5、温冉（五） ...
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我已经许久没有见过先生了，每天回到家的时候只有沉寂在黑暗里的家具，再没见到先生那温柔的眉眼，我来到先生的房间，里面还有先生的味道，尤其是衣服，我真的好想他，蜷缩在先生的床上，我把脸埋在先生的衣服里，鼻尖都是他的味道，沾染上先生的味道，这算不算是先生在抱着我？
我也想要在订婚前去见见先生，但是每次都被孟家的人拦在门外，无论我怎么请求他们都是强硬地将我拽到门外，大门在我面前重重关上，也绝了我想要见先生的念想。
这和被监禁有什么区别。
再次听到先生的消息时，他已经订婚了。
孟家与蔺家喜结联谊的消息被推上头条，打开手机就看见这几个刺眼的大字，心里就像是被挖去了一大块，凛冽的风疯狂地往里面灌，刮得生疼，里面已经流不出血了，只有难以忍受的疼痛蔓延到四肢，疼得手不住地颤抖。
由于我前段时间的表现让孟家人觉得我不是很听话，他们安排保镖看住我，亦步亦趋地跟着我，不让我离开这间屋子，但是这不能断绝外面的一切消息。
那是一场盛大的订婚宴，视频里的先生依旧如记忆的那般温和有礼看不出一点不适，他的身边站着他的未婚妻，端庄大方举手投足间透着常人难以模仿出来的贵气，他们站在一起看起来是那么的般配。
那天我强硬地把那两个孟家的保镖关在门外，一个人躲在房间里连哭都不敢让外面的人知道，空落落的心里终于被挤压出了最后一滴鲜血，我看着不住抖动的手，指尖传来刺痛的感觉，我用力咬着右手，泪水留到手上混着嘴里流出的血顺着大拇指连着手掌上的那一块皮滴到地板上砸出一朵朵小血花，哭泣的声音被吞进肚子里，喉咙里发出了类似破风车的呜咽声，直至流不出眼泪，我才缓缓起身，挪着发麻的脚一步一步地进入了厕所，冷水潺潺冲过脸上的泪水和血，牙印的地方还在渗血，简单清理了一下再把地板上的血迹擦干净，镜子里的那个人颓废荒唐，右手边的位置空荡荡得刺眼，平常一直安慰我的那个身影不在我的身边了。
再走出房门时孟家的那两个保镖已经不在了，但是我已经不敢再面对先生了。
无望的感情不敢再含有一丝希望奢求回应，我控制不住自己的感情，也不敢让先生察觉一丝一毫。
我想，可能以后都不会再喜欢上别人了。喜欢先生就已经耗尽了我所有的勇气，先生就是我的全世界，可是我的世界是别人的了，他身边的位置已经有人了，而我的暗恋没有了落脚之地，它会一直在空中盘旋，直至死亡来临之际，跟着我的生命坠落狠狠砸向地面，余留下一片灰烬再被风吹散不见踪迹。
等订婚宴结束的时候，我搬去了学校宿舍，美其名曰为了高考。
我在学校一直待到高考结束，一堆堆的试卷和习题将我埋了起来，我强迫自己不去想先生，一点空闲先生的身影就会在我的脑海里浮现，现在高考结束了，脑海再次被他的身影充满，我真的不知道该怎么办了……
我不敢再见先生，考完试当天晚上我就发消息借口说要和同学一起去毕业旅行，仓皇的逃离了我们的家，不，曾经是，现在只能说是一栋房子，先生不在，那就不是家了。
我没有和任何同学一起去旅行，而是一个人买了一张去哈尔滨的机票，我不知道自己为什么要去这里，打开买票的界面漫无目的地翻阅着，看到哈尔滨三个字就下意识买了，或许，是因为这里是我唯一一次和先生一起除了家以外走过的地方。
我带着一个行李箱和一个背包，慢慢地穿过有点拥挤的人群，这座冰城在夏日里褪去了冰冷外表，阳光照在建筑上倒映出一片暖色。
故地重游并没有让我好受点，反而让我心里空洞洞的伤口开始溃烂，我感觉这里伤口的好不了了，它开始流脓，一次次地撕开，反复地愈合，直至留下疤痕，这是爱慕先生的痕迹，这是我爱他的勋章。
他不知道，我知道就好了。
