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35、35 疯魔 我疯魔了。 ...
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我疯魔了。
当我捏着那条耗尽了我最后一点钱的项链，像个丧家犬一般重新站到他面前，向他递出那个精致的丝绒盒子时，他笑了。
“谢谢，我很喜欢。”他用那双白净、骨节分明的手轻轻拈起那条细细的项链，看了一眼，却又塞回了我那满是老茧和机油味的手心里。
我的心猛地往下一沉，一阵难堪的失望涌了上来。他嫌弃了吗？是不想收下我的礼物吗？
“你帮我戴上。”他微微扬起修长的脖颈，嘴角的笑容像是一张裹着蜜糖的网，瞬间将我死死网住，令我彻底沉醉。
我那双常年搬运重物、粗糙得像砂纸一样的手，此刻抖得不成样子。我连大气都不敢出，生怕自己粗重的呼吸喷在他干净的皮肤上，哆哆嗦嗦地替他扣上了项链的搭扣。冰凉的金属贴着他的皮肤，他转过身，看着我。
“我会一直珍惜的。”
这句话，就像当年他把那本画着向日葵的日记本递给我时，告诉我“会一直陪着我”一样。我的眼眶酸胀得厉害，那一刻我在心底发下毒誓：我再也不会背叛他，我这辈子，连看都不会再多看别人一眼了。
我又同他在一起了。可是，我却像是在吞咽着玻璃渣，一点也感觉不到快乐。
他变了。或者说，我从来没有真正认识过他。他成了一个同性恋，一个让我觉得无比陌生、甚至滥交的同性恋。
我每天闻着他身上沾染的不同男人的香水味，看着他脖颈上那些刺眼的红痕，胃里就忍不住一阵阵地翻江倒海。我觉得恶心，真的很恶心。我总是在深夜里看着他的睡颜痛苦地想：为什么他会变成这个样子？如果当年我能一直陪伴在他身边，他是不是就不会被外面的世界染成这副污浊的模样？
在我们交往期间，他毫无顾忌地当着我的面，在手机上跟那些不知名的人调情，然后穿戴整齐地去各种高档酒店。我痛苦得快要发疯了，我像头困兽一样把他堵在门口，红着眼睛哀求他，告诉他我不喜欢这样。我只想和他两个人，租个小破屋子，一心一意安安稳稳地过一辈子。
但他只是一边整理着领带，一边用那种近乎悲悯又带着几分嘲弄的眼神看着我。他告诉我，同性恋的圈子就是这样的，大家各取所需，这才是真正的同性恋。他甚至拍着我的脸说，是我太保守，是我爱得“不纯粹”。
和他在一起，就必须像个活死人一样，生生咽下他去和别人上床的屈辱。我痛苦不堪，整夜整夜地失眠。我没有去工作，也不需要工作，因为他现在混成了社会精英，他很有钱。他把我安置在一套宽敞的公寓里，我就像个被他包养的、见不得光的小白脸。
我的自尊，从我那个□□犯爹生下我起，就一直被世人踩在脚底下碾压。可我宁愿被全世界看不起，也无法容忍自己在他面前表现得像个只知道摇尾乞怜、连自己女人都管不住的没用废物，虽然他是男人。
所以这一次，是我咬碎了牙，选择主动离开。
趁着他去外地出差，我连夜把属于我的那几件破衣服塞进蛇皮袋，偷偷搬出了他替我租的那套豪华公寓。走的时候，我一分钱都没有拿他的。
但我像个中了蛊的瘾君子，根本没法离开他太远。我发了疯地怀念我们小时候单纯相伴的日子，所以我像个幽灵一样，游荡回了从前与他在一起快乐过的地方——他曾经住过的那个家，交管所老宿舍。
我用以前在厂里做苦力抠搜攒下的一点积蓄，在那栋楼的403室，租了一个群租房的床位，暂时凑合着落了脚。我一边打散工，一边四处找活干。我这人嘴笨脑子也笨，别的不会，但下苦力的活儿还难不倒我。
刚好，在群租房里我认识了一个叫宋轶的外卖员。他嫌送外卖太累，要去泰国边境挣大钱，走得急，退不了平台两千块的押金。我索性掏了钱，把他整套的身份、衣服和电瓶车都买了下来，戴上头盔，我就成了在城市里隐形的“宋轶”。
宋轶走的时候问我要不要一起去发财，虽然我也想多挣点钱，但是我留恋这个破败的老小区，我舍不得走。因为他以前的家就在楼下的303室。每天我穿着黄色的外卖服，提着餐盒下楼，脚步经过303那扇斑驳的防盗门时，我都会停下来，隔着铁门贪婪地摸一下门框，在心里疯狂地思念他。
我以为他早就在高档小区里过着人上人的日子了。没想到，他居然也会回到这个被抛弃的老房子。
那天傍晚，楼道里昏暗的声控灯闪了一下。我刚送完一单，满头大汗地爬上楼梯，一抬头，就撞见了他。他穿着昂贵的大衣，就站在303室的门口。
“想回家了吗？”他转过头，看着我那张被风吹得皲裂的脸，轻声问我。
那一刻，我强撑了几个月的自尊瞬间土崩瓦解。看着他那张脸，我像个在外面受了天大委屈的孩子，捂住脸，蹲在满是灰尘的楼梯上，哭着拼命点头。
