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25、不解 ...
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好吧，既然提到D君，那么，我想起了另一个人，A君。
A君，不知道为什么，某一日，他突然走到我面前道：“你喜欢狗吗？”
我不明白他为什么要和我讲这样的话，还特意地走来，其实，我很讨厌有人和我讲话，尤其当认识我的人很多的场合下，他突兀地这样讲了，使我不得不回答而产生的内心的尴尬，似乎他在等待着我的回答，讲真的，我对不熟的人或是见面次数很少的人有些脸盲，似乎他的脸投射进我的眼中，经过大脑粗糙的加工，只留下圆而光滑，没有口眼鼻的蛋壳，起初，我不知道这个人是谁？而很久之前曾与我对话的A君，我也已经不记得他的长相，或许一直也没有留意，可这并不意味着不记得这个人，只是有些对不上人罢了。他似乎意识到了这点，也或许是在我迷惘的神色下看出来这一点，也没有再讲其他的话，像是自言自语地解释这样去做的原因。
乡下的爷爷曾养过一只名叫欢欢的小土狗，当时我并没有想起欢欢。我一向喜欢拒绝，或许这是一种下意识的做法吧，不假思索便拒绝了，根本不会有时间思考其他的，比如是否得罪人。算了吧，我想，人生多苦痛，庸人自扰之。曾见过一句很好玩的一句话，我觉得很适合我，不过我并非国家一级保护动物，只是个废物罢了。
我是废物，我是废物，我是废物，如此默念三遍，有些担忧与烦恼似乎也看淡了些。
不过，我意识到似乎应该解释一下，再由对方心里感到类似于“这样我能接受”的心情。我淡淡解释道：“你知道的，狗活的没我长。”虽然，真实的想法并不是这个。这里不是我的家，我不能这样去做。自然，如果我一个人生活也不会这样去做，因为，养活一条狗的成本似乎已经回不到喂狗吃糠的年月了。
某次聚会，D君对我讲大学的好朋友聚会，我大概是个情商不高的人吧，有些事情，我很不理解，不过我尊重这样做的人，但也请这个人尊重我的态度，就如这件事，他们是D君的大学同学，我自然不认识，那么，我去干什么呢？发呆？虽然我常常会这样做，可我为什么要到去一个满是烟火气或是满是灯光与歌声的地方呢，真奇怪，所以，我简单并不委婉地拒绝掉了。
电视剧中，一般是这样的情节，男方喝醉了，然后打电话叫喜欢的女生或是好朋友接他，总不会叫邻居，除非这个邻居是女主角，总之，这个人的身份取决于剧的类型，现代爱情剧中大部分是女生吧，然后一系列的比如越过普通朋友之外的亲近。果然，不过我睡的早，没听见。
夜半，一个不认识的人扶着D君回来了，铃声将我唤醒，客厅中，生面孔君温和道：“他喝多了，我先走了，剩下的就交给你吧。”
“哦。”我轻轻地道，想起曾经的某个大学室友很喜欢裸睡，庆幸地想幸亏自己没有这个爱好，不过，我也没有穿那种特意买来专门作为睡衣的习惯，不过是宽松短袖加运动长裤而已。
他瘫倒在沙发上，身上满是酒气，我离得有些远，尝试询问，“你睡了吗？”
没有回答。
“好吧，他已经醉过去了。”我想。莫名地想起我和伊一曾经玩过的游戏，似乎效仿某个电视情节，具体情节是这样的，伊一举起青铜器酒杯（电视剧情，实际为水杯），我侍伴在旁，劝道：“大王，酒壶已经空了，不要再喝了，再喝就醉了。”（似乎是爱妃的形象）。类似的记忆似乎所剩无几了，剩下的便是记得我们演某爱情剧的某情节，男二声嘶力竭，额上青筋暴起，眼睛满是血丝，他拉着悬在半空中的女二，口中道她的名字：“某某，把手给我。”女二这时开始了很长的一段不愿意连累男二的话，然后，在对方的坚持下依然伸出另一只手。现在想想，这种时候穿裙子似乎不太方便。
可怎么办呢？我看了看时钟，凌晨三点多，算了，反正过一会也要亮天，我就不睡了，关了卧室灯，又打开窗通风。当我披着厚外衣坐着看他时，想着要不要给他拿个被盖上。他的电话铃声响起，是一段旋律，打断了我的思考。记得高中曾有一个很热心的黄姓室友，某次晚自习结束后，某个新搬来的非同班室友的手机铃声响起，而且响了很久，我一向知道她很热心肠，可有些惊讶地看到她拿起手机并且接通了，讲陌生室友去洗漱云云。真的，这或许不能够用热心肠来解释了，只能说她的热心失去了尺度。我听着铃声持续了很久，又再次响起，又持续了很久，再次响起，又持续了很久，不禁好奇地想：这样的铃声竟然还没有唤醒他，最后得出结论，怪不得电视剧中的成功人士一无所有后会借酒消愁了。
