2、沈洛初视角 ...
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人老了，就总会对一些东西抱有执念，而我所有的执念都是记着我的父亲。
我叫沈洛初，我留在这世间的时间够长了，长到我几乎记不清我的父亲，我还记得我的爱人，可他早在5年前就离开了我。
我已经老了，他也是。
我的父亲说过，似乎也没说过。我特别像他尽管我只是一名他收养的孤儿，和他并不存在任何血缘关系。
我不知道我在干什么，我在想东西，可具体在想什么我不知道，最近总是这样。
我眯了眯眼，今天的太阳有点儿晒。
我知道我比我父亲活的时间长，但这不是什么值得骄傲的事。
我的父亲离开与他的五十五岁生日，他离开的时候，我甚至还在他身边。
他离开的很决绝，像极了他口中的父亲，我素未谋面的爷爷。
但他比我的爷爷好，至少在他离开时，我已经快30岁了，我能扛得起葬礼的流程。
其实最开始在我印象中父亲这个词是最让我害怕，我记不清被领养了几次，自我有记忆以来，我见过许多房子。
但与我父亲不同的是，他们会适当性的给予我一点儿东西，可能是良心过不去吧。
在我最后一次被弃养时，我以为我的下一次领养至少会在下个月，但我刚被抛弃在公园，便有人向我伸出手，这双手的主人就是我的父亲。
其实他长得是所有领养我的人中最好看的，也是最年轻的。我早早学会了察言观色，可我看不出他的情绪。
他似乎刚从什么地方出来，风尘仆仆的，连家都不知道在哪里。他却波澜不惊，一直在临走我时，扯出一抹极其不自然的假笑：“走，回家。”
那天应该是他刚从精神病院出来，自然，这是我后来从他心里医生口中听过来的。
我习惯性把他想得很糟糕，因为我觉得领养我的人最后都会成为糟糕的人。
他很奇怪，但哪怕他与那些人一点也不像，我也能将他的奇怪转化为它很糟糕的代名词。
小孩子的脑海里永远有一个丰富的世界，例如，他不喜欢光，在家里所有窗户都被拉上，以至于整个房间暗暗的，我当时会想，他一定是一个见不得光的怪物，他不敢见光。
对于年幼的我而言，怪兽那种畸形的形态就约等于糟糕，当然这只是一大堆事中的一小件。
他不会做饭，所以饭几乎都是在外面吃的，有时候他会请厨师来。
我一直觉得我们家很穷，但相对于其他家而言倒算是富裕的。
有时候他会带我去别人家里，灯亮亮的，后来我才明白，那是上流圈子的人办的宴会，而我的父亲是他们想要攀上关系的人。
我的父亲很挑食，我几乎见不到他喜欢吃什么东西，而当时的我只注意到那饭菜到底好不好吃？
他送我去上小学，在小学时，我还会定期回家。
可初中，学生可以住宿了，我就不再待在家里。他没有问我，反而任由我待在学校。
我是个自以为是的人，所以在前几年，我自以为理解了他，任由我自己曲解他。
高一那年，我和陆泊舟分到了同一个班级，我当时觉得他的名字很随便。
他是个富家少爷，我似乎应该见过他，当时的我完全忘了从严格意义上来讲，我也算是个富家少爷。
他不认识我，大概是因为我不经常去宴会。
我跟他几乎没有交集，其实我们经常为了第一而针锋相对。
老师有意让我们两个搞好关系，特地把我们两个调成前后桌。
在他看来，我虽然成绩好，但是家庭条件不太好。大概是因为我没提起过我的父亲，老师好像曲解了。
我没辩解，老实说坐他附近更有利于我打探情报，卷死他。
直到我不小心听到了他的电话，我发誓我真的是不小心听到的。
他的父母还好，但总有人会为了某些东西而不当人。一时间我不知道该为他悲伤还是为他夺了我的第一而仇视。
他不是个愿意分享自己经历的人（连他自己父母都没说），任何人都是，包括我的父亲。
