23、卡喀亚(七·终) ...
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自我封闭的那段时间，我的边界感很强，对自己手里所有的事物总有种莫名的占有。
白昇之于十五岁的我而言，宛如在濒临崩溃的时候，上天派他来拯救我这个活得无情的废人。
起初我们没有任何交集，他不过是比同龄男孩白些，所以我的视线偶尔会瞥到他身上，但大多时候都是匆匆一眼，连他正脸都没看清。
他性格挺古灵精怪的，嘴巴甜也很会说好听话，人缘广，性格不错，学习成绩还好，我根本找不出他的缺点。
在男孩子眼里，他是仗义的兄弟，总是每天早起给他们带早餐，打球也是有应必答。在女孩子眼里，他是知心而忠诚的朋友，同他畅聊的秘密他总能保守好，还会设身处地地共情她们。
因为他，我在班里变成更奇怪的存在，有了人脉王的衬托，我显得更加孤僻。
大家常说：白昇之人缘这么好都和颜尤止说不上话，你说一个人这样就算了，所有人都避之若浼，说明就是他这个人有问题。
学习成绩再好又怎么样？人品有问题，性格尽是缺点，不会有人亲近你的。
这些话我早就习惯了，不痛不痒，随它去就好。
真要反驳的话，我又能说些什么？我不想说，也没必要。
有时候晚自习结束，我背着书包离开教室，那些少年少女围在他座位旁，纷纷朝我投来鄙夷的目光。
带刺的视线从我头顶扫到脚底板，我都怀疑他们在看我穿的鞋是什么牌子，嗯……估计再过几秒钟就要说我家里穷酸了。
“小白，你千万别去招他，平常除了上课就没听他开口说过话，自己拿着书本每天神神叨叨的……”
不知道是谁在嘟囔，毫不避讳我还在场。
随者唱喁，吐槽我的声音逐渐多了起来。
“就是！哎，你刚转学过来可能不知道，他亲爹是杀人犯！”
“听说杀的还是自己亲哥哥，我的妈呀，什么家庭能教出来这样的人，要是我爸这样我重新投胎算了！”
“哎哟还你爸，你知道吗，他跟他爸都不同姓，估计早八百年前就被抛弃了吧。”
我没说话，只是默默从他们身边经过，手指攥紧书包带子，用力得手背青筋暴起。
白昇之没有跳出来维护我，就静静地听他们说，既没有附和也没有回避。
他这份沉默对我来说，已经是最大的尊重了。
正常情况下，听到这话的人应该都会远离我，毕竟全世界都这么评价，谁又想与全世界为敌呢？
然而白昇之并没有，他反而开始接近我。
从刚开始走我旁边的过道，刻意碰掉我书桌上的书本，捡起来和我对视同我说声对不起，到后来时不时拿着不会的物理题问，有时候我做不出的题目，反而他无心的话能给我提供思路，再到后来走到哪里他都缠着我，早餐给我带零食给我送，体育课也陪着我悠哉跑圈。
最确切的形容，就是白昇之闯入了一片桃花源。
一片只有我、只属于颜尤止的桃花源。
起初我总是躲着他，我怕他带有目的接近我，更害怕他投以我怜悯的眼神。
无数次我想抓住他帮我捡起书本的手，问他这么做到底是为了什么？我想把他给的早餐丢进垃圾桶，问他是不是存心想让我还钱？我想在他最后一圈加速的时候转身就走，事后再告诉他我不需要别人陪……然而没有一次是成功的。
他的话实在是太多了，从哲学到经济，从音乐到写作，又从三观到生死观……我听得一个头两个大，想直接伸手堵住他的嘴。
我那么年轻，哪来对死亡的幻想，难道我这个年纪还要考虑自己死后是海葬还是土葬吗？
他的朋友也替他感到不值，尤其那些跟他玩得亲近又或者喜欢他的，都觉得他在没苦硬吃，非得在我这棵不值得的树上吊死。
别说，我也是这么觉得的，第一次见人自挂东南枝，还挺新奇。
我们的人生轨迹太不相同了。
他喜欢文科我喜欢理科，他喜欢太阳我喜欢月亮，他喜欢吵闹我喜欢冷清，真的没必要浪费彼此的时间。
