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4、宁安病院 ...
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我爸表示深刻理解以后，我们家的风波终于平息，没有人再提我的怪异行为，在一起一言不发的吃完饭。今天我妈递给我的牛奶是热的，用小奶锅煮过，上面漂了一层奶皮子。我妈是个做事没那么精细的人，我明白她有心事，弯弯绕绕来去，就是担心儿子。
昏昏沉沉的没一会就睡了过去，等我再醒来，我被束缚带绑在铁架床上，白晃晃的灯晃的我一时半会睁不开眼睛，等我看清了周围的一切，束缚带、铁架床、垃圾桶里的针管，我感觉自己的心脏就像酒吧的音响一样咣咣狂响，耳边全是我的心跳声，第一次觉得心跳这种东西脆弱又顽强，真是差一点就给我吓死。
我被绑架了？！！！！
周边没有一个人，周围的一切除了让我感到紧张和让我的恐惧逼出我的眼泪，什么用处都没有，我转头几乎找不到任何信息，我无法自救。几乎是一瞬间，我开始挣扎，尖叫声贯穿房间，穿着护士服的女生进来不耐烦的让我“别喊了，”一边解开我身上的束缚带，像看犯人一样的把我带去医生办公室，在我爸妈和医生的谈话里，我逐渐理清晰了思路，医生给我下了诊断：我有中度抑郁和人格分裂。
所以我的一切行为都是因为我的灵魂撕裂开了，身体里住了第二个人。也就是我的第二个人格。
我坚信他是真的存在，我起身要走，“我的衣服呢爸，我没病，咱们回家。”我已经开始隐隐生气，有点暴躁的在医生办公室沙发上的那堆衣服里开始翻，却只见到我爸妈的衣服，我回头，又不解又愤怒的语调，把衣服用力扔在沙发上，“这怎么回事啊，爸，妈，”我身上穿着蓝条纹病号服，就像《辛德勒的名单》里穿蓝条纹等着被枪毙的犹太人。
我没做错任何事，也会是被枪毙的结局吗？
“我衣服在哪？你们什么意思？”
我扫视满屋子，找不到属于任敬言的一点身影，医生问我“你在找谁?那个死人吗？”他冰冷的声音传过来，不咸不淡的样子，平静的像嘲笑，刺的我一激灵。那声音就像隐隐的戏谑和调笑一样，我捏紧拳头，眼睛准确定位他，用和他语气一样的眼神，怒不可遏的瞪回去。“什么死人？你什么意思？啊！”此时此刻，我真想把伏特加的瓶子摔他脑袋上，用碎玻璃片抵住他的脖子问他“死人在你眼里没有任何区别吗？”然后把他扎成筛子。
平常任敬言总说我文弱，现在我觉得我的维护，第一次让我觉得我是个英雄，不，是烈士。
“说别人的爱情是变态，说被人的爱人是幻想，你是什么东西！”我简直暴躁到极点，一把把椅子扒拉倒地，医生不紧不慢的发言，“他如果真爱你，会舍得去死吗？因为你们性别不相配啊，一定程度上来讲是你害了他，明白吗？”
我忍无可忍，环顾四周，护士、父母、清高的医生，大声起来，长这么大我大声说话发飙的次数一只手就能数过来，在我爸眼里这样不文雅，没有一点读书人的神韵。“你们要干什么，我有病是吗？两个男人在一起是病？还是我看见他是病？”我大喊大叫起来，在这么多人面前我几乎脸都不要，怒极反笑，看着我爸，到底是血脉相连，我爸用那种对不起的眼神看了我一眼，我转身离开，却发现这层楼的两边全被铁栏杆挡住了，这应该是电动的，那开关在哪，我在墙上看见凸起就拍一下，直到被几个人摁住，镇定剂打进去，就像被打猎猎得的野兔一样，被人拉走，就像过时的旧衣服一样被随意的扔到床上。
我的怒意，我的颓唐，我的语言，此刻都成了我得病的罪证。
意识被屏蔽的瞬间，我看见任敬言那张泪流满面的脸，沧桑无神，就像一棵被扒掉树皮的树，被人拿指甲划拉了一层一层。我是亵渎天使的恶魔？我不过是个爱上天使的俗子！任敬言，我求你，带我走吧，你救救我，救救我好不好，不要说什么让我好好活着，不要乞求我做这种痛苦的事，我不会报复你爸爸，我只想和你在一起，你明白吗？这个世界上没人懂我，没人在意我的感受，只有几十年如一日对我苛刻逼我进步的人，有表面善意洁白背地里黑的渗人的世界。
