，无人在意。
我只是一个找不到存在意义的、空壳。
直到太宰治出现。
雨打在擂钵街的废墟上，血腥味混着尘土气息漫开。
他站在狼藉中央，白衬衫沾着浅淡血点，鸢色眼眸半垂。
对周遭的战栗与敬畏视若无睹，只轻飘飘落在我身上。
那目光没有贪婪，没有畏惧，没有算计。
只有一种近乎漠然的洞悉。
他看穿了我。
看穿了狂躁之下的茫然，看穿了力量之下的无措，看穿了怪物外壳之下，那个无家可归的孩子。
他伸手，指尖触到我腕间。
人间失格的触感极轻，却在刹那间按熄了我体内翻涌的黑潮。
那是我第一次不必紧绷神经压制力量，不必担心自己撕碎一切，不必活在随时失控的恐慌里。
“安稳”二字，原来有形状。
“跟我回港口□□。”
他语气散漫，像邀约一场无关紧要的游戏。
“我缺一个搭档。”
我骂他自杀狂，骂他疯子，骂他将人拖入深渊。
可我还是跟他走了。
因为那是我此生第一次，被人当作“中原中也”。
而非兵器，而非灾厄，而非荒霸吐。
双黑之名，是后来者赋予的恐惧。
于我而言，那两个字是人间唯一的坐标。
我们从未有一日不争执。
任务场上他嫌我莽撞，我嫌他拖沓。
天台饮酒他嫌我急躁，我嫌他半死不活。
他动辄将脖颈套入绳圈，我便一脚踹翻他脚下之物，从不多言一句。
外人眼中我们水火不容，针锋相对，仿佛下一秒便会兵刃相向。
他们永远不会知晓，那些吵闹，是我此生唯一确认自己是人类的证据。
太宰是个极轻的人。
轻如风，轻如影，轻如这世间无任何一物可将他拴住。
他聪明到洞穿一切，却通透到失去活着的兴致。
他嬉笑无常，却眼底空寂。
他将死亡挂在嘴边，并非游戏，而是从未被人真正抓住过。
而我，是世间唯一能抓住他的人。
我从不承认。
我不会说担忧，不会说挽留，不会说别走。
我只会在他将自己淹入浴缸时破门而入，只会在他踏入死局时撕开重力屏障，只会在深夜他无眠时拎酒落座，陪他吹一整晚海风，一言不发。
有些情绪，一说便轻。
有些在意，一露便输。
他亦从不说。
可他比谁都清楚。
我会在深夜被力量啃噬骨血，会在独处时凝视掌心发呆，会终生困在“非人”的囚笼里。
他从不同情，不点破，不安慰。
只在我濒临失控的前一秒，轻飘飘扔来一句：“小矮子，发什么呆。”
仅此一句，便足够将我拉回人间。
他是唯一不将我视作怪物的人。
唯一不将我视作刀刃的人。
唯一看见中原中也的人。
我曾以为，黑暗再冷，有他便足以立足。
我曾以为，双黑是永恒，是宿命，是不可拆解的共生。
我曾以为，我们会吵一辈子，并肩一辈子，活成彼此的人间。
我曾以为，太多年少。
命令落下那日，阳光平静得近乎残忍。
森鸥外将一纸文书推至桌面，字迹冷硬无温：中原中也，即刻前往欧洲执行长期任务，无召不回。
我指尖捏着纸边，指节泛白，面上无波无澜。
干部服从命令，是刻入骨血的规则。
中原中也的骄傲，不允许半分示弱，半分不舍，半分动摇。
可我心底清楚。
我舍不得的，从不是□□，不是横滨，不是权位。
我舍不得的，是那个轻飘飘、随时会消失、却成为我唯一锚点的太宰治。
出发前夜，我走上天台。
他已在那里，倚着栏杆看海。
指尖转着一支空墨钢笔，晚风掀动白衬衫衣角。
他没有回头，却像早已等候我多时。
“要走了？”他先开口。
“嗯。”我应。
“欧洲的任务很麻烦。”
“我知道。”
对话停在此处。
无多余言语，无挽留，无不舍，无约定。
我们太相似，都擅长将情绪压至深渊，用平静掩盖翻涌的骨血。
他递来一瓶酒，是我常年喝的那一款，微辣，不呛喉。