我觉得，他比我还可怜，虽然亲生父母还爱他，但他们太忙了，对他的关心也不算很多。
我决定实行关怀政策，我大度的让出第一——尽管其中有“一”点儿原因是因为没好好学。
我自以为我藏得很好，可他还是看出来，他要求我好好考，别人让的第一，他不稀罕。
我表面上的非常同意，实际上内心我还是在妄想着关怀政策。
还没成功，他似乎看出我的想法，直接把化学那一栏空成0。后来我父亲翻看他的高二成绩，里面也有这一次，之后对他就有点刁难的意思。我严重怀疑就是因为他将化学空成0才导致父亲看他不爽，但这也是后话了。
没办法，我只能短暂的放弃在成绩上的关怀政策，开始在食物上努力。
我没观察过他，再加上他现在开始躲我，去弄明白他的饮食习惯是一个巨大的难题。
但没关系，我还有一群狐朋狗友，他们对我的行为表示不理解，但乖乖的替我收集好了。
不是我不相信他们，纯纯是因为他们给的结果太离谱了，什么添加的有调味剂的不吃，太淡的不吃，太辣的不吃，生菜不吃，白菜不吃，带杆儿的不吃，带核的不吃……总结下来就是这个世界上没有他能吃的东西。
我决定采取“试毒”政策，每天送他不同的吃的（当然是点的外卖），我略微听从纸上的建议，除了巧克力和糖，其余的有时让我怀疑商家究竟放盐了吗？
他最开始对我送的东西保持着一定的距离，但当他发现无论他碰不碰那个东西，对我而言都阻挡不住我继续送的意图，他妥协了。
他面无表情的喝下那淡不拉几的汤，这使我更确定他口味的独特。
再然后，我发现他对糖一类的情有独钟，无论是甜的还是苦的。
我父亲在家里堆了一堆的巧克力，但他不喜欢吃，便丢在那里。
我全尝过一遍，挑了几款甜度适中的拿走，但其中有个特别苦的，我不小心把这个看成其他的了，那个星期揣了不少。
在知道他喜欢吃糖后，我就把甜的，苦的混在一起给他。
我发誓我绝对不是故意的，因为我知道我是有意的，那款巧克力就这样被我混在其中递给他。
他运气不太好，这是我观察半年才得出的结论，当然在挑选糖上也显现出来了，因为他下手就拿到最苦的那个。
我本来以为他会觉得苦，结果他还是面无表情的吃了。
在此之后，他对味道淡的只剩水的汤再次产生了极大的兴趣，尤其喜欢面无表情的喝下汤后吃糖。
我觉得这是他的独特癖好。
不知从哪天起，我桌子上总会多出那么一份吃的。
真的很奇葩啊，谁家好人大早上吃辣的。
我边哈着气边往嘴里塞，果然路边摊儿做的吃的比宴会上的更有滋味儿啊，就是有点辣。
我这样想着，前面来了个人，他正好挡在我面前，我迷茫的抬头，看见是陆泊舟时赶忙把今日份的“毒鸡汤”递上去。
他坐在我对面看着我吃，盯着那碗“毒鸡汤”开口便有些咬牙切齿的意味儿。
“好吃吗？”
他大概在嫌弃我吃的东西不符合他的口味儿。
我这样想的，当然没有这样问出来。只是突然想到今日份的“毒鸡汤”还没有给他，腾出手将糖也放在桌子上。
我想，这样就可以了吧。
我抬头看他，他嘴角抽了抽，大概是在夸奖我的贴心吧。
没办法，谁让我这么温柔呢。
我笑了笑，其实记忆里，他的面部表情也没有想的这么清晰，这么生动。
我只是想把他们还原出来，我的父亲早在40多年前就离开了，陆泊舟也在5年前离开了我，如今，我也算是伶仃一人了。
“爷爷～”别墅的大门打开，有人欢快的在荒芜的花园里奔跑，我看着逐渐从花园中冒出头的小孙子——花园该修了。
这套别墅离家不远，是我和陆泊舟选的。
这儿的风景很好，唯一一点不好的便是满园的废草。
我们本来是想翻新种花的，可我不知道我的父亲喜欢什么花，而陆泊舟也走了，这片花园便空下来，任由不知名的野草疯长。
