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26、第 26 章 ...
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我已经爱你爱到，没有力气去恨你。
这句话里掺着零心半点的假，因为爱或许还有残渣，并且以这种近乎绝望的形式存在着，但与之相关的所有激烈情绪——愤怒、怨恨、不甘、委屈都早已在长达八年的、自我实施的戒断过程中，被一点点磨蚀殆尽了。
他失去了恨他的能力。也几乎失去了爱任何人的能力。
而剩下的，只有无边无际的疲惫，和一片被戒断反应反复冲刷后、什么也长不出来的，冰冷的荒原。
疲惫比恨更锋利。
恨意尚能灼烧，能嘶吼，能化作伤人的利刃，在激烈的碰撞中或许还能迸溅出些微扭曲的星火，证明着彼此还有力气象活人一样纠缠，但疲惫不是。
疲惫是无声的沙海，是望不到头的灰烬，是所有激烈情绪燃烧殆尽后，剩下的那点连余温都吝啬给予的死寂，它不伤人，它只是，只能无声无息地淹没你，吞噬你，让你连挣扎的欲望都彻底失去。
周谦又抿了一口酒水。
那液体早已尝不出任何味道，只剩下纯粹的刺激，灼着喉咙，冰着胃腹。
在一片空茫里，一个早已被遗忘在角落的成语，毫无预兆地、清晰地浮现在脑海——
休恋逝水。
很久以前，不知在哪本书上瞥见过，当时只觉得这四字组合透着一股文人式的、过于刻意的洒脱和苍凉，与他当时沸腾或困顿的少年心绪格格不入，便随手抛在了记忆的角落。
像是看破红尘的老僧，对着奔流不息的江水，发出的那一声既含告诫又带叹息的箴言。
停止眷恋那已经流逝的江水。
组合起来，是一句劝诫，一声叹息，更是一道最终的通牒。
对自己。
“休”的是你。 “逝”的也是你。
他在心里，极其缓慢地、一字一顿地，将这四个字拆解，重组，赋予了它最具体、也最残忍的指向。
那八年的戒断，那些徒劳的挣扎和反复，那些深夜里被强行压下的思念和痛苦 ，兜兜转转，所求的，不过是这四个字。
停止眷恋那早已流逝的、关于你的一切。
八年他拼尽全力去戒掉的，不是烟酒，不是回忆，不是痛苦本身。
而是你。
是那个曾经在他生命里掀起惊涛骇浪、留下深刻烙印，却又最终决绝离去，只留给他无尽虚空和挣扎的——名为“祁观”的存在。
他是周谦生命里为数不多的一处奇观。
他终于，真正地，理解了“休恋逝水”的重量。
也终于，对自己，下达了这道迟来了八年、或许永远无法彻底完成，但此刻必须重申的命令。
休恋逝水。
他缓缓地、极其缓慢地，将杯中最后一点冰冷的液体饮尽，饮下这道最终的判决
“祁观，”然后，他放下了杯子，没有看向身边的祁观，“我很谢谢你。”
这句话说得极其认真，甚至带着一种郑重的意味，与这嘈杂廉价的环境格格不入。
祁观僵硬的身体几不可察地一震，像是没听懂这句突如其来的感谢，他猩红的眼底布满茫然和无措，完全无法理解这诡异的走向。
周谦似乎并不需要他的理解，只是用一种平稳的、仿佛在梳理遥远记忆的语调，继续说了下去： “我很感谢高中时能够遇见你。”
“谢谢你奇怪的仁慈，”
那些施舍般的保护，那些居高临下的解围。
“谢谢你奇怪的悲悯，”
或许在他无数次狼狈时，对方曾流露过一丝不易察觉的、属于少爷的“同情”。
“谢谢你的施舍，”
午餐，钢笔，转正的机会……所有他曾经视若珍宝又倍感屈辱的“好意”。 “谢谢你的一切存在，”
仅仅是祁观这个人的存在，就曾是他灰暗青春里唯一耀眼的光源，即使那光芒带着灼人的温度。
“谢谢你给的错觉，”
那些让他误以为彼此或许能靠近一点的、模糊的瞬间。
“谢谢你让我真正感受到一丝希望，”
因为想要追逐那道光，所以拼命地想要变得更好一点，再更好一点。
“谢谢你的一切存在，”周谦继续说着，声音里听不出讽刺，只有一种令人心慌的、彻底的认命，“谢谢你给我的那些错觉，谢谢你让我……真正感受到过那么一丝不真切的希望。”
他的语气甚至带上了一点飘渺的怀念，但那怀念很快就被更沉重的现实压垮。