我又一次毫无底线地回到了他的身边。但这一次，在这个充满了童年回忆的303室里，他却带给我一个足以将我撕成碎片的噩耗。
“我结婚了。”
复合的第一晚，我们躺在303室那张旧床上。他看着天花板，用一种近乎谈论天气的平静语气，轻描淡写地告诉我。
我浑身冰凉，想死的心都有了。为什么？为什么这个人总是要用最残忍的刀子，一寸一寸地凌迟我？
“都结婚了……为什么还要回来找我！”我揪着他的衣领，眼泪大颗大颗地砸在他的胸膛上，喉咙里发出野兽般绝望的呜咽。我真的很想杀死他再自杀，我已经受不了这些打击了。
“你知道的，景瑜。我的养父母对我太好了，他们一直盼着我成家立业，我不能让他们失望，我不想辜负他们……”他低下头，声音里透着几分无奈和疲惫，像是在向我诉说他在这世俗中身不由己的苦楚。
看着他微微蹙起的眉头，我那颗千疮百孔的心，又该死地软了。
“只是做做样子给外人看罢了。你知道的，我对女人根本就不举。”他伸手抹去我脸上的眼泪，无奈地笑了笑。
“那……那你这样，她不会起疑心吗？你老婆……”我艰难地从嘴里挤出“老婆”这两个字，心口绞痛。
“不会的。”他眼里的温度瞬间降到了冰点，“我专门挑的。一个没读过书的农村妇女，以前是我们公司外包招来的清洁工，唯唯诺诺的，什么都不懂。结完婚我就没让她上过班，就当在家里养了只宠物。我也觉得她天天呆在家里碍眼，就给她报了很多旅行团让她出去玩。说不定她能在外面找个野男人消遣一下，最好能借个种生个孩子，连应付我爸妈的麻烦都省了。”
他的语气冷淡到了极点，仿佛在谈论一件随时可以丢弃的劣质家具，而不是一个活生生的、和他领了证的妻子。
他谈到别人时，总是这般冷漠、刻薄，带着一种高高在上的算计。只有在面对我时，我才能在他那双冰冷的眼睛里，捕捉到一点点鲜活的柔情。
这也是我像中了毒一样，一次次被他伤害，却怎么也无法决绝离开他的原因。我总是在心底绝望地安慰自己：我才是特殊的，我才是那个让他卸下防备、真正愿意在黑暗中相守一生的人。
他在外面太善于伪装了。在公司，他是雷厉风行的社会精英；在父母面前，他是无可挑剔的完美孝子。在不同的社交圈，他就像一只变色龙，披着不同的皮囊。只有在303室，只有在我这具粗鄙的身体面前，他才是那个我最熟悉的、会脆弱、会真实的周楚。
有一次，他非要约我去他圈子里一个朋友新开的酒吧，说是要去帮场子搞搞氛围。我一百个不情愿，我极其厌恶那种地方。老实说，在我骨子里，我从来都不愿意承认自己是个同性恋。我根本不喜欢男人，我只是……只喜欢他这一个人而已。
但架不住他半是撒娇半是命令的软磨硬泡，我最终还是妥协了，穿着我最好的衬衫，局促不安地陪他去了。
那是我这辈子唯一一次去gay吧。
一推开那扇隔音门，里面震耳欲聋的电子音效、刺眼的闪光灯、还有那些浓妆艳抹、在舞池里疯狂扭动着肢体的男人们，让我觉得胃里一阵阵反酸。我像个误入盘丝洞的木头人，浑身僵硬。
但他却如鱼得水。一进入这个光怪陆离的地下世界，他彻底剥下了平日里克制、优雅的精英伪装。他喝了很多酒，眼神变得迷离又疯狂，和那些贴上来的男人肆无忌惮地贴身热舞。那一刻，他变得像头彻底释放了欲望的发情禽兽。
我缩在角落的卡座里，死死捏着手里的玻璃杯，看着他那副真实却又极其陌生的狂热模样，突然感到一阵深入骨髓的可怕。这就是他的世界，一个我永远也无法理解、更无法融入的泥沼。
那天酒吧的活动很无聊，还发材料让大家做手工冰箱贴。我笨手笨脚地拼了一个六色的彩虹。听那个打扮妖艳的老板介绍说，这是象征LGBT性少数群体的旗帜。
我听不懂他在放什么狗屁，这也与我无关。我只知道，我捏这玩意儿的时候，满脑子想的都是怎么熬过这个晚上。
但是他回来看到后，却很喜欢我做的那个冰箱贴。他把那个彩虹贴纸攥在手里，笑着说要带回他那个高档小区的家去，贴在冰箱上。看着他高兴的样子，我那颗悬着的心也跟着高兴了起来。只要他喜欢，我做什么都值得。
不过，那天晚上也出了个乱子。那个同志酒吧的狂欢聚会，不知道怎么被一家八卦媒体给偷拍报道了。他知道后，脸色煞白，像疯了一样在网上搜寻照片。他太害怕自己那张完美的脸被拍到，怕自己精英和孝子的人设崩塌，为此惶惶不可终日地担心了好几天，连睡觉都紧紧攥着手机。
好在酒吧里灯红酒绿、黑灯瞎火的，新闻配图模糊不清，根本认不出谁是谁的脸，他这才长长地松了一口气。
看着他劫后余生的虚脱模样，我在一旁沉默地帮他倒着温水。我心里很清楚，他爱他那层光鲜亮丽的画皮，远远超过了爱我。可是，就算我是阴沟里见不得光的老鼠，只要能待在他的阴影里，我也认了。