我不想进步，我想要颓废，真的，我想在一个小房子里安稳度日，我只想找个地方躲起来，养一只小狗小猫再种盆小花，每天醒来身边有你，我用我的一切去换一个天长地久，用我的寿命我的骨灰，或者是血液的干涸呢？我爱你，偶尔会恨你，可你如果还活着你一定会明白，我所有的的恨，不过是爱你爱的痛苦的折射。
如果我是深爱你的王子，可我不知道你是一条美人鱼，陪我跳完舞会变成泡沫，而跳舞的每一步都是踩在刀尖上。你能感受到吗？我的心也心如刀绞，就如同在绞肉机里翻滚一遍又一遍。我们连痛苦都是相对的，我们怎么不配了呢？
你知道我为什么死不承认你是假的了吗？求求你，求你快点懂吧，回来带我走吧，就像暴雨如瀑的夜晚咱们偷偷私奔远走高飞一样，你带我，我不上天国，我就在白云一样的台阶上看着你呢？看着你幸福，用我的所有，换你来世幸福健康，哪怕你来世做个普通人。
“我生日唯一的愿望，是见到你。”那时候我还没有看见他，往年过生日我们都订个蛋糕在家自己做饭，我和往年一样订了一大束玫瑰，把祝福语的落款写上“永远爱你的任敬言，”晚上五点二十的时候被送上门，我一个人切开蛋糕，关上灯双手合十默默许愿，许下我唯一的愿望，吃完蛋糕把浴缸水放好，躺进去拿刀割腕，我刚割下一半，蛋糕突然掉在地上了，我有洁癖和强迫症，只能起身去收拾，手腕痛的厉害，血流不止，我只能把他拿白T捂上，狼狈的下楼打车去医院包扎上。
没死成，回家收拾了地板，躺在床上胡思乱想，手腕还是隐隐作痛。
几天过去，我已经习惯了这里的生活，按部就班吃饭睡觉，有时候去院里的小院子溜达一圈，我遇见了一个人，他很高，但是看见男人就会有想吐的反应。他让我叫他陈工就行，因为他以前是个建筑工程师。
我们为了避开护士的“追踪”，借着上厕所的由头一边撒尿一边闲聊。他爱人自杀了，他是被姐姐送来的，他看见我的第一眼是在地上狂吐不止，恨不得吐出胆汁，问了护士才知道他刚从电击室里出来，第二天他清醒了来跟我悄悄道歉，告诉我电击治疗的秘密。“给你看裸女，你看见男人就会呕吐，旁边的护士会举着你爱人的照片强迫你看着他，你所谓的痊愈就是你彻底恨上了这个人，直到你看见他的脸就恶心，甚至因为你们喝过同一杯咖啡厌恶到呕吐，就像你新的丝巾里有一堆蟑螂卵，即使曾经它再干净你也不会想要它，因为心里实在犯膈应。”
大概出来了二十分钟就被护士拉回去了，乖乖地吃药，看着墙角蹲着的任敬言我朝他无奈地一笑，喝下去后用嘴型跟他讲“没关系”。无所事事好多天。几个月前我还在工作上叱咤风云，穿西装打领带听别人喊我“于总”或者是“老大”，现在我穿着病号服，躺在精神病院的床上看天花板发呆。
人在闲着的时候就会胡思乱想，晚上睡不着的时候我在想，所谓的结婚生子，是社会任务还是家庭任务呢？男人不能爱男人究竟是谁规定的呢？不接受这种爱的人是真的厌恶还是一群乌合之众呢？上帝真的创造出了世间的规则吗？死后罪恶的人真的会下地狱吗?罪恶的边界是什么？
甚至很多时候让我最不解的就是，人的性取向是谁决定的，难不成出生时候医院会给你一个牌子，爱男人还是爱女人还是性冷淡，我给我一个还算说得过去的结论，就是人只会爱上某一个人，不会爱上这种性别。
看来还是社会等级太低，没关系没关系，在发展个几百年就好啦。死的人多了，踩的人多了，路自然就出来了嘛。
我自嘲地笑起来。
人生来被卷入既定规则里，顺者生逆者死，每个人都被迫的遵守人世间的规则，从生到死，往往被击垮后还要自我鼓励说什么向死而生，实则就是僵硬无神的活着，就是这么简单。
顺则死 ，逆则亡，一样。
