22、卡喀亚(六) ...
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我感觉身体轻飘飘的，冷冰冰的，好像和周遭从未见过的雪花融为了一体。我不受控地轻盈飘落，最后融化在初春时节的艳阳下。
四周白茫茫一片，我伸出手，却什么也摸不到。
“小时！在这里干什么呢？”身后传来熟悉而愉快的声音，我顿时感觉无比安心，松了口气。
我回头看着白昇之朝我蹦哒来，不禁笑靥如花。
“你怎么在这？我和我朋友正逛街呢，就看不远处有个人背影和你超级像，走近看果然是你！”
“江咏念要买东西，我在等她。”
于是白昇之极其自然地挽上我胳膊，并向我介绍他的朋友们。
虽说这样对别人不太尊重，但我确实注意力都在他身上，以至于他说了些什么我完全不知道，只会似懂非懂地点头。
“这是颜尤止，就我跟你们说我正在追的那个帅哥！怎么样，今天见到本人是不是特别的漂亮！”
我的手在下面戳了他几下，似是抱怨，同时小声嘟囔：“哪里漂亮，别用这个词形容我。”
“你就是装，听我这么夸心里不知道得有多开心！”白昇之古灵精怪地皱了皱眉，继续和他的朋友介绍我，“可惜呀，我还没追到，也不知道他的心会不会被别人抢走。”
他故意装出一副受了委屈的模样，下垂的眼角和那微微泛红的眼尾沟都让他尽显可怜。
他的朋友很是了解他，马上抱臂朝我质问：“颜哥，你对我们小白没有感情吗？那怎么还靠得这么近，存心要影响他的桃花是不！哎哟！”
起哄声让我的脸颊马上荡漾开红润，我猜自己的耳根正红得发烫，心脏也在加速。
白昇之配合着他们的逼问，双手握紧我的右手，来回不停摇晃：“对呀，小时你到底喜不喜欢我？不喜欢还允许我这么追你，你不会真的是为了斩断我的桃花吧！”
朋友之间的玩笑是玩笑，暧昧对象之间的玩笑就成埋藏着爱意的试探和顾及底线的调情了。
我凑到他耳边，小声说：“喜欢你，是喜欢的。”
彼时，白昇之已经追我追了六个月。起初只是缠着我问问题，我越不理他他问得越起劲，后来他得寸进尺，已然完完全全渗透到我的生活中。
果不其然，他的朋友一直“哦”地起哄，我害羞得直接把脸埋在白昇之卫衣帽子里，他们说什么我都不肯抬起头。
“小时，那我们这算在一起了吗？”白昇之可能也有点愣，又再确认着问了一遍。
兴许过了许久，我终于抬起红得跟猴屁股似的脸，只不过下半张脸仍旧埋在帽子里，只露出一双或羞涩或深情的眼睛与他对视。
不知为何，我能从白昇之的视线中感受到，他因为我怔了一瞬。
“嗯，我们在一起了。”
说时迟那时快，白昇之直接攀着我的肩膀在我脸颊上亲了下，然后不给我任何反应时间就推着他的朋友走远了。
“小时！今天要和念念玩得开心呀！”
我捂着发烫的脸，看着边远去边同我招手的他，眼睛瞪得巨大，心跳也快得仿佛脱离地心引力。
我就这么僵在原地，直到江咏念走到我身边轻拍我肩膀，也还是没能反应过来。
她无语得直接给陈凛珩发消息吐槽，说我今天思想和行动都犹如恢复出厂模式的机器人，傻愣愣的。
后来我把这件事毫无保留地告诉了她。
江咏念当然是替我感到高兴，还说我们会幸福很久的，只要不在学校做什么出格的事，抓早恋肯定抓不到我们身上。
那时候，我望着精品店里那些玲珑小巧的挂件，又看了眼白昇之刚开学时赠予我的情侣挂件，一只可爱的小狐狸，心里感到阵阵幸福。
也许自那时起，我的人生就在岔路口走错了道。
在初中之前，我的人生是热烈而奔放的。
父亲握着我的手引领我向前走，令我十分安心。
他身侧的母亲作为医生，在小小的我眼里就是天使，她的一颦一笑，一举一动，都带给我不同的美好感情，最多的是引以为豪。
这种自豪在我们家是相互流通的，因为我们是对方最强大最安稳的靠山。