他记得，他一直都记得，只是从不说。
“欧洲的酒很难喝。”他声音很轻。
我仰头灌下一口，喉间灼烫，压不住胸腔里沉得发闷的东西。
“我又不是去享乐。”
“也是。”
他轻笑，语气散漫如常。
“你除了打架和发脾气，也不会别的。”
我侧头瞪他，目光相撞的刹那，所有火气莫名消散。
他鸢色眼眸极淡，极静，像深不见底的寒潭。
可我分明捕捉到一丝极轻、极淡、几乎转瞬即逝的空落。
心尖猛地一缩。
我有千言万语，最终只化作一句硬邦邦的呵斥：“别总玩自杀，等我回来，要是听说你死了，我把你坟压进地底。”
他笑了一声，轻得散入风里。
“真残忍啊，中也。”
那是他极少唤我名字，而非小矮子。
我们沉默至月升中天，海风刺骨，海面漆黑。
心底有团模糊的不安，沉沉地坠着。
我不敢深思，这会不会是，最后一次同他并肩站在横滨的夜空下。
我不敢承认，这一去，我们或许，再也回不到从前。
他什么都没说，我什么都没问。
有些预感，不必说出口，就已经足够窒息。
天亮时，我提箱起身。
礼帽压得极低，遮住眉骨，也遮住所有不该有的情绪。
路过他房门时，脚步顿足三秒，指尖悬在门板上，终是缓缓收回。
我不能敲门，不能告别，不能回头。
我是中原中也。
车子驶离□□大楼那一刻，我从车窗缝隙飞快瞥向天台。
空无一人。
无送别，无挥手，无痕迹，无留恋。
我攥紧拳，指甲嵌进掌心。
疼得清晰，却抵不过心底一寸寸沉下去的凉。
我骗了自己一路。
他本就如此。
他对一切漠然，对一切无所谓，包括我。
欧洲的风比横滨更冷。
任务密集，环境陌生。
夜里荒霸吐的力量依旧撕扯神经，我常在黑暗中惊醒，指尖触到空冷的床单。
才恍然想起。
那个总需要我拽回人间的人，早已不在身侧。
我开始下意识捕捉一切与横滨相关的消息，却从不敢问及太宰。
骄傲不允许，尊严不允许，我不允许自己露出半分在意。
我撑着，等着，盼着任务结束，盼着重逢，盼着双黑归位。
我从没想过，那一次天台分别，竟真的成了永别。
消息传来那夜，亦在下雨。
我刚结束恶战，左肩血透衣料，冰冷黏腻地贴在皮肤上。
耳机里总部的通报平静无波，一字一句，钉入骨髓。
太宰治，叛逃港口□□。
确认加入武装侦探社，归属□□敌对立场。
雨砸在地面，声响沉闷。
重力不受控制外泄，脚下砖石轰然塌陷。
我站在狼藉中央，浑身湿透，伤口麻木，世界陷入一片死寂。
只有灵魂深处蔓延开来的、冻僵般的空。
我终于明白。
明白天台那晚他的沉默，明白那句“欧洲的酒很难喝”背后未尽之语，明白他眼底那一丝空落并非错觉，明白他从一开始，就已经做好了不再相见的准备。
是他将我从废墟中拉出，给我身份，给我归属，给我双黑，给我人间。
是他让我相信，我不是容器，不是兵器，不是荒霸吐。
我是中原中也。
然后，他亲手将我丢回无人之境。
我不恨他。
我比谁都清楚，织田作之助对他而言，是怎样的存在。
那是黑暗里唯一牵着他的手，是他唯一愿意相信的意义，是他差点沉进深渊时，唯一的岸。
那个人死了，他的世界就塌了。
他没有第二条路可走，只能走向光明，只能离开，只能，丢下我。
我都懂。
可懂，从不代表不痛。
我是荒霸吐，本就不属于人间。
是他让我触到温度，让我有牵挂，有依靠，有舍不得的人间。
然后，他亲手将那一切抹去。
双黑死了。
不是因为仇恨，不是因为背叛，不是因为战争。
只是因为，他走向了光，而我，注定留在暗。
我们是彼此唯一的同类，唯一的解药，唯一的真实，唯一的人间。
我们天生嵌合，天生相吸，天生缺一不可。
