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24、老板A的“独断宇宙”：天龙人、炼金术与忠诚投名状 ...
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博士的天龙人养成计划
老板A深谙“身残志坚”的感人叙事。当他隆重推出新招的博士（腿脚不便）时，开场白就是“大家要多担待啊”。那一刻，我们肃然起敬，仿佛看到了代码界的霍金！结果，“担待”的真谛很快揭晓：博士说的话是圣旨，博士没做完的活是你的KPI，博士操作不便？好办！老板A大手一挥，给他配个“人形外挂”——操作员。这位倒霉蛋既要伺候博士的键盘鼠标，还得完成自己份内活，更要替博士擦屁股完成任务。否则？老板A眼皮一抬：“分不清主次，裁掉！” 博士？那可是心头肉，雷打不动！哪怕博士在公司大群发表“生男妙论”引发女同事众怒，老板A也只是轻飘飘一句：“无关话题，群里勿谈。” 试用期评审会上，博士因态度古怪、沟通成谜喜提全员反对票。老板A却搬出“励志老人漂泊记”，动情呼吁大家“同情不易”。我们面面相觑：咱是招合作伙伴，还是请尊菩萨来添堵？尤其公司女领导居多，谁没见识过博士那“复古”的性别观？奈何老板A乾坤独断：“不管你们！小张组长，你负责带博士，全公司务必尽快与他‘同频交流’！” 听听！让几十号人跟一个来一个月的普通员工“同频”？CEO嘴里蹦出这话，博士瞬间荣升“公司天龙人”。得，留下吧您呐，我们日常收获的只有“呵呵”与“啧啧”。
基友的“需求炼金术”与UI的轮回地狱
老板A有位“三朝元老”级好基友，在“入职-离职-再入职”的循环中反复横跳多年。这位爷凭借“深耕甲方多年”的玄学资历，空降成产品经理，美其名曰“深度理解甲方需求”。上任后，他立刻展现了“甲方代言人（自封）”的风采：疯狂添加甲方闻所未闻、见所未见、压根不存在的“超·梦幻功能”。研发兄弟们吭哧吭哧肝出来，甲方爸爸一看，懵圈三连：“这啥？我们要过吗？这能用？” 项目原地翻车，一月之内，UI惨遭三次回炉重造，功能模块推倒重来如家常便饭。茶水间里，研发们看着自己刚出炉就被扔进垃圾桶的代码，眼神空洞，宛如看破红尘。面对质疑，基友大佬振振有词：“甲方懂个P！产品经理就是要替甲方想需求，给甲方造未来！” 大哥，您这“未来”都被甲方当“垃圾”否了三次了啊！商量？不存在的！甲方哪有资格知道自己的需求？结局？一位追求完美的研发大哥彻底崩溃，怒摔键盘：“老子不伺候了！这哪是造产品，这是陪您玩‘需求炼金术’呢！” 基友稳坐钓鱼台，毕竟老板A的基友情谊，可比几个UI和几坨代码值钱多了。
信徒的产品火葬场与“忠诚”的投名状
老板A麾下有位绝对“信徒”，堪称指哪打哪的“人形图章”。此人从UI起步，靠着资历（和舔功？）混成产品经理，却拥有一种神奇能力——产品殡葬师。经他手的产品，必遭“三光政策”：框架换光！UI扒光！人员清光！公司成立多年，正经产品没一个，全靠零散项目吊命。虽然有些功能还在别家跑得好好的，但在信徒眼里，那都是“前朝的剑”，必须斩断。融资一到，信徒（及背后的老板A）立刻“产品心”爆棚，豪情万丈要断掉所有正在回血的项目，all in自研“真·需求”产品！并激情宣布：以前做的全是“假需求”！都是垃圾！于是，迷惑指令下达：交付部和技术组，对老项目“冷处理、敷衍了事即可”。（客户：？？？钱白给了？）当另一位合伙人老板F忍无可忍把老板A告上法庭后，老板A的“忠诚”技能发动！他示意信徒火速行动，组织留守研发们“自愿”签署一份神奇声明：《关于老板F在位期间毫无作为导致公司濒临倒闭的责任认定书》。这份由现任员工指控前任合伙人的“投名状”，被老板A笑眯眯地递给了投资人。效果拔群！投资人转头就把家境殷实的老板F告了。为啥？老板A是老赖，兜比脸干净；老板F可是实打实的富二代啊！这波“忠诚变现”，老板A玩得溜，信徒执行得妙，堪称职场“借刀杀人”的讽刺教科书。至于真相？在老板A的独断宇宙里，那玩意儿重要吗？