同许多平凡家庭一样，我窝在父母的怀抱里，寻常的生活因此变得幸福而特别。
他们总是细致入微地照顾我，从不对我发脾气，说到这，哥哥因为生来调皮，挨了爸爸妈妈不少批评，遭了不少冷脸。
虽说没几次是认真的，他们大多时候都是在和他开玩笑。不过遭了冷脸闻人岚烟也不放在心上，被说教到一半还会微微倾斜身子，朝坐在沙发上看他被骂的我眨眨眼，极其幼稚地做个鬼脸。
这时妈妈就会佯装生气拍他肩膀，让他别带坏弟弟。
我耸耸肩，假装无事发生，但脸上绽开的笑容总是出卖自己。
从小在广州生活，所以我没玩过雪，也就16年的那个冬天短暂地享受过一场转瞬即逝的雪。
可它太轻盈，太虚无缥缈，我隔着铁栏杆握不住，只能把它映刻在心底。
或许是十岁左右的那个冬天，爸爸妈妈难得把假期凑在一块，我们如愿去到哈尔滨过年。
因为哥哥说哈尔滨的冬天一片雪白，所以我盼了好久，甚至为此魂牵梦绕。
哈尔滨的暴雪将天地之间化为纯白，我穿着厚厚的羽绒服，感觉流出来的鼻涕都要被冻住了。这是我第一次知道，真正的冬天是这般夸张。
每天最期待的便是睡在那暖和的炕上，感觉整个人神清气爽。睁开眼还能看见哥哥在外面堆好的雪人，它正咧着石头嘴巴朝我笑，树枝凑数的胳膊也在朝我招手。
中央大街上的热气肉眼可见，手里香喷喷的烧饼和甜滋滋的马迭尔冰棍都让我感到幸福。
对于初次走出家门看世界的我来说，这座城市，我爱得浅，片刻回忆却在前半生驻留了许久。
无数次辗转反侧，我都靠着这破碎的瞬间度过。
正是因为在哈尔滨无意的一眼，我的梦想从虚无化为了真实。自那之后，我有了做梦都想考上的大学，有了发疯般热爱物理的缘由。
为了内心坚守的梦想，我总是把自己埋在书里。
义务教育还没开始教物理的时候，我就自己翻各种教科书自学，再不济就向家里人提问。
因为日夜没有人情味地学，陈凛珩总笑我是永动机，因为眼里只有书本，沉默寡言的性格让我身边只有陈凛珩和江咏念。
我知道会有人在背后说我装模作样，又或者讨论我性格古怪得不像正常人，但我觉得……真的都没关系。毕竟自己的梦想只有自己能实现，未来的康庄大道也只有现在的自己才能铺垫。
在很长一段时间里，我都保持着这样的心态生活，偶尔压力太大就在草稿本上画点东西发泄，有时候是家楼下的流浪小猫，有时候是同龄人脚上的球鞋，有时候是哥哥垂眸看书的模样。
说到球鞋，我不怎么运动，运动细胞死绝，江咏念在这方面比我和陈凛珩厉害多了，她三分球超级准。因此陈凛珩很少喊我出去打球，找我几乎都是临时抱佛脚让我给他补课。
再后来，纠缠我一生的梦魇开始了。
伯伯在带走家里大量资产的情况下，仍不知悔改地伤害我们，爸爸妈妈以为给钱就可以让他收手，实则人心不足蛇吞象，他哪是正常人。
只要是爸爸的东西，他都要抢走。
还记得那时我躺在床上，侧躺看着闻人岚烟抿紧嘴唇不说话，他神情很是低落，十几年来这模样属实难得。
啊，我突然反应过来，他好久没和爸爸妈妈开玩笑了，也很少像从前那般没心眼地对着我笑了。
于是我伸出手，在他鼻尖上轻点：“哥哥，你是全世界最好的哥哥，没人能比。”
他像是被戳中心底最柔软的地方，握住我的手往左胸膛放，宛如向上帝庄重地承诺：“嗯，我会永远是你最好的哥哥，不让任何人欺负你。”
那爸爸呢？爸爸为什么不能拥有于他而言，全世界最好的哥哥？他到底做错了什么，我们又做错了什么要承担更多。
不过几日，爸爸交代好了公司所有事，消失在我记忆中空荡荡的雨夜，最后因故意伤人被判有期徒刑八年。
他没有选择上诉。
八年，三千多个日夜，无数次的难以呼吸。
痛苦的日子漫长得永远看不到尽头，我和父亲之间永远隔着层厚重的玻璃。探视时，我手心不停地出汗，以至于抽离颤巍巍的手后，玻璃上留了层湿润的雾，形状怪异，须臾便消失不见。