可我们天生殊途。
我站在欧洲的雨夜里，望向横滨的方向，缓缓闭上眼。
无哭，无喊，无崩。
只将所有翻涌的情绪压入骨血最深处，压到连自己都无法触碰。
我是重力使，是港口□□干部，是中原中也。
我不能倒下，不能示弱，不能回头。
从此，横滨黑暗里再无双黑。
光明里有太宰治，黑暗里，只有我一人。
他拉我入人间，又弃我于荒野。
他给我归属，又亲手抹去所有痕迹。
他是我唯一的光，却将光带去了我永远无法抵达的地方。
雨未停，风未息，重力仍在我掌控之中。
可我知道，从他转身那一刻起，有什么东西，永远碎了。
我不会说想念，不会说舍不得，不会说痛，不会说，我还在等。
我只会在每一个无人看见的深夜，轻轻攥紧拳。
在心底无声地唤一声。
青花鱼。
你走了。
双黑，死了。
我，又成了空壳。
——
【太宰治篇】
我对人世始终抱持着一种旁观者的漠然。
并非后天形成，而是与生俱来的剥离感。
一切欲望、挣扎、悲欢在我眼中都过于清晰。
清晰到失去了重量，失去了意义，失去了所有值得投入的理由。
活着是冗长的闹剧，死亡是平淡的落幕。
我身处人间，却始终站在人间之外。
像一缕没有归宿，没有温度，没有牵绊的影子。
【人间失格】
这四个字不是自嘲，是我与生俱来的底色。
遇见中原中也的那一天，横滨的雨下得很静。
擂钵街的废墟被雨水浸透，兰波的异能光芒熄灭之后。
所有人的目光都钉在那个站在风暴中心的少年身上。
恐惧、敬畏、贪婪、算计。
他们看见的是荒霸吐，是无人能敌的重力，是足以颠覆横滨的灾厄兵器，是可以被利用、被敬畏、被忌惮的力量本身。
只有我看见的，是一个没有归处的空壳。
他没有出生，没有过往，没有作为“人”的根基，只是一团被强行塞进人形的力量。
他浑身紧绷，戾气裹身。
却藏着连自己都未曾察觉的茫然。
他不知道自己是谁，不知道为何存在，不知道该相信什么，该依附什么。
他不是人。
却比这世间所有行尸走肉，都更用力地想要活成一个人。
我走过去，指尖轻触他的手腕。
人间失格生效的刹那，狂暴的重力像潮水般褪去。
少年猛地僵住，钴蓝的眼瞳里第一次褪去攻击性，露出一丝极淡的、无措的空白。
那一瞬间，我心底那片恒久死寂的湖面，轻轻晃了一下。
原来这世上，真的有和我一样，被世界抛弃在边缘的存在。
“跟我回港口□□。”我朝他伸出手，语气散漫得像随口一提，“我缺一个搭档。”
他骂我自杀狂，骂我疯子，一脸抗拒地甩开我的手。
却终究还是跟在了我的身后。
我那时便确定。
我们不是选择了彼此，我们是宿命注定要撞在一起。
双黑这个名字，是旁人给的恐惧符号。
于我而言，它是我这一生唯一的重量。
我们几乎没有一天不争执。
我笑他矮，笑他脾气差，笑他除了打架一无是处。
他骂我自杀狂，骂我混蛋，骂我拖后腿拖得心安理得。
任务场上针锋相对，天台之上互不相让。
外人都以为我们水火不容，迟早会自相残杀。
他们永远不会明白。
那些吵闹，是我唯一能抓住的、人间的实感。
中原中也很吵，很冲，很骄傲，一点就炸。
却有着这世间最干净、最滚烫、最真实的灵魂。
他会为了底线拼命，会为了责任硬扛，会在我把自己推向死亡时，毫不犹豫地把我拽回来。
他从不会温柔，从不会安慰，从不会示弱。
却用最硬的方式，成了唯一能把我从虚无里拉回地面的人。
我从不表露分毫。
太宰治不能有软肋，不能有牵挂，不能有舍不得，不能有“活下去的理由”。
所有的在意，所有的温柔，所有的停留，都必须藏在最刻薄、最漫不经心的外壳之下。
可我比谁都清楚。
