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3、Chapter 2等天晴 ...
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记忆中的八岁变得迷糊不清，如断简残篇，像她带走的潮湿校服，如今肯定不知放在了哪里。
八年过去，我已经到了她那个年纪，考上了她上过的那所重高。我常常能听见关于她的事情，我第一次迫切地想要去了解一个人。
虽然我们只见过一面，她好像一直存在于我的记忆中，时而模糊，时而清晰。
我惊觉，她在我的骨血乃至灵魂上都镌刻上了她的名字。
她离开时模糊，她的眼睛却异常清晰，将我的整个夜晚变得宁静、舒适。
当我路过学校小后门时，发现一旁的玻璃窗是浅绿色的，它的最顶端被敲碎，又被带水珠的蜘蛛网补好，后面则是一大片苍葱茏郁。
玻璃窗的下面是一地烟头和已经干涸地血迹，灰尘已经快把这些东西覆盖，我在最下面的墙壁上看到了模糊字迹。
［烟雾裹挟着我的眼睛，湿滑黏腻地血液永不停歇的往外流淌，假如我能像祝言柳一般坚强。］
字迹有深有浅，直到我看见了我的名字，显然，这个学校认识我的学生只有夏忽晚一个。
我瞪大了眼睛，沉沉注视着我的名字。
最后只能感受到自己胸膛里的心脏跳动，迟迟没有动作，我忘记了那天我干了什么，我只记得回去后，妈妈又叫我把自己的校服洗干净。
天空被抹黑，我等所有人都睡着后，起身拉开床尾的抽屉，扒开我以前的书本，拿出最里面的铭牌。
指腹一遍遍细细摩挲，我能感受到上面的划痕，而背后的别针已经生锈。
它刺中我的指尖，血珠冒出来，疼痛唤起我那时记忆。
我一遍遍徒劳地想要抹去这些字迹，墙灰直到把地上血迹掩盖上，校服袖口已经被灰尘侵染，我跪在地上，胃里开始翻涌，脑海还浮现那些有关夏忽晚的流言蜚语。
不仅只有声音，我似乎能看到她无助害怕的模样，就在这里。
她们把夏忽晚的头发用胶水糊住，在寒冷冬天往她身上泼冷水……而学校没有一点作为，只因那些人是靠关系进来的，背后有靠山。
我开始相信那些传闻都是真的，终于胃里翻江倒海，我想要把胃里所有的东西都吐出来。
后来经过我的了解，十六岁的她在两年后，成功申诉，在那两年内，她失去了爱她的妈妈和爸爸。现在她已不知所踪。
陈年旧事如同烈酒一般，我真的为她逃离这里感到高兴，而我又陷入了另一个深渊。
我在那天之后学会了抽烟，它和酒不一样，当尼古丁燃烧时，那些痛苦的、悲伤的、烦躁的……都化成烟雾，飘得很远，追上那片乌云。
这是我的秘密，同那枚铭牌一样，只能被我堆积藏在最里面。
无人知晓。
同年冬天，妈妈给我租了一间屋子，她说，她会每个月给我打钱，要我好好读书，考上大学，这样就能搬回去和他们一起住了。
我点点头，以此为目标，将它定为离开家的条件。我了然她为何如此说，是弟弟不喜欢我，不想看见我，所以，我就搬出来住了。
住进去的第一晚，我没觉得有多不好，反而觉得房间有锁了，很安心。
我去上学的路上和妈妈说了，我想住校，这样会更好的学习，她欣然同意。
我把手机揣回口袋里，从裤兜里摸出烟盒，食指配合中指抽出一根烟，接着把烟盒放回去。
经过雨水光顾的街道，被冲刷的干净，水滩所倒印出的高楼大厦，透彻明静，却比不上梅雨季我见过的玻璃窗。
夏之绿野，汩汩细流淌在浅绿色的玻璃窗上，如同暮春最后的脉搏跳动。等天晴，终将留下岁月的痕迹。
点燃打火机，我把烟轻含在唇间，深深吸了一口，最后微微仰头，一口气深深全部吐出，烟雾顺着烟头的方向往上飘，我一偏头便看见十字路口的马路对面，出现一个熟悉的身影。
她已经褪去当年的青涩，眉眼间满含成熟与温柔，还有那双浅蓝色的眸子，透彻如月光，而那浅粉红色及腰的长发飘飘，好似根本不是这个世界的人。
我还是一眼就认出来她。
我们隔着很远，对视良久，一句话也没说。我愣在了原地，她就站在那里眼神不措地看着我，而我好似与那个一见钟情后想要疯狂追求的恋爱脑无异。