回过神，沈明已经停在我面前，他是我女儿家中最小的孩子。大一点儿的两个，已经和我不太亲近。
我不理解他们，就如同不理解曾经的自己，为什么会那么讨厌我的父亲。
我伸出手摸了摸他的头，问他：“来这里干什么？”
我看不见我自己的表情，只能听到我的声音，我想我应该能称得上是慈祥吧。
沈明和他的哥哥不同，他和他的姐姐在性格上颇为相似。
他遗传了他母亲的样貌，笑起来总会有小酒窝，所以沈明在外面是最讨喜欢的孩子。
“来找爷爷玩啊～”
小孩子心里还没有装什么大知识，倒是装着玩。他只记得爸爸妈妈让他来爷爷家陪爷爷玩，并不记得其他东西，但这样其实是最好的。
“去吧，客厅里有玩具。”
家里不常收拾，也没什么可收拾的。只会在某些大喜的日子彻底清扫一番。
不过什么东西在什么地方是不会变的，意料之外，今天沈明的两位哥哥姐姐也来了，他们身后是我的女儿——养女。
每次看到我的女儿，我都会想起我的父亲和我的爷爷。
明明三个人都凑成一个家了，可到最后，只有我才算是真正的拥有亲人。
我的父亲不理解我的爷爷，我不理解我的父亲。我的女儿呢？大概也不理解我吧。
不理解我为什么要固执地守着这个后来才买的房子。
我的女婿也来了，他们是商量好的，既然我不想去他们那边，便定期来陪我。
沈明的两位哥哥姐姐让我打个招呼便坐一旁去，而我的养女和女婿坐在另一旁给我讲着外面的新奇玩意儿。
我看上去也没有那么固步自封，可他们觉得我是。
我的女婿的声音像极了印象中我父亲的声音，如果在苍老些，我大概会觉得是我的父亲在讲着他的故事了。
我很晚才理解我的父亲，十八岁，他是一位不太称职的父亲。
他给予了我最好的物质帮助，却没告诉我，我到底如何去对待他。
我是被吓大的，直到后来我才明白我的愚蠢，具体是什么时间呢？在我高中快结束，直到他躺在病床上，我才明白，他病了，他一直病着。
我知道他的情况可能很糟糕，我也感受出了他的情绪很压抑，但我不知道他一直病着。
他本来应该像那朵迎着烈日而生的花，但是却永远的凋零在二十五岁。
17岁的我认为他是固执的，一个固执的，长得帅的封建人。
他不学艺术，可能是他的父亲影响了他，导致他留了长发。
他很阴郁，经常待在房子里，他不管我，不教习我礼仪，自己却板板正正的坐着。我觉得他的父亲一定是严格教育他。
我是这样认为，他37岁那年，我17岁，我高三了，谈恋爱了。
当时也没想到，我跟陆泊舟会在一起。于是这场恋爱成了个意外，而我与我的父亲却是在这一次，第一次认识。（理解的意思）
不知道是谁举报的，或者说老师看出来了，当时老师把我们叫过去时，并没有因为我们是同性而歧视。
她只是跟平常抓到谈恋爱的一样，找双方家长。
陆泊舟的父母认为就算他高中谈恋爱，也不算是早恋，所以老师只能找我的父亲。
所以当我的父亲穿着平常的衣服，来到办公室，站在我们对面时。我内心对他自以为是的理解开始叫嚣，我开始害怕，他会说出什么东西来歧视我们，来阻碍我们。
老师似乎看出来了我的紧张，其实那名老师也是刚开始教没多久，所以她似乎明白我在担心什么，把我谈恋爱的事说一遍后，先维护了我们。
但我仍然是忐忑的，我不知道我的父亲能不能听进去，我也没看出来。
从老师开始却说我父亲不要歧视到结束，他只往我们这边看了一眼。只有一眼，很难猜测他心里到底在想什么。
所以当他要开口时，我觉得我可能要完。但他只是问老师要了我们的成绩。
我当时在庆幸，幸亏这几次考试把真实水平发挥出来，要不然，我父亲又有一个理由拆散我们。
但当他看完，他只是对老师说，“随他们吧。”