我会算尽战局里的每一个变数，把他护在伤害永远触及不到的死角。
我会在他被荒霸吐的意识啃噬、即将失控的前一秒，用一句轻描淡写的话把他拉回来。
我会记住他喝酒的口味，记住他皱眉的弧度，记住他深夜辗转难眠时细微的呼吸节奏。
我会在他盯着自己手掌、陷入“非人”的自我怀疑时，不动声色地打断，不让他沉进深渊。
我从不说。
一说，就输了。
他是我这一生，唯一让我产生过“明天再死也可以”念头的人。
唯一让我感受到人间温度的人。
唯一让我觉得，这场闹剧般的人生，还有一点点值得停留的人。
我以为，这样的日子会一直继续。
以为黑暗再冷，只要身边有那个炸毛的小矮子，我就可以继续飘着。
以为双黑是永恒，是我们彼此的牢笼，也是彼此的归宿。
以为我们会这样，吵到这场人生落幕。
是我太天真。
命令下来的那一天。
我站在森鸥外办公室的门外，一字不落地听完。
我没有推门，没有质问，没有阻拦，甚至没有让自己的表情产生一丝波动。
只是转身，走上天台。
像无数个寻常夜晚一样，靠在栏杆上看海。
风很凉，白衬衫贴在背上，冷得刺骨。
我心底那好不容易沉下来的重量，在那一刻，开始一点点、不受控制地往上浮。
我知道他一定会走。
他是港口□□的重力使，是骄傲到骨头里的中原中也。
命令于他而言，没有拒绝二字。
我更知道，我不能留。
不能开口，不能挽留，不能暴露我的软肋，不能打破我们之间那层脆弱又坚固的平衡。
一旦我说“别走”。
我们拼命维持的所有体面，都会瞬间崩塌。
出发前夜，他走上天台，脚步很轻，我却在他开口前就知道是他。
我没有回头，递给他一瓶早已准备好的酒，他常年喝的那一款，微辣，不呛喉。
“要走了？”我先开口。
“嗯。”他的声音和平时一样，硬邦邦的。
“欧洲的任务很麻烦。”
“我知道。”
对话停在这里。
没有多余的字眼，没有试探，没有不舍，没有约定。
我们太像了，都擅长把情绪压进骨头最深处，用平静掩盖翻涌的一切。
我望着漆黑的海面，声音放得很轻，“欧洲的酒很难喝。”
他没有看我，语气带着惯有的不耐烦，“我又不是去享乐。”
我轻轻笑了一声，维持着永远散漫的模样，“也是，你除了打架和发脾气，也不会别的。”
他侧过头瞪我，月光落在他紧绷的侧脸。
我与他的目光相撞，清晰地看见他眉骨下藏着的、极力掩饰的慌乱。
那一瞬间，心脏某个早已枯死的角落，传来一阵钝重的、无法言说的疼。
我想说的有太多。
想说你走了，我就没人吵架了，想说你走了，我就真的什么都没有了，想说别走，中也，我只有你了。
可最终说出口的，只有一句最克制、最疏离的话。
他盯着我，声音沉而硬，带着他独有的、口是心非的凶狠。
“别总玩自杀，等我回来，要是听说你死了，我把你坟压进地底。”
我笑了一声，轻得散入风里。
那是极少有的、我没有叫他小矮子，而是认真地、轻轻地唤他：
“真残忍啊，中也。”
我们沉默地坐到月升至中天。
海风刺骨，海面漆黑，横滨的灯火在远处明明灭灭。
我心里异常安静，却又异常清晰。
我隐约知道，这大概是我最后一次，以港口□□的身份，站在他身边。
我隐约知道，这一去，我们或许，再也不能回到从前。
我没说，不能说，也说不出口。
天亮时，他提起行李箱，礼帽压得很低，遮住了所有情绪。
他路过我的房间门口，脚步顿了三秒。
我站在门后，听得一清二楚。
他没有敲门，没有回头，没有告别。
我也没有出去。
车子驶离□□大楼那一刻，我拉开窗帘一角。
看着那辆黑色的车一点点变小，最终消失在街道尽头。
