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7、第 7 章 ...
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在食堂用餐时，我端着碗走向洗碗池，突然听到一个女孩喊我的名字。她快步走来，语气中透着关切：“你怎么变得这么沉默？”我闻言露出笑容，带着一丝藏不住的欣喜回应：“是吗？”她是我初一的时候，磕我和阿吴CP的那对同学中的其中一位。初二分班后，阿吴去了别的班，而她却和我分到了同一班。
可那时的我，真的高兴吗？其实不然。只是在见到熟悉面孔时，笑容会不自觉地浮现。这是我第一次上初二，几乎所有朋友都被分到其他班级，尤其是阿吴。我失去了朋友，只能重新融入新环境，认识新同学，可他们都已有了自己的社交圈子，无人需要我。
而此时，我的新班主任是全年级都令人反感的老师。初一时就听闻他的“事迹”，听说他打学生时能把棍子打折，且不止一次。他原本教一班，我们按年级排名分班考试，我的成绩一直能进一班。考试前，我见他大声呵斥学生，心生害怕与庆幸，害怕这位老师，庆幸自己没分到他的班。
然而，初二我却被分到了他的班级。说实话，当时我很讨厌他，大概也是从众心理作祟，因为所有人都讨厌他，我也就变得很讨厌他。但如果问我，我真的讨厌他吗？我可以很准确地告诉你，其实并没有。我这个人从未真正讨厌过任何人。无论对方曾经怎样欺辱过我，我都能与他们做朋友，都能当作一切没发生过，不会讨厌他们任何一个。也许你们会觉得我“圣母”，傻，总之就是各种不好，但我并不在乎。
总之，当时我表现得很讨厌他，甚至都不想去学校。其实那时我的精神状态已经不太好。我害怕阳光，不喜欢待在有阳光的地方，变得沉默寡言，不太爱说话，还喜欢上了自残。因为在那一刻，自残是我唯一能感受到自己还活着的方式。我的内心从渴望自己死，到希望别人死，再到希望所有人都去死。我开始否定自己，觉得自己做什么都做不好，觉得自己是个废物……
总之，我“病”了。我开始闹着不上学，其实我只是不想待在这个学校，或者不想待在这个班里，想去找我最好的朋友。
但是所有人都在说我，问我为什么老是不去上学，还说不去上学我能干什么，现在的主要任务就是上学……爷爷管不了我，给我爸打电话，我爸开始指责我。其实我一直都不太喜欢他，因为从小到大，他几乎没怎么管过我。这个时候他突然来管我，这是想做什么呢？
我的家庭看似不在乎我的学习，实则十分在意。他们听我说自己考了多少名时，从来都不表现出高兴，因为每次我考得都不错，我一直都是好学生那一类。可一旦我不学习了，他们就开始疯狂指责，总是说些“你怎么可以不学习”“我爸以前都考第一”之类的话。
小的时候，我总感觉他们重男轻女，因为他们对我弟弟总是比对我好。后来我听他们说，又觉得他们好像对我也不错，至少在我那两个哥哥面前还是对我好的。可现在我在想，他们真的对我好吗？
在初二那段时间，我一直在怀疑自己，怀疑所有人。我甚至写下过：其实他们根本就不喜欢我，只是因为弟弟学习不太好，指望不上，而我有学习好的希望，所以才对我好罢了。所以我也不想学习好，他们给我的感觉就是我学习好，他们才对我好。
2021 年 9 月 17 日，我看到了一幅画，是昨天苍蝇在多媒体上画的。我的第一感觉是像一个自杀场面，一把锋利的刀插入人体，鲜血向四周飞溅，可我却觉得它很美。看着班里的这些同学，我仿佛觉得我们就像一个个被机器操控的人，每天重复着学习、做题、背书的动作。为了那虚假的荣誉，每天还要唱歌，跟家长说一些他们并不理解我的话。看着自己的手，我喃喃自语：“我好像失去了自我，我是谁？我为什么会来到这个令人讨厌的世界？”