我对A君并没有什么想法，我无意结识这个人，提及A君只不过是与D君粘连在一起。毕竟有时我是不愿意提及D君的，当然，我对他是没有什么意见，他似乎很好，生的高高的，瘦瘦的，眼睛很漂亮，头发也很茂密，茂密地都竖了起来，自然这是与我做对比，我的头发即使剪的很短也不会像他那样，也只是蓬松柔软罢了。
大概起的太早会打瞌睡，我正作磕头虫时，可意识却很清楚，窗外的鸟啼，楼下仍不知是谁家的电动三轮车喊着倒车注意的声音，可我依旧没有醒来。似乎，从那之后，D君对我冷淡了很多，每日几乎早出晚归，很少能见到他。那么，如果是这样，或许他已经想开了吧，也或许在同学会上看到了某位恋人，重新又勾起旧日的记忆之火，然后不可救药地再次喜欢上对方，这似乎都很有可能。我隐隐地想到或许这件事后他看出了我冷漠的心了吧，不过，这样也很好，有些事情还是要早些结束为好。
D君和我不是娃娃亲，也不是青梅竹马，单只算是高中校友，而且，高中从未遇见一次的校友，某一次，他反驳，无奈道：“我倒是遇见你很多次，有一次，你只看着我旁边的人压根就没看我一眼，过后想想还觉得很郁闷。”
我作回忆状，“是吗？有这样的事吗？”
可这个人是谁呢？D君没有讲，可我有些明白了这个人的身份了。
大概是双方的父亲是老朋友了，也都看中了对方，D君似乎早已经知道了，可他却接受了，我也接受了。真奇怪，我一向喜欢独处，之后，大概这也成为了我想要的自由生活，我不喜欢有人干预，被人挟制，所以，当我叛逆之时，父亲的好话全部被我推翻，“你就不能听话。”“不能。”可他走后，我却变的有些不一样了，软弱了，似乎往日的勇气全部失掉，最后，我还是听话了，听他留下来的最后一句话，可这又不像是听话，其实，我只是不知道何去何从了，迷惘地站在原地，这时，D君乘坐的车短暂停站，D父从背后推我，于是，我上车了，迷惘中发觉D君笑着道：“好久不见。”我一直以来很矛盾，我不喜欢这个人，一段时间里我常常想到结束，想着无论下一站是哪里都要下车，可D君没有给我机会，D父不容许我的变卦。我似乎从躺着变为坐着，并想要去看看外面的天空，在他死后几年，我的心慢慢地恢复了一些生机，D君的冷淡给了我一个机会，或许，我拥有改变未来人生的力量。自从父亲死后，我就没有可以去的地方了，哪里可以安身，我不知道，既然这样，那么选择供吃供住的工作吧，两个月之后辞职，再饿不死地活着，这样似乎很好。
于是，我决定离开这里，去了北京，大概在这里停留三个月后，持续的早四晚十一的工作耗尽我的身体，我想再继续下去是不可能了，决心换一份诸如收银员的工作，这样去想着时，D父的电话打来，他果决道若是我不回来就怎么怎么亲自来，好吧，我只好回去了，搭乘火车时，我既感到辞职的轻松，却也不得不陷入了另一种无法挣脱的迷雾中，于是，我等着时间一点一点地过去，慢慢地等着，又急切地等着，我还是逃避了，任由车站播报我乘坐的某列车“即将停止检票，请需要改签的乘客如何如何”，所以，我改变了目的地，去了大连。
很久之后，D君讲起我离开的那天晚上，语气中满是惆怅，“那天晚上我就发现了，我想你应该很快就回来，坐在饭桌前等你，虽然我知道你夜里从不出去。”我默默无言。他继续道：“后来，我想应该给你打个电话，又想到你不喜欢有人给你打电话，纠结了很久。”这时，他笑了笑，淡淡道：“天亮了，就这样一夜没睡。”
我不解，他在等待什么呢？是一种期待吗？我不知道。
或许我自私，可我已经养成了孤独的性格，我不想要别人的东西，一方面因为我无处可去，又穷的很，许多东西很多年前就已经在用，他人的好意或许会增加我的行李；另一方面，我一向认为人与人最好的关系是相忘于江湖，可真的能做到这个地步吗？那么，心中需要有一杆秤，可惜我很穷，话很少，大多时候扮演的是出力不讨好、为他人做嫁衣裳的角色，如果接受了对方的好意，我该用什么来报答呢，那么，独善其身是我最好的恰恰也是我最喜欢的生活方式，这种拒绝的态度渐渐地成为了我的底色，无时无刻影响着我。
所以，我不明白，D君为什么会这样做，可他又为什么要告诉我呢？后来我发现了一件事情，在这之后，不允许我十点之前关卧室门的规定悄然出现，他似乎每天下班回来后都会悄悄从门外看我一眼，有时候是在他睡觉之前，这有些难以理解，不是吗？
