2026年3月19日,很平常的一天
所有人都说时间是最好的药,可我不这么觉得,我时常感觉到自己快要坚持不下去
两天前我躺在寝室的床上,月亮高高挂起,我睡的位置靠窗,刚好可以看见,月光透过窗户洒在我的身上。
我平静的躺着,十一点过,我翻来覆去的想要睡着,明天我还要早起扫地,可不知为何感觉全身的血液似乎都凝固,双手控制不住的颤抖,心脏一抽抽的疼。
那天晚上我又开始思考,人生这两个字太简单也太难。
七岁那年,我希望过生日能有一个属于自己的生日蛋糕;
十岁那年,我希望不要再抛弃我;
十三岁那年,我希望不要再对我恶语相向;
十五岁那年,我希望能死在一个无人知晓的角落;
今年我十七岁了,我的愿望是自由。
从小到大的那些痛苦早已超出我能承受的极限,小学的时候遭受校园霸凌,直道五年级才开始好转,六年级的时候父母离婚,我的妈妈不爱我,她恨我。
从小到大除姐姐与堂哥外,从来没有人记得过我的生日,明明我已经提前两个月说过,可真到那一天根本没有人记得,我很羡慕我亲哥,全家人都会记得他的生日,我娘娘总是打电话关心他。
我什么都没有,我就像是一个阴沟里的老鼠,窥探着别人幸福的生活。
初二那年世上最爱我的人死了,我没哭也没难过,还是和平常一样没心没肺,我知道爷爷不想看到我哭,我要他看到我坚强的一面,我娘娘看见我没哭,打过我也骂过我,她说我是白眼狼。
高中读完我不想读书了,我哥还要读大学,没有意义,我家只有我爸一个人在上班,我哥上学,学费贵,我娘娘不止一次骂过我,说我不知道体谅我爸,只晓得自己享受,我就该退学,就该让我爸轻松一点,我退缩了,也累了。
我读的是三年上职中,有无数次转五年的机会,我学习不好,我真的很想多读几年,可我知道,我没有机会了,我堂哥为我感到惋惜,今年下半年我就要出去上班了。
上高中的我每次回家,我娘娘都会让我拿钱出来,每次上街赶集她都让我付钱,可我只是一个学生,我只能把每个月的生活费攒起来,时不时还要去医院复查,我时常觉得自己快活不下去了。
总是无意间落下眼泪,女孩子是没有家的,小学时我要走一个多小时的路才能到学校,初中我住校,周末回家,我讨厌回家,初三我住在伯伯家,他们对我很好,可我不知为什么,我娘娘好像很讨厌伯娘,可我觉得伯娘很好。
高中我去市里上学,那是我堂哥争取来的机会,也是住校,不过周末我去的是堂哥家,我堂哥和堂嫂对我很好,总是给我做好吃的,让我短暂的逃离那个家。
你或许会说这难道就是我的全部?不,这只是我人生的一部分,有太多太多事情说不出口,我的人生是荒野。
你问我恨吗?当然恨。爱吗?谈不上爱。
有些人,有些事,舍又舍不掉,忘有忘不了。
总有人问我活下去的理由是什么。
我活下去的理由就是没有理由。
我会一直寻找活下去的理由。
很高兴您能看到这里,我不是一个幸福的人,而是一只溺死于海里的鲸鱼。
愿这世上的人都能找到自由,愿世上再也无抑郁,愿您能幸福。
祝卿好,愿卿安。
我们下次再会。