老师当时劝阻的话好像已经到嘴边了，闻言愣了一下，随后以为自己没听清，“您说随他们？”
我没读懂我父亲的意思，他……什么都没说？老师最开始放下心了，但后来，她明白，如果我的父亲这个家长再不管我们，就没人能管了。
更何况，当时已经算是关键时期，她怕我们两个回家反而会让成绩下降，也不敢让我们回家。于是，老师劝说我们把感情放一放。
老师劝说了不止一遍，我父亲一直在旁边听着。
他还是没什么表情，老师说的话他好像一个字都没听。
无奈，老师只能让我们回去上课。
我不知道我父亲是什么时候走的，反正等那节课下课，我找老师请假。
我说，回去跟我父亲沟通，我和陆泊舟可以先分开一段时间。
我的老师以为我父亲那边不会同意同性的在一起，实际上我也是这样认为的。
说不清到底出于什么样的心理，叛逆，又或者其他什么的，我带陆泊舟回家了。
我本以为，我的父亲会坐在客厅等着我回来。（沈洛初认为，他父亲不说话就是等着他自己回来解释。）
但我没看到人。
整个房子寂静的，像是它的主人还没回来。
但我不信，整个房子我父亲最可能在他自己的卧室。
我没去过他的卧室，我想拆穿他，所以，我毫不犹豫的直奔卧室而去，陆泊舟就在客厅等着。
我以为当我打开门，我会看见一个满眼写着厌恶的他。可事实上是，当我打开门，入目的是鲜血。
我的父亲就躺在鲜血之上，毫无生机。
我慌了，我不明白他为什么要自杀，难道真厌恶我们厌恶到极致了？
但首先，我得先让他活下来。
救护车来的很快，路上，我浑身发抖，陆泊舟还在不断安慰着我。
我父亲活下来了，我和陆泊舟站在他的病床前，他脸色很苍白，那双眼睛无焦距，不知道究竟在看什么。
我最开始说了几句话，但我父亲没回我。
他有意识，我觉得他在怪我。我想张口说什么，但是眼泪要落了。我急匆匆的跑开，留陆泊舟帮我安慰我的父亲。
我在外面缓解自己的情绪，没过多久，有一个中年人来了。
我没听我父亲说起他的父亲，我以为这个中年人是我父亲的亲戚。
那人问，“好些了吗？”
我没听到我父亲的回答，我怯懦的在门口徘徊，不知道究竟该不该进去。
最终还是进了病房，在病房门口看着。
那个人跟我父亲很熟，不像是亲属之间的，倒像是朋友。
他看见陆泊舟站在他旁边问了陆泊舟是谁，我又能没听清楚回答。
那个人又问了其他问题，我只觉得，他的声音好像越来越沉。
那个人临走之前递给了我父亲一沓东西，我想把刚才没说的话告诉我父亲，却不小心看到了照片上的内容。
照片看起来有点儿年头了，但里面的人清晰可见，是我的父亲跟另一个人，另一个我不认识的人。
他们两个好像很亲密，我本来没往别处想，可心理医生走之前的那句话，怎么听怎么不对劲。直到另一张照片展示在我们面前，我才明白，那是他的爱人。
我父亲的爱人是位男性，我当时懵了。
我觉得我父亲固执，我觉得他会歧视我们，但他的爱人（照片）明明确确告诉我他不会。
从那时起，我才放下内心对他的曲解，才是真正的认识我的父亲。
我见了我父亲的朋友，他们明明不是少年了，但在陪我父亲打打闹闹时，却像极了少年时代。
他们年纪不小了，可能更爱面子。但是，相对于面子而言，他们更想陪伴我的父亲。
所以，我父亲出院的第一站是个游乐园。
不是我选的，是我父亲的朋友们选的。他们像是从没有见过游乐园，到处转了个遍。压根不觉得自己跟这个游乐园完全不符。（游乐园是粉的）
在之后的日子里，我没有再打扰我的父亲。一方面是因为我上大学了，大学离家有点儿远，另一方面，我不知道怎么面对我的父亲。
但一切都在变好，我的父亲后来会对我们表明自己的看法了，有时候还会表露出自己的情绪。