但是话又说回来，我内心深处还是渴求爱的，即便嘴上不承认，即便身体不停抗拒，我也骗不了最了解自己的我自己。
从那么幸福的家庭环境中脱离，我至今没有接受。我无比期望有人能坚定不移地站在我身后，不厌其烦地告诉我他相信我，不信那些流言蜚语。
天上的星星不说话，我自卑的内里也无法被窥探。
我真的很希望有人能永远不离不弃地爱我。
所以渐渐的，我为他动摇，我被他打败，我为他将底线一破再破，我被他带进无底洞。
他的情绪分秒不停地牵动着我的心，好似被红线牵引在一起那般。
我期待每次抬眼他出现在我身边的时刻，我期待我们浸泡在幸福里的无数次呼吸，夏日的朝阳，秋日的晚霞，我都想和白昇之终生私藏。
第二年三月，我们在一起了。
我说过，就算是天上的月亮，我也为他摘。
因此无论是学校门口的蛋糕，还是他家附近的酒酿，我都会尽量满足，可以说是毫无怨言。
回南天的潮湿浸染我的爱意，汗水落在手里紧握着的螺丝钉上，想到白昇之的笑容，我顿时觉得不苦不累。
幸福对于那时的我来说，可能就是逐渐变得清晰的未来，可能就是朋友妥协我的爱情后的感恩。
是头顶风扇吱呀乱响的无奈，是放学回家录音带里播放的文言文，是每次到手的两百块血汗钱，是凌晨三点写完作业躺在床上的舒爽。
他陪我看海，他陪我度春。
中考前夕，他将幸运红绳戴在我手上，告诉我这是独属于我们两个人之间的秘密。
“小时，答应我，无论如何都不能摘下来。”
“嗯，你也是，不准摘。”
“你也永远不能离开我。”
“嗯。”
“你要永远爱我。”
我没说话，只是含笑凝视着他。
再后来，结束中考，和朋友、爱的人都顺利进入了同所高中，虽说不是一个班，但也足够了。
我们还是会在放学时在操场上散步，还是会选择同样的选修课和社团，还是雷打不动地给对方带最好的东西。
陈凛珩已经没有从前那么抗拒，他说我真是遇见白昇之之后变了不少，我问他我是变得更好还是更坏，他说他不知道，就感觉哪里怪怪的。
江咏念呢，觉得只要我过得幸福就一切都值得，没什么可担心的。
连闻人岚烟都觉得我那段时间傻得可爱。
一切似乎都在恢复正轨。
我曾经真的以为，我们可以永远幸福。我也真的以为，白昇之接近我是出于第一眼的喜欢。
很久以后我才明白，世界上没有平白无故的契机，想要永远侵占某样东西，就得付出些惨痛的代价。
属于我的代价，就是谣言不知为何从我身上，蔓延到了家里人身上，似乎有关我家里的所有事，都被人无所不知地翻了出来。
过去，我听他们说我冷血怪咖，事不关己高高挂起。
如今，我听他们说黎陂海人面兽心，说她身为医生没有尽到拯救病人的职责，说她主动辞职就是因为有愧于曾经的自己。
我听他们说父亲的公司吞了多少赃款，“潜规则”这种与我毫不相干的词语都闯进了我难堪的世界。
我还听他们说我哥不来上学是因为在外面花天酒地，每天只顾哄自己的小女朋友，都不知道浪荡颓败成什么样了。
闻言，我忍俊不禁，实在是没忍住。
闻人岚烟也改名了，不会有人把我们两个联想在一起的。哎哟，也不知道是谁那么聪明，能给我编个哥出来，编得好像真有那么回事。
我的底线也许会一退再退，但绝不会因为无关痛痒的人退让。我不明白事情为什么会发展到如今的地步，上天到底还是不愿意放过我。
杀人犯的儿子，这句话大家说了很多年，没什么新鲜感，我也免疫了。
也许因为这八卦是新鲜出炉的，又或者因为学校这届直升的人少了，大家对这些饭后谈资无比好奇，用尽人脉打听着。
他们路过我看向我的眼神，似乎是想将我的遮羞布拽下来，让我赤裸地活在这世上。