“如果不是有你，”他微微偏过头，似乎终于愿意给予祁观一点余光，但那目光里没有任何情绪，只是在陈述一个冰冷的事实，“也许我早就在高中就烂掉了，烂在泥里，发臭，腐烂。”
“我不会拼了命地想追上什么，不会奋发图强去考大学，不会像条野狗一样到处找工作试图活下去……”
他甚至极轻地笑了一下：“甚至有可能，我妈……陈昭仪，都活不到现在。我可能早就对现实低头，随便找个人结婚生子，麻木地过完一辈子。”
他列举着这些“可能性”，每一个都指向一个更黑暗、更绝望的深渊，而将他从这些深渊边缘拉回来的，竟然是眼前这个带给他最深痛苦的人。
这是多么巨大的讽刺。
“所以，”他总结道，声音恢复了之前的平直，甚至带着一种解脱般的释然，“其实我……不该恨你的。”
这句话落下，像是为八年的恩怨强行画上了一个扭曲的、却被他单方面接受的句号。
其实我是爱你的。
应该是吧。可如果不是爱，怎么会坚持这么久？
这句最终的话语，他没有说出口，只是在冰冷死寂的心湖深处，无声地回荡了一圈，连一个涟漪都没有激起，就沉入了那无边的黑暗与疲惫之中。
它不需要答案，甚至不需要被听见，它只是存在过，像一个对自己这荒谬执念的最后注解。
祁观被这一连串的“感谢”和最后的“不该恨你”彻底砸懵了。他感觉自己的心脏像是被扔进了绞肉机，血肉模糊，痛得他几乎无法呼吸。他急于否认，否认那种将周谦所有努力都归结于自己“施舍”的可怕逻辑，否认那种将他置于恩人般高高在上的位置。
“我没有这么看过你…”他慌乱地开口，声音嘶哑破碎，带着一种被巨大误解和心痛击垮的无措。
他想说我只是想对你好，我没有这样子看过你。我从来没有觉得那是施舍。我只是……不知道该怎么对你好。可这些话在周谦那平静到近乎残忍的“感谢”面前，显得如此苍白无力。
周谦似乎终于愿意正眼看他了。他缓缓转过头，那双疲惫至极的眼睛里，没有任何波澜，只是平静地、甚至带着一丝纯粹疑惑地，反问：
“那你是怎么看我？”
……
祁观彻底愣住了。
怎么看他？高中时是好奇，是吸引，是笨拙的靠近，是失去后的愤怒和不解，八年后是执念，是失而复得的恐慌，是占有欲，是笨拙的“讨好”，是直到最近才惊觉的、撕心裂肺的……爱。
可这些纷乱复杂的情绪，在周谦那双清澈却又空洞的眼睛注视下，突然变得难以启齿，甚至有些轻浮。
他张着嘴，却发现自己组织不起任何语言来描述那份沉重而扭曲的情感。
可祁观的沉默，慌乱，语塞，都清晰地落在周谦眼里。
周谦看着他，看了很久，然后，像是终于得到了某个预料之中的答案，又像是彻底耗尽了最后一点期待。
他忽然开口，声音很轻，却像一颗投入深潭的核弹，瞬间将祁观炸得魂飞魄散:
“如果我说，”周谦的语气平静，内容却石破天惊，“我曾经喜欢你，是想和你接.吻，拥抱，做.爱.的那种喜欢……”
他微妙地停顿了一下，仿佛在品味这个迟来了太久的、赤裸裸的坦白，然后轻轻地、补上了最终判决：
“而且很有可能，到现在这份喜欢都没有湮灭。”他苦笑，“你会怎么想？”
祁观大脑一片空白，血液似乎瞬间冲上头顶又在下一秒冻结，狂喜和灭顶的恐慌同时攫住了他。
喜欢？那种喜欢？没有湮灭？
他几乎是本能地想要抓住周谦，想要嘶吼着回答“我也是，我一直都是，我们以后还能好好的”。
想要不顾一切地吻住那说出如此残忍又如此诱人话语的嘴唇…
但他僵住了。
因为周谦的眼神。
那里面没有任何告白应有的羞涩、期待或激动，只有一片深不见底的、冰冷的疲惫，和一种近乎观察实验对象反应般的、诡异的平静。
巨大的狂喜被更巨大的不安瞬间扑灭。
他张着嘴，喉咙像是被铁钳扼住，发不出任何声音。思考？他根本无法思考。大脑被这突如其来的、完全超乎预料的发展彻底搅成了一锅沸粥。
可他忘了，他的沉默，太久了。
久到那一点点可能存在的、微弱的希望火苗，在周谦眼中彻底熄灭，只剩下冰冷的灰烬。
下一秒，周谦的声音再次响起。依旧很轻，甚至带上了一丝极其微妙的、仿佛不忍心再看下去般的安抚。
“祁观，”他说，“你不要苦恼了。”
像是一盆冰水兜头浇灭了祁观所有混乱的思绪。
他怔怔地看着周谦。
然后，他听到周谦用那种平静得令人毛骨悚然的语气，说出了最后一句话，一句将他彻底打入无边地狱的话：
“我想死掉。”