还记得第一次来哈尔滨的时候，冬日下的冰城被雪映得熠熠生辉，风顺着衣服的缝隙吹进棉袄里，带起阵阵凉意，我却不觉得寒冷，因为先生一直牵着我的手，他的掌心很暖，暖得足以驱散所有的寒冷。他牵着我，在漫天飞雪里留下一排脚印，陪我堆雪人、打雪仗，陪我逛遍大街小巷，陪我吃各种各样的特色小吃，他会不顾我的反对小心翼翼地围在我的脖子上，会把我的手放在嘴边哈气然后放进自己的口袋里，会温柔地揉我的头发，会亲昵地喊冉冉。
我们在最冷的城市度过了我人生中最温暖的冬天。
可是，先生结婚后我怎么办呢？
也许会开始漫无目的地流浪吧……
我的锚点变成了别人的，那个避风港温暖的人不会再是我而是另外一个人。
像是自虐一般，我将我们走过的路自己再走了一遍，回忆和现实割裂，把我分割成了无数块，我在每一块里寻找先生的身影，或是喜悦或是难过，但是这些先生的眼睛里有我，以后她也会出现在先生的眼里吗？想到这，我感觉有莫大的悲伤笼罩着我的痛楚，一切的一切都在告诉我——先生不再是我自己的先生了。
那份深入骨髓的痛楚，淹没着我，让我几乎无法站立。我蹲在路边，双手抱住膝盖，把头埋在怀里，无声地哽咽着，行李箱靠在旁边的电线杆上，挡住了我此刻的眼泪，我不知道自己哭了多久，直到眼泪流干，直到浑身冰冷，直到再也没有力气，才缓缓地站起身来。
冰城逐渐染上了金黄色。
在日落前我找了一家旅馆暂时住了下来。
接下来的日子一天天过去，哈尔滨的夏天渐渐结束，炎热的天气慢慢被微凉的秋风代替。整座城市被秋天重新上了色，变得五彩斑斓的，街道两旁的树木叶子慢慢变黄，一片片飘落下来，铺成了一条金色的小路，秋风拂过带着落叶纷飞，透着一丝萧瑟与悲凉，秋风扑到我的身上带着丝丝清凉，我紧了紧身上的外套，街道的变化很明显倒衬得我心荒芜而迷茫。
在高考成绩出来之后我直接报了哈尔滨的大学，这两个月里我没有再听说过先生的消息，当初跑出来的时候任性换了电话卡，同时删掉了所有和先生有关的联系方式，拉黑了所有可能会向我提起他的人，我以为这样，彻底斩断和他的联系后我就会慢慢地忘记他，就能彻底放下他，可我错了，现在我懊恼地在床上滚来滚去。
越是没有他的消息，我就越是想念他，越是牵挂他。
好想好想看看他、听听他的声音……
他现在还好吗？
他开心吗？
会生气我偷偷跑掉吗？
他——会不会想我……
为什么到现在不联系我？
是因为查不到我的新号码吗？
还是因为他现在的未婚妻不允许他来找我？
越来越多的想法争先恐后地挤进脑海里，我暴躁地挠了挠我乱蓬蓬的头发，感觉自己好矛盾，我希望先生找到我又不希望先生找到我。
好烦啊。
心里的委屈、不甘、悔恨和思念，像潮水一样涌上来，压得我喘不过气。
这样不对！
我不是为了逃避我对先生的情感才跑出来的吗？
遗忘也好，藏起来也好，为什么要开始思念啊，我为什么要一再提薪自己忘不掉他啊。
我暴躁地挠了挠自己乱蓬蓬的头发，头发被我抓得更加凌乱，心里也变得更加烦躁。好烦，真的好烦，我不想再想了，不想再折磨自己了，干脆蒙住头，把自己裹在被子里，再睡一觉，也许，睡着了，就不会再想他了……
再次醒来的时候我迷迷糊糊地摸起手机，明亮的手机屏幕上明晃晃地显示到晚上七点了，摸黑把灯摁开，明亮的灯光刺得眼睛有点难受，我眯着眼睛去巡视了一下我的冰箱，嗯，空荡荡的，只有一点点食材堆在角落，看着寒酸得很，只好准备一下出门。
哈尔滨的晚上是明亮的、彩色的。想起自己第一次来的时候拉着先生在这些明亮的街道里穿梭拍照，那时候可没有那么多的考虑，只觉得这样就好了，现在他在干嘛呢？
我感觉我肯定是个恋爱脑——专门恋先生的，不然为什么会无时无刻在想着他呢？
我拎着晚饭在大街上傻乐。
明明先生都不知道我的所有想法，他甚至已经有了婚约，为什么我就这么执着于他呢？甚至跑到了这个有零碎回忆的地方，好像个大傻蛋一样。
等我晃悠到家门口的时候，发现地上多了的烟头，我不抽烟，哈尔滨的秋天凉，那个人却好像不知道冷似的，只穿着单薄的衬衣靠在门口，火红的烟头在夜色里一明一灭，他在透过黑暗静静地看着我。
是先生啊——
作者有话说
第5章 温冉（五）