在我父亲40多岁时，他的朋友们再次来骚扰他了。
他们不知道从哪儿学的钓鱼，明明自己都是半吊子，还要拉着我的父亲一起去。
每次他们去钓鱼，收获多少全看运气。最差的时候，明明将近10个人，一条鱼都钓不到。
我的父亲是里面凑数的，是他的朋友们想要的凑数。
每次我的父亲回家时，后面浩浩荡荡跟着一群人，如果钓上鱼了，那别说，我父亲一定是里面钓的最多的。
我父亲的朋友们装不知道，但我分明觉得，我父亲看他们的眼神像是在看傻子。
他们有时候会留下来蹭饭，大多数的时候其实是因为他们被老婆训了。
他们陪着我父亲，我觉得我父亲应该是快乐的，尽管这种快乐在我父亲身上表现的并不明显。
再后来，每年生日我父亲的朋友们都会往家里寄东西。
有一年，我不幸的参观了我父亲拆快递的整个过程。不能说送的东西不好，就是千奇百怪的，像是小孩子才会玩的东西。
我的父亲眼中带着明晃晃的嫌弃，他不理解他的朋友眼光怎么这么奇葩。
但是他的朋友不会根据他的意愿来，反而越来越喜欢送这种玩意儿。
在我父亲四十九岁时，我和我的爱人订婚了。
订婚那天，我父亲来了，我父亲的朋友们也来了。
我父亲看着我们携手，我觉得他应该很高兴。
我们也只能在国内订个婚，至于结婚证还得靠国外，但我和陆泊舟都选择先陪我的父亲。
我的父亲明显老了，所以我尽量在我有空时都回来陪伴他，而陆泊舟因继承家里的公司那回来看我父亲的时间很短。
好不容易凑齐了，我想给我父亲讲讲外面的趣事。他不知道想到什么，突然起身，他好像要找什么东西。我要帮他忙，他还不让。
直到那东西递到我的手上，我打开看，才发现那是一对戒指。
我不知道我父亲递给我戒指干什么，但他好像让我收下。
我不想要，毕竟这应该是他爱人留下的。但我父亲大有我不收下，我们以后就别去见他的意思。无奈，我只能收下。
我想，等以后再想办法还回去。
我的父亲开始忘记一些事情，像温水煮青蛙似的，所以我才开始没察觉有什么不对。
等我发现时，他甚至连他的朋友们都记不太清了。再后来，他忘的越来越多，我想带他治疗，但他不要。
再往后，他的器官开始衰竭，这个过程很慢。但我明白，就算再慢他快离开了。
所以我尽量每天都去陪他，很奇妙的，他快忘了所有人，却记起了他的爱人。
他开始喜欢讲故事，讲他的，讲他爱人的，讲他父亲的。
他会记不清楚上一次他讲到哪儿，但他一直在讲。我才终于听到了他的故事，我才明白为什么他会沉默寡言。
我父亲五十五岁生日时，我给他办了一场生日宴，但那时他连我都忘了，对这场生日宴没表现出任何的情绪。
当天我一直陪着他，不知道为什么，当天夜里我没睡着。
病房的窗户开着，我起身去关窗户。等我再坐下时，我的父亲……离世了。
走得安安静静，没有丝毫拖泥带水。
我给我父亲办了葬礼，我父亲的朋友们一个两个看着很坚强，但我看见他们眼眶里有泪水……
我的父亲讲尽了他的故事，讲尽了我该叫爷爷的人的故事，可唯独记不起后来像极了他口中父亲的自己。
他在年老终于拥有了自己的青春，可这个青春里再也没有“他”这个爱人。
我不止一次的想，如果他遇到的不是这两个人，他应该会光芒万丈吧。
他不一定会再遇见，就算再遇见我，估计会潇洒的说，“走，回家。”而不是淡然的与世隔绝。
他可能还会遇到他的爱人，但陪伴他的，至少还会有他的养父母而不是我这个不理解他的孩子。
我的女婿看出了我的心不在焉，他们没有再讲下去，只是坐在我的旁边，小声地讲着话。
我知道他们也没什么能讲给彼此的，因为各种各样的事，无论是好的还是坏的，早在见我前讲完了。