那种感觉怎么说呢……就像是我的脊梁骨都要被踏断。和初中的言语欺凌完全没法比，这次是全校都在看我的笑话，全世界都在等着我哭出来。
父母不知道，哥哥不知道，我独自在学校承受这些。
我当真是谈了场恋爱性格大变，从前的忍气吞声好似都成了如今的炸药，言语愈发刺耳，肮脏的羞辱压在我身上……我拼了命想让自己冷静下来，却怎么也做不到。
每日每夜，我将脆弱的拳头砸在家里的床板上，手背顿时泛起大片红色，估计明早起来就变成淤青了，疼，真的好疼。
可怎么都没有这短短四年过得疼。
我再也做不到默不作声地面对这些伤害。
好在陈凛珩和江咏念陪着我。
好在白昇之还陪着我。
可是陈凛珩和江咏念也因此受到牵连。
高中的111天，我都是这么度过的。
2021年12月20日，那是个雨夜，但和父亲离开的那个雨夜有所不同。这次我的记忆尤为清晰，清晰到它未来反复出现在我的梦里，仿佛电影放映，不断有人提醒着我不要忘记这天晚上。
为了给白昇之买蛋糕，那是我第一次晚自习迟到，忘带伞还淋了满身的雨。
因为出门着急，加上挂在晾衣绳上的校服没干，我的外套和裤子都是私服，全身上下都是黑色，似乎要和黑夜融为一体。
好在时间晚正巧下课，没有学生会的人在楼梯口抓迟到。
只是不知为何，感觉每个路过我的人看向我时都带着笑，有嘲笑有不解有惊讶，各种情绪杂糅在一起，我被迫接纳，愣着爬到我们班那层楼。
我从未见过走廊围着那么多人，我也从未意识到自己出演的笑话有这么多观众欣赏，他们鼓掌着起哄着，榨干我所能为他们提供的最大乐趣。
我奋力拨开挡在眼前的人，人群似乎是预感到了主角登场，同时默契地往后退，给我让出一条路。
他们就这么把我逼上绝路，让我没有转身的余地。
我凝望着那几个站在我们班门口的人，也就是整个走廊围着的中心区域，心脏快速的跳动已感觉不到，四肢冷得麻木地颤着。
我也没心情去管白昇之在哪里了。
雨水顺着头发落下的“嘀嗒”声，塑料袋摩擦裤子的“滋啦”声，人群的窃窃私语，全都在刺痛我。
明明那么痛，我却宛如大脑过电，什么声音都听不到，身体也如同失温一般。
我记得那时自己的声音淡淡的，还面无表情地对他们说：“你们把刚才的话再说一次，当着我的面。”
我可能已经听到了他们在说什么，却还是不信邪，着他们的道让他们重复，失自己的理智让自己难堪。
“哟，主角来了！说什么，说你妈勾引自己老公的哥哥？哎哟，大家知道吗，这家伙的妈给人做器官移植手术还藏有私心，把别人害死了，啧啧啧，你说说这都什么事。”
我一言不发，直接松开了手上的塑料袋，冲上去把他们扑倒在地，顺势跪坐在他们腰上朝下疯狂挥拳。
人群如浪潮般向后涌，尖叫声不绝于耳，其中甚至夹杂着冷漠的起哄。偷藏手机的学生也顾不上那么多了，直接录像录音，手机怼到我脸上。
我不知疲倦地对着他们打，从面部到脖颈，从胸膛到腹部，倘若手边有把刀，我定会直接杀死他们，我没有在开玩笑。
那么多天的耻辱、那么多年的委屈，都在这一刻犹如洪水猛兽般破开大坝。
恍恍惚惚，带着铁锈味的血液似乎在我眼前飞溅着，衣服上沾染了不少，鞋子上也都是。
有很多人围在我身边想拦住我，却怎么做都是无用功，毕竟一瞬间爆发的力量是惊人的。
那一刻，我好像真的和谣言里的自己重合在一起——我是杀人犯的儿子，我生来冷血，我有点不顺心就靠攻击别人来疏解自己。
其实我知道不应该这么做，太冒进了，可我当时的不论是精神还是身体，都已经被逼到极限了。我是真的没有办法，他们的目光、态度、话语已经影响到了我正常的生活。
停手的时候，我不知道被谁踹了一脚，正正好踹在胸膛上，疼得我恍然间以为自己肋骨断裂了。