我的家人都指责我自残，可自残的时候，我真的很开心，很愉悦。我总是在害怕他们会不要我，可在这个时候，我突然觉得，他们好像也没那么重要。
2021 年 9 月 30 日，我的状态已经有点疯了，我开始怨天怨地，怨自己，怨所有人。
2021 年 10 月 2 日，他们又一次指责我买书。是的，我很喜欢原耽小说，也经常买实体书。那段时间，要不是靠它们，我都觉得自己会疯掉。
2021 年 10 月 25 日，我变得很健忘，背不过书，记不起事，总之越来越回不到曾经那个好学生的样子了。就在这一天，我听到我爸说他有病，所以我妈不要他了。这件事是真是假都无所谓了，是真的也好，是假的也好，我都不在乎了。
2021 年 12 月 16 日，那天上课的时候，老师点名让我回答问题，可我一时紧张，愣在那里，回答不出来。老师见状，拿起书卷起来，狠狠地戳了我一下子。而我当时，却笑了出来，尽管我自己也不清楚为何会在那一刻笑出来。
2022 年 2 月 5 日，父亲一直在数落我，我也不知道具体是因为什么，只觉得呼吸越发困难，像有一块巨石压在胸口。父亲和奶奶都认为我哭了，我难受极了，呼吸不畅，只能不断地叫唤着，感觉自己像个疯子一样不受控制地颤抖。奶奶紧紧抱着我，试图安抚，可爷爷进来后也开始指责我，父亲甚至还想动手打我。
在那样的时刻，我满心都是痛苦，难受得不行，情不自禁地掐着自己的脖子，心里反复想着：我好想就这么掐死自己，好几次都萌生了轻生的念头。我真的不想活了，多希望有个人能解脱我啊。我反复质问自己：为什么我要活着？为什么不去死？为什么你不去死？这个世界上就不该有我，我死了该有多好，为什么要活着？这些念头像毒蛇一样缠绕着我，让我深陷痛苦的深渊。
也是在同年的同月同日，父亲走进我的屋子，劈头盖脸就是一大串话，问题多到让我无从招架。起初，我一句话也说不出来，眼泪却不受控制地流了下来。后来，我终于开口：“我真的什么都不知道，也不知道为什么会哭，这一年我都迷迷糊糊的，压根不知道自己该干什么。你们离婚的事，跟我有什么关系？”
父亲瞬间暴怒：“你还敢说你什么都不知道，连自己为什么哭都不知道？”
可我真的不知道啊，那些眼泪是自己流出来的，我都已经说了我不知道，可他就是不信，还一个劲儿地问我，问了又不信，真是可笑又无奈。
在那段灰暗的时光里，我对阳光有着一种近乎病态的害怕，每次习惯性地想要拉上窗帘，可爷爷奶奶总是不允许，一拉上他们就给拉开，还免不了一顿数落。后来我也懒得去拉了，直接蒙上被子，把自己关在黑暗的小世界里。
有时候我在想，我喜欢看原耽小说，这有错吗？就因为我喜欢，所以当看到那么多人在骂它的时候，我的心里就像被刀割一样，难受极了。可我也好累，累到懒得跟他们计较。不过现在不一样了，我什么都不在乎了，对什么都提不起兴趣。
2022 年 3 月 18 日，我吞下了药，不是为了自杀，只是想让自己痛苦。因为我知道那种药的副作用很大，吃了之后身体会难受很久。果然，没过多久，反胃、困倦等不适的感觉一股脑儿地袭来，可我心里却莫名地开心，只是……我为什么控制不住自己？身体一直在抖，眼泪也止不住地流，我完全驾驭不了自己。
我真的太累了，忍不住地哭，忍不住地等待，幻想着有谁能来救救我，我真的不想活了，谁能来救救我，救救我！
