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18、日记·白未晞 我可能不会 ...
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九月十四日，阴。
黎枝走了。
我没有去送她，我不知道她坐的是哪一班飞机，也不知道她有没有在安检口回头看一眼。
她大概不会回头，她那时走得那么洒脱，连背影都在跟我说“我不在乎”。
她做得很好，比我想象的还要好。
最后一次看见她，是去学校拿档案资料。我站在走廊尽头，看着她消失在楼梯拐角，怀里的档案资料被我攥出了褶皱。
我把它们一张一张抚平，但纸面上的折痕怎么都消不掉了。
像她这个人一样，来的时候在我的生命里留下一道很深的印子，走的时候我连挽留的资格都没有。
我把她弄丢了。
不，是我把她推开的。
这两者有什么区别呢，结果都一样，她不在我身边了。
这几天我总是想起一些莫名其妙的事情，想起她第一天坐在我旁边，趴在桌上侧头看我，橘色的卷发散了一桌，眼睛亮晶晶的，问我“你叫什么名字”。
想起她把草莓牛奶放在我桌角，她说买多了喝不完，其实她每天都买，每次都说是买多了。
想起她在排球场上接住我发的球，抱着球又笑又跳，冲过来挂在我身上，身上有汗水的味道和棒棒糖的甜。
想起她在我耳边叽叽喳喳讲笑话，我明明想笑的，却故意板着脸不理她，她就凑得更近，用气声说“白未晞你笑了你明明就笑了”。
想起她说“你什么时候跟我告白啊”，夕阳把她的脸染成暖橙色，我的耳朵烧得发烫，说等高考结束。
我是真的想等高考结束就告诉她，真的。
我说会告白是认真的，我从来没有对任何人承诺过任何事，只有黎枝。
但我也是真的害怕了，我不知道该怎么处理一段这么认真的感情，不知道该怎么面对她毫无保留的热情，不知道“在一起”之后是什么。
我从小到大唯一学会的生存法则就是控制，控制情绪，控制欲望，控制一切不必要的东西。
而黎枝是一个我控制不了的变量。
所以我亲手把她推出了我的世界。
我以为只要够冷，黎枝就会自己走开，就不会再被我伤害。
我做到了，黎枝终于走了。
但我没想到的是，她走了之后，我的世界忽然安静得可怕，
再也没有人在我耳边叽叽喳喳，再也没有人把草莓牛奶放在我桌上，再也没有人趁我不注意亲我一口，然后嬉皮笑脸地跑开。
但现在说这些已经没有意义了。
她走了也好，我这样的人，不值得她记太久。
黎枝，如果你聪明一点，你就该知道，我的每一次允许，都是在对你说，回来吧，留在我的身边。
我允许你把草莓牛奶放在我桌上，允许你上课的时候偷偷看我，允许你在走廊上挽我的胳膊，允许你在那个下雨的傍晚钻进我的伞下。
我允许你做所有这些事，是因为我想要你做这些事。
我不说，但我的沉默不是拒绝。你每次靠近我的时候，我都在想，对，就是这样，再近一点，别离开我。
可是你太笨了，你只看得见我说“不”的时候，看不见我说“不”的时候手在发抖。
你只看得见我把你的牛奶推回去，看不见我每天早自习都在等那瓶草莓牛奶出现在桌角。
你只看得见我冷着脸让你闭嘴，看不见我转过去之后咬着自己的嘴唇咬到出血。
你只看得见白未晞冷漠无情，看不见白未晞夜不能寐，在黑暗里一遍遍等着你的消息。
我欲言难止，你视而不见。
我真自私，我不该把你拉进我的世界里。
我的世界太暗了，暗到你那双明亮的眼睛都照不亮。
我不该给你那个承诺，我明知道自己做不到。
我做不到，我怕你知道真实的我是什么样子，就不会再喜欢我了。怕你靠近我之后，发现我不过如此。怕你看到我心里的那些黑洞，那些阴暗潮湿，连我自己都不愿意触碰的角落。
我是灵魂空空的一尊白骨，你是坐井观天的井底之蛙。
你以为你看到的那一小片天空就是全部，你奋不顾身地跳进来，我却连做一截让你踩脚的台阶都做不到。
你不是一直想知道那天晚上我为什么突然开始疏远你吗？我现在告诉你。
因为我害怕。
你说未晞，我真的好喜欢你，你要什么我都给你。你说那句话的时候，眼睛亮得像是装了一整条银河，我忽然意识到你是认真的。
你对我不是一时兴起，你是真的想跟我有以后。
而我不知道该怎么跟一个人有以后。
我的过去从来没有人参与过，我习惯了独来独往，习惯了一个人做所有的事。
你的认真像一面镜子，照出了我所有的无能和胆怯。
所以我逃跑了，用最蠢的方式。
不说话，不理你，把你当空气，让你自己走。
我以为你走了我就解脱了，你走了，我就不用面对那些我处理不了的问题。
但没有，你走了之后，我每天都在想你。
你和慕别寒说话的时候，你和陶冉打闹的时候，你一个人趴在桌上画画的时候，我都在看你。
只是你不知道。
你换座位那天，我问你能不能不要走，你说“怎么，让我整天坐在这儿看你跟别人相亲相爱啊”，我张了张嘴说不出话，我永远在关键的时候说不出口。
我问自己，为什么要跟一个没那么喜欢的人走那么近？
因为柳知意让我觉得轻松。
柳知意的轻松让我知道，我这辈子都不可能跟任何人像跟你那样了。
跟别人在一起我可以放松，可以自然，可以做我自己。
但我不会在凌晨三点失眠翻聊天记录，不会在走廊上故意绕远路只为偶遇一个人，不会在看到她淋雨的时候觉得全世界都欠她一把伞。
只有你，黎枝。
只有你会让我失控。
对不起，黎枝，我现在没有任何能力来爱你。
我要面对的事情太多了，高考，前途，一个没有依靠的未来。
我连自己的日子都还没活明白，拿什么来爱你？我连自己都照顾不好，怎么照顾你？我连自己的情绪都控制不住，怎么给你安全感？
你值得一个更好的人，一个不会对你忽冷忽热的人，一个说出口就能做到的人，一个可以光明正大地站在你身边，对全世界说喜欢你的人。
我不配，至少现在不配。
你走的那天晚上，我做了一个梦。
梦里你还是十八岁的样子，橘色的卷发，叼着棒棒糖，趴在桌上侧头看我，嘴角弯弯的，说白未晞，你是不是喜欢我啊？
我在梦里说，嗯，喜欢。
你笑着说我就知道，我也喜欢你。
然后我醒了，凌晨四点，窗外在下雨。
我躺在床上，盯着天花板，把那个梦在脑子里翻来覆去地回放，放到天蒙蒙亮，才又睡过去。
我不是你的月亮。
月亮是干净的，挂在天上，能给黑暗中的人指引方向。
我只是一滩淤泥，陷在泥沼里越挣扎越往下沉。
你的光明大道，不应该沾染我这片淤泥。
你应该往前跑，跑到一个阳光灿烂的地方，找一个能给你光明，而不是把你拉进黑暗的人。
我唯一能做的，就是不要爱你。
爱你是本能，克制是选择。
我选择推开你，不是因为你不重要，而是因为你太重要了。重要到我不敢赌，我怕我把你留在身边，最后只会两败俱伤。
黎枝，对不起。
那个承诺，我没有做到。
你问我爱不爱你，这个问题你问过很多次，我从来没有回答过。
现在我告诉你，我爱你。
爱过，现在也是。
但我不会让你知道。
你永远不会知道。
，还差