我也没觉得恋爱脑不好，我是没有那个追去的勇气，我只是希望她能过得好，就算我们之间没有结果，这样也行。
毫无征兆地，我唇间的烟掉了下来，我想慌忙接住，却被烫到了手心。
再抬头，她又消失不见。
我的心又空了一块，我当是我被烟糊住了双眼，出现了幻觉。
不可否认，她确是我此生唯一爱的人，至于爱上的时刻……我想是见到她的第一眼。我们仅仅只见过两次面而已。
我垂头嗤笑一声，双手插兜，思忖着，果然早上不该来一根。最后我走过马路向自己学校去。
每次相见都是在雨天，到底还是分不清是她落寞忧郁，还是我。
我想要攫取她眼底，属于她的灵魂。
是那样柔软似羽毛，在夜里也散发着银白色沙砾般的光芒，当碧绿潮水涌上岸，将会带走一些沙砾，不过没关系，那些依旧属于你。
当上课铃声响起，唤起我以前没有察觉到的细节，譬如我的眼泪只为夏忽晚而流、譬如她像生活中深海里的鱼儿，不应该在雨天的浅水洼搁浅、譬如思念同潋滟一般，让人不自觉沉沦。
你如月光，是每一滴眼泪的证据。
回想到那两块玻璃窗，现在是何模样，想到小后门碎掉的它，是否还会被蜘蛛网所缝补，当阳光贯穿整块玻璃，地面又会是怎样一杯荡漾的红酒。想到课桌一旁的它，是否依旧被一层层灰尘覆盖，形成千层，好似年轮。
或许是留下树叶的剪碎光影，透过它，依旧如往常一般为它戴上华丽冠冕，又或许是那片碎掉的痕迹，深深烙印在地面上，而穿过这些，是否能引来满月的夜晚。
她去了属于她山峦群巅，她离开时和我说了再见，至少她用她的双眼说了，而我恰好读懂。
我虔诚地希望，她别停留，也别回头。
我在这年想了很多，也决定了很多。
既然我是妈妈的累赘，我便离开，去寻找属于风的韵律，漂浮于海岸边，即便被海浪带到暗礁，我亦不停泊。
以往需要踮脚才能看见的月光，现今它也会为我高挂于空，受我注视。
“夏忽晚，十八岁生日快乐。”
迟到的祝福，希望你能听到。
成年前一天凌晨，十七岁的我提笔写下两封信，给妈妈和夏忽晚。
一封诀别，一封永不寄出。
拿到某妈妈指定的大学通知书时，它已经被寄到她的手里，而我去见了她最后一面，确保她一定会看。我终于离开了那个家，心底不是高兴，反而觉着有些落寞，我想我并不讨厌他们，只是我不属于那里。
我拿着这几年存的钱，去了一个完全陌生的城市。我没有就读那所大学，我个人负担不起，主要是妈妈恐会来找我，也许是我多想，她怎么可能来找我。
要走就要走得干干净净，我秉持这一原则。
往后几年，我觉着我也不可能有什么作为。
活这还是死了都行，没有人会留念祝言柳。
我在海边见过鱼儿的残骸，那我死后应该也会是这样，可能还有点麻烦，或许应该找一个渺无人烟的地方。
账上还是会出现来自妈妈的转账，我也确实需要这笔钱，但现在的我无法替八岁的我与妈妈和解。
这里是海风咸咸的，但很清新，像是海盐味道的汽水，它吹起不远处的乌桕树叶，那是颗一年四季都精彩的老树。
我喜欢坐在乌桕树下看海浪涌上岸，看游玩的旅人光脚踩在沙滩上奔跑打闹，我随便应聘了个工作，工作量少且随心。
这里一年四季降雨少，我不赶巧，遇到了。很久以前看见的那片积水云飘了过来。
日子似冗长的海浪一般，回忆时便会涌上岸。
我的蹉跎岁月是一片荒芜，本质则是哀恸赤子情。
七年之痒，十年之痛。
桂冠被雨淋湿，又被她带走，以至于只有在雨天，我才会举起摄像机。
世界变得忧郁压抑，视线里所有东西都是灰蒙蒙的，而次日一早，大雾乍起，当阳光穿透云层，海市蜃楼故在此停留几分钟。
阳光应当贯穿一整个雨天，落叶不再斑驳，蓝调则更加静谧。
天边倒印的蔚蓝白云迤逦，落花溺水，酒也冷烈，我醉的不省人事。
我梦见夏忽晚一个人在哭泣，而我们面前有一块透明屏障，她听不见我的声音，我现在甚至没有她的电话号码。
精神上的疼痛，是否能让□□死去，我想我现在知道了，蝴蝶食腐，悲观又浪漫的鱼儿，终是被敏感蝴蝶试探着食去全身，留下惨白骸骨，终得以再生。
为什么人总在夜晚开始抒情，你为什么要在凌晨哭泣，我又为什么不能在梦里抚去你流下的泪水。
或许人不是群居动物，只是需要爱。