我的眼泪映射在玻璃上，父亲隔着玻璃替我抹去，似乎透过我的眼睛在找寻着谁的影子。
他不再西装革履，而是囚服在身。
他成了世人口中无恶不作的杀人犯，而我成了天生冷血的怪咖，活该低人一等。
也是这时，母亲结束最后一台手术，器官移植手术。心脏在新的身体里跳动，血液流通。
别人的新生，宣告我幸福的终结，也宣告了母亲从此放下手术刀。她选择背负终生的痛苦，以留存和爱侣之间最后的眷恋。
从此家里乌云密布，即使我们再乐观地活着，也没有办法恢复从前那般，那般真情流露地幸福着。
我们都知道生活在走下坡路，我们也都知道彼此之间没有吵架的资格，气氛犹如即将喷发的火山，无止境地压抑着。
表面安宁实则危机蛰伏，这是最恰当的形容。
我总是在想，如果没有这件事，父亲的公司是否会越做越大，母亲的荣誉是否会愈发耀眼。
而我的哥哥，我最爱的岚烟，也不至于为了父母放弃热爱的文学，转身将自己的一辈子倾注在商业上。
他最讨厌走遍天下的数理化了。
迫于无奈，高三那年他从文科班转到理科班。
靠着卧室门框，垂眸看他亲手将自己疯狂热爱的书籍，那些或泛黄或布满笔记的书籍，一本不落地放进纸箱里，再用透明胶封口……我始终一言不发，其实是已经茫然到了说不出话的程度。
我没资格替他感到委屈，也没理由为他争取。
“滋啦”一声，尤其刺耳，书籍似乎连同我残存的感情，一并被封存于灰尘满天飞的纸箱里，被封存在儿时令我无比恐惧的床底。
我记得我问过闻人岚烟，至于把事情做得那么绝对吗？闻人岚烟摸着我的头，温柔地笑着。
那件事已过去三年，我们仍被困着。
过了很久，他才淡淡地开口：“如果做事不做绝对的话，等同于我还给自己留着念想，我怕哪天控制不住，就放任自己回到过去了。不是，你怎么还苦着个脸？别这样，以后估计挺忙的，也没有闲情雅致看这些陶冶情操了。”
见我还是呆着不说话，他释然笑着拍我脑袋。
我明白的，其实我都明白，公司总要有人接替，如果闻人岚烟逃避，那就是我放弃物理投身金融，且我没有转身的余地。
他这么做都是在保护我的天真和梦想，以童话的形式。
我漫步在柏油路上，抬头看看绿油油的树叶，从中透过的阳光稀碎地照在我身上。
那个瞬间我对自己的感情，是厌恶。
是我把哥哥逼得毫无退路，也是我把父母逼到那个悬崖峭壁上，全是我都怪我，永远是别人在保护我。
我很讨厌这种站在别人头上的感觉，即使是站在家里人头上，虽说话讲难听点是他们求着我站，可我也难过。
我恨，太恨了，整个胃压迫着痛。
从此，闻人岚烟的书桌上只留下让他过去十几年都痛苦不堪的数字，偶尔会变成让他感到枯燥乏味的表格，鼠标和键盘的声音不绝于耳，却再也不是因为激情昂扬的游戏。
我讨厌他身上残留的酒味，讨厌他为了利益而推开深爱的人，我讨厌他总是对身边人说违心话。
看到他还没成年就苟延残喘的模样，我内心感到无比恶心，其中又夹杂着无数不甘心，着实矛盾。
好奇怪，最熟悉的人变得如此陌生，我竟会觉得恶心，胃里、口腔里、脑海里，都阵阵恶心。
可这其中也有庆幸，庆幸我不是真的冷血，我还是有感情的。
我想把我爱的人都留在过去，留在美好的过去。
我知道江咏念和陈凛珩在拼命哄我开心，但那段时间我总是发呆，学不进去饭也吃不进去，我心中对他们有愧。
这样麻木不仁的日子过了两年，我变得越来越不像自己，总克制着自己喜欢棒棒糖的心，总摒弃着自己作为孩童幼稚的权利。
说到底，我幼年许多的快乐，是自我剥夺的。
闻人晏枭从此不复存在，只剩茫无端绪的颜尤止。
十五岁那年秋天，我遇到改变了我一生的人。
白昇之。
我曾无比确信，他是唯一能让我生活变得美好的人。
作者有话说
第22章 卡喀亚(六)