那边两兄妹似乎因什么发生了争吵，他们的声音很小，也有可能是我老了，有点聋了。
每个人都有自己的世界，在这时，我久违的或者说是毫不意外地感受到这个世界的排斥。
我想，或许它想让我离开，让我去见我的父亲。
我想，或许再给我一个契机，我就能见到他们了。
两兄妹确实起了争执，争执的最后，是各自拿出能证明自己的知识或者其他的。
他们好像在讨论某个化学实验，我听了很久才听出来的。
他们停留在这个问题上，我对这个问题又不理解，我想我的父亲大概会知道答案。
他们开始寻找证据了，我听到了很多的声音，杂乱的，为这场争执铺垫了过程。
争执声突然就停了，不变的是窃窃私语声和小孙子在一旁玩玩具的咕哝声。
他们可能是没有找到确切的证据，或许是因为证据明确只是分布的零零散散，需要他们一个一个去找去拼凑。
我觉得过了很长时间，因为我又想起他们了，可他们还没找到。
我想，我当初会担心时间太漫长了吗？大概不会吧。
我已经想过太多他们的事了，我不想再回想了。
我盯着面前的花园，现在正值春天，野草从枯枝下露出头，墙角还有几只我看不出来属于什么的花。
我盯着它们看，上午的阳光只延伸到我的身上，它的范围甚至没照到花园的角落里。
我又看了一会儿，才发现我认识这花。
他们长得孱弱极了，以至于我没能一眼看出，那是满天星。
这栋房子的前主人应该很喜欢满天星，要不然为什么荒芜了几十年了还能看到满天星的植株呢？
我的孙女应该是获得了这场争论的胜利，她得意洋洋的放着实验的解说。
我大概没想到时隔几十年我还能再次听到这个声音，那是从学长学姐们手中流传下来的一个前学长的解释。
那个学长据说他的爱人种了一园的满天星，那个学长和他的爱人很恩爱。
那个学长很喜欢化学，有天赋，但是没选择继续深造。
可一提到那个学长，我就会想起我的父亲。
在我十八岁后经常看见我父亲捧着书坐在向阳的窗前，他在看书时从来不会抬头看我，像是完完全全被书里内容所吸引。
我想过还原我父亲的故事，但我发现，我父亲说的其实并不完全，很多事硬凑不上去。
那我父亲年轻时呢，会不会……跟那位学长一样？
我听着视频里熟悉的声音，契机来了。
上天有意让我探究视频里的声音，所以把这栋房子送到了我面前。
与之相同的季节，那孱弱的满天星还在风中摇曳着。
我得有证据，但我也没什么能证明的，只能从这个房子里面找。
二楼阳台墙角不知道出自于谁手的画，一个单独的做实验的房间，最开始买回这栋房子二楼主卧零零散散的纸张……
我回想我父亲的字迹，想与在我记忆中零散的纸张上的字相对比，记不起来了。
那声音呢？我的女婿还在小声说着话，如果这声音再年轻一点呢？那……就是我的父亲。
我没再去注意我的孙子孙女，我只在意这个上天给我的契机我是否能抓住。
我要理清所有的故事，那才是我父亲完整的一生。
当一切串联起来时，我松了口气。
这栋房子从来没有卖出过，他的前任房主叫苏锦喻，是我的父亲。
他姓苏是因为他的另一个父亲姓苏，锦是因为他的父亲希望他未来一切光明，喻是指他们相似的一生。
其实我的父亲并不喜欢看书，他从来不看我是因为他知道他等他人不是我。他喜欢满天星，是因为那是他爱人留下的唯一一个能铭记他的东西，是我父亲永远不可能忘记的东西……
而我，我叫沈洛初。沈是我的本性，洛是去掉草字头的“落”，初是最初的初。
我如愿以偿的成为了他们两代没能得到的完美结局。
我父亲对我很好，我父亲很爱我，我也有爱的人，那个人也爱我。
我有女儿，有孙子孙女，我拥有完美的家庭，和爱我的人，我很幸福……
作者有话说
第2章 沈洛初视角