人群里一抹身影熟悉得惹眼，可他并没有对我伸出援手，反而像居高临下的刽子手，正用眼神凌迟着我。
……原来如此。
我躺在布满血迹的地上，崩溃地苦笑着仰起头，看向自始至终都站在人群最前面、漠视这一切的白昇之。
他在我的世界里是颠倒的，就像倒吊人。
身体好疼，可我无暇顾及，因为有一脚正正好踢到我的脑袋。我的世界开始止不住地眩晕，感觉再用力点就离脑震荡不远了。
不知哪里来的力气，我起身面朝白昇之坐着，忽略身后那群人的哀嚎和指责。
我将胳膊搭在膝盖上，手指交缠着绞紧。
我仰头质问他，他垂眸蔑视我。
我不知道自己脸上有多少飞溅的血迹，也不知道自己的表情是怎样的，我只知道自己绝望地和白昇之对视着，并且还在逞强。
我声音很轻地开口，说出了自己早已串联在一起的真相：“他家里人当时也要做器官移植手术，但是心脏最后给了别人，做完这台手术恰好我妈辞职，所以……你们觉得是她受贿收好处，心脏给别人，害死了他家里人，猜得没错吧？”
“他是你发小，你向来义气做事，所以为了报复我和我妈，你初三转学过来佯装对我有感情，你对我的体贴和关心，全都是在为今天做铺垫，你在一步步透支我。别人都说，刀子得最爱的人刺才痛，你挺厉害。”
“你从最开始就知道我不叫颜尤止，你知道我是谁，你连我哥都知道是不是？那我应该谢谢你对吗，谢谢你没有把这些说出去。”
白昇之没有反驳，静静地听我说。
“恭喜你，小白，哦，以我们现在的关系，我称呼你为白昇之应该会更合适……恭喜你，白昇之。”
我歪了歪痛得要死的头，淡然一笑：“你从来没有爱过我，却成功做到把我害得遍体鳞伤，恭喜你。”
白昇之仍旧不说话，皱紧眉头注视我。
我已顾不上所谓尊严，当着几百人的面就跪在地上。一阵冷风吹过，我长长的头发被吹拂起，湿冷的衣服与身体贴得没有缝隙。
“白昇之我求你，就算我不在，也请你放过我家里人，行吗？看在我们相处这么久的份上，我妈，我哥，公司，别动手，所有债我自己来还。”
我欲言又止，最后也只是把塑料袋里的蛋糕推到他脚边。不知道有没有碎，可能没有，不过我觉得白昇之也不会吃的。
说完这话我飞速站起身，没有任何犹豫把外套帽子翻到头上，飞快地逃离了这让我感到无比恶心的地方。
下楼梯的时候，我遇到了曾经待我甚好的物理老师，她忧心忡忡地望着我，企图伸出手拉住我。
我摇摇头向后退，一呼一吸间尽是疼痛。
我不能再连累身边的人了，任何人只要和我接触，都会过得不幸。
随即我发了疯似的逃跑，寒风扑面而来无比疼痛，我直接翻过学校门口的栏杆，在橙黄的路灯下逃往家的方向。
不知是否落泪，至少中途摔了一跤。
那晚闻人岚烟莫名在家睡觉，平常这个点他都在公司的，估计是太累了吧，我不清楚。
果真一切都是上天安排好的，我回家就是赌一把有个人在，好让我的结局显得没那么惨淡，好让我能有个谈得上体面的告别。
我不敢叫醒哥哥，他本来就没多少时间休息，又上学又上班，疲惫得脸颊已深深凹陷下去。
若是知晓我做出这些事，一定会特别失望吧。
我跪坐在他的床边，尽全力遏制住自己的哭声，泪眼婆娑，眼前的世界逐渐模糊，我连他的手也握不住。
我比任何人都舍不得，我也比任何人都懂得天各一方有多么愁苦。那层厚重的玻璃，终是要将我同妈妈和哥哥隔离开。
我动作轻柔地搭上哥哥的手背，趴在他身旁哭泣，被子闷得我快喘不过气，那时恨不得就这么窒息死在这。
彼时过后，没有梦想，没有自由，我要永远为今天赎罪，我过往的努力尽数化为灰烬。
对不起，真的对不起。
我和周遭从未见过的雪花融为了一体。
四周白茫茫的，我伸出手，却什么也摸不到。
似乎有人在呼唤我的名字。
他说他需要我。
作者有话说
第23章 卡喀亚(七·终)