直到视线里再也没有任何痕迹。
我依旧面无表情，眼底没有波澜，没有不舍，没有痛苦。
只有一片慢慢沉下去、沉到无底深渊的空。
他走后，□□变得异常安静。
再也没有人踹翻我上吊的椅子，再也没有人把我从浴缸里捞出来，再也没有人骂我青花鱼，再也没有人因为我的调侃炸毛。
再也没有人，能把我拽回人间。
世界重新变回一场无趣的戏。
我重新变回那缕没有重量的魂。
然后，织田作之助死了。
他死在我面前的那一刻，我心里某样一直支撑着我活着的东西，彻底碎了。
他是第一个，也是唯一一个，让我觉得活着或许可以有意义的人。
是他拉住了沉向深渊的我，是他给了我一点做人的希望。
他最后说，去救人吧，去光里，去你本该去的地方。
那不是建议，那是我这一生，唯一愿意听从的、最后的指令。
我没有选择，也不再有留在黑暗的理由。
我必须走，必须离开港口□□，必须走向光明。
必须，丢下中原中也。
织田作是指引我走向光明的救赎，而中原中也，是我甘愿留在黑暗的全部理由。
织田作给我方向，中也给我人间。
我必须服从前者，所以我只能，辜负后者。
离开的前一夜，我又去了天台。
风还是那天的风，酒还剩半瓶，栏杆上还残留着一丝极淡的、属于他的气息。
我蹲下来，指尖轻轻碰了碰他曾经站过的地方。
冰凉一片。
我没有留下任何东西。
没有信，没有话，没有记号，没有痕迹。
不是不在乎，是不能。
我不能让他等，不能让他恨，不能让他因为我动摇，不能把他拖进我注定要离开的黑暗。
他属于这里，属于重力，属于中原中也这个名字，属于他拼尽全力守护的骄傲与使命。
而我，要走向一条他永远不能同行的路。
我是他的锚，可我必须亲手，砍断那根锁链。
我最后看了一眼这座大楼。
看了一眼他的房间，看了一眼我们吵过、闹过、并肩浴血过的每一寸地方。
然后转身，没有回头，踏入了与黑暗彻底对立的光明。
从此，世上再无港口□□太宰治。
我从未对任何人说过。
在我漫长、虚无、厌世、毫无意义的一生里。
唯一让我感受到“活着”的，是他。
唯一让我感受到“真实”的，是他。
唯一让我产生过“不想死”的念头的，是他。
唯一让我舍不得这个人间的，是他。
我把他从废墟里拉出来。
给了他身份，给了他归属，给了他双黑，给了他人间。
我是这世上唯一不把他当作荒霸吐的人，唯一看见中原中也的人。
可我最终，还是把他一个人，丢回了无边无际的黑暗里。
我知道远在欧洲的他，终会收到消息。
知道他不会哭，不会闹，不会质问，只会把所有痛苦压进骨头。
知道他会懂，知道他会痛，知道他会一个人扛下所有。
知道他从此，又变回了那个无家可归的空壳。
我都知道。
可我什么都不能做，什么都不能说，什么都不能回头。
我是太宰治，人间失格。
我不配拥有温暖，不配拥有羁绊，不配拥有他。
我走向了光明，活成了织田作希望的样子，我救人，我微笑，我扮演着一个“正常人”。
可只有我自己清楚，光明比黑暗更冷。
因为光明里。
没有那个吵吵闹闹、嘴硬心软、会把我拽回人间的小矮子。
没有双黑，没有中原中也。
我得到了救赎，却失去了我唯一的光。
刚到侦探社那阵子，每到黄昏我都会下意识走向窗边。
望向横滨的方向，一望，就是很久。
横滨的灯火一点点亮起，风很轻，云很慢。
我从不开口，只是在心底，极轻、极静地唤一声。
中也。
不说想念，不说对不起。
不说我把你拉进人间，又亲手弃你于荒野。
不说你是我这一生，唯一的人间。
双黑散了。
可你永远是我的搭档。
永远是。
光明很好。
只是没有你。
