首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第32章

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• “我知这世界，本如露水般短暂。然而，然而。”

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• 愿我们都有光明的未来

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• 水仙，也许我比你幸运一点，但我懂你的自弃感。幼儿园时候没开智，一次春游过马路的时候有很多小孩不听指挥没有排好队，等下午回学校的时候老师让那天被老师点名排好队的小朋友留在原地蹲马步。按我现在来想我当时作为“乖乖女”是绝对不会违反纪律的，但我留了下来，我怕如果我被叫到了但我不知情，在老师看来我是故意的 我会受到更严重的处罚，但其实那个时候老师都很喜欢我，我不知道这种想法从何而来，但这种焦虑状态伴随了我的一生。
  后来我上了小学，三年级换了个班主任，他很看不起我，因为他觉得我太过墨守成规，但我那个时候只能知道他不喜欢我，我根本不知道为什么。我开始反思自己，开始审判自己，于是我越来越谨小慎微。
  再后来到初中，我从初一就开始焦虑中考，人生怎么会有这样重要且让人焦虑的事的事，到初三我的成绩不知道为什么上了一个台阶，我还有很好的朋友，但最后我其实还是没考得一般般，就是一般般。我的分数总是在一个很尴尬的地位，它绝对说不上成绩差，但也够不上重点高中，我总觉得自己每次都差这么一点点，一点点就可以够上那个标志着“完美”的分数线。后来的高考也是，但我高三的时候简直是过得痛苦不堪，作业多到我都没时间哭，老师不能说像小学的时候讨厌我，她们都很喜欢我这款“乖乖女”，但我不喜欢她们给我的关注，这对我是压力。我高考同样考得一般般，差几分就可以够到省内一个非常好的学校，我真的非常不甘心。
  我前文里是个“乖乖女”，但我还有中二病，文青病和武侠梦。我喜欢看推理悬疑古代权谋未来科幻，喜欢看cult片，最喜欢的电影是《沉默的羔羊》，反正就是怎么疯怎么来，我诞生过很多阴暗想法却都不了了之，我根本没有自己想象得叛逆，甚至在一些人看来有些自以为是。在高三上个学期第一次高考结束好不容易放松的时候，我在宿舍被窝里看完了《百年孤独》，此后陷入了很长一段时间的虚无主义，人类终会灭绝，而我的痛苦在这个过程中不值一提，找不到起点又找不到归宿，标签化的人生又太过无趣。我曾经非常嫉妒我的朋友们，她们大部分都很松弛，每次大考都能超常发挥，这简直是我学生时代一直在追求的。但高考完呢？我不可能一辈子都困在这个考试的怪圈，我想我真的不适合这么紧张地活着，我现在大二了，连个驾照都还没考出来，我真的好焦虑驾照，科目三到底能不能过了。我不想再过这样的生活了，我真的好想放肆大胆活一回，不用去担心我自己都不知道在担心什么的东西，我一直在寻找，寻找一个光明的未来。

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• 作者大大的脑洞棒，快来一瓶营养液继续头脑风暴吧～

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• “黄纸上面不是压制鬼的九字真言，也没有六字大明咒，写的是普通汉字——还是简体字”
  听话就会有光明的未来吗？

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• 真好

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• 击掌赞叹，此文只应天上有，人间难得几回见，非地雷不足以炸出吾等倾慕之心。

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• 哼！！看，看在你更新的这么辛苦的份上，多给你浇些营养液！要，要加油哦！！！

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• 林水仙：
  见信好。
  读完你的故事，我久久不能平静，在纸上一遍又一遍写下你的名字。我想告诉你我的十四岁，我或许从来没有跟别人说过，包括我最好的朋友，但是，我想跟你讲讲我的故事。
  当时我是一个差学校中的“好学生”，在这样一个大内卷时代，我的成绩在好学校排名只能堪堪过前五百。我一直认为我的前路是很迷茫的，看不见一丝光亮的。尤其那年九月，把我带大的外婆过世了，我穿着那白衣，想穿着囚服一般。在她死后的第六十二天后，我的外公也死了，这是我生命中给我影响最大的两个人。事情过去后，我经常胃痛，我不想学了，我的梦想是当一个蛋糕师，但我姐姐说我没出息，她抓着我，抓着我，不肯让我掉下去，一边治病一边抓我的学习。
  可惜，朽木不可雕，这句话大概是真的。
  我姐姐在看到我初二下学期的成绩单后，沉默良久。最后叹息道：“你还是好好长大吧……”我是一个发过光的中等生，我迟迟徘徊，在那个时代下，我甚至考不上一个高中。
  于是那年，他们像约好了似的，把我独自留在巨大的寂静里。
  我想哭，可又告诉自己不能哭，我硬生生将眼泪憋了回去，憋的我好疼，好酸。父母的电话总是忙音，姐姐的头像永远变灰，外公外婆永远留在了那个秋天。
  我休学了一段时间，也曾长时间盯着桥下流水，计算过它带走一片落叶需要多少秒。那些被水浸泡得发黑的梧桐叶，多像我们当时沉甸甸的校服袖子。最冷的那天，我在桥墩上发现一丛从水泥裂缝里长出来的野荠菜，开着小到几乎看不见的白花。我蹲在那里看了很久，突然想起外婆说过，荠菜在雪地里也能活，因为它的根扎得比霜冻深。
  于是我开始收集裂缝——不是裂痕，是裂缝。物理试卷背面悄悄写下的诗句，凌晨便利店阿姨多给的一颗茶叶蛋，同桌推过来的半块橡皮擦上印着向日葵。这些细小的光像外婆补衣服时留下的针脚，一针一针，把破碎的清晨和黄昏重新连成可以披在身上的形状。我渐渐明白，有些陪伴不必来自触手可及的温度，也可能来自被风吹到脚边的广告单上印着的心理咨询热线，来自图书馆最后一排某本旧书里陌生人留下的批注，甚至来自深夜路灯下自己踩出的、坚定向前的影子。
  水仙，你现在站在桥上看到的风景，和站在桥下看到的绝不会相同。但更珍贵的是，你正在学会同时记住两种视角——就像我知道那丛野荠菜终将被施工队铲除，但它的种子已经被收进我的口袋。
  有时候，最彻底的坠落会成为最精准的测量：测量出生命本身的柔韧，测量出裂缝所能容纳的全部星光。
  我们所承受的，不是我们的错，也不是他人的错，错的，或许只是时间。桥墩不会因为船只来来往往而责怪水流方向。你已经在最摇晃的时刻站稳了，这比任何人的搀扶都了不起。
  如果哪天桥上的风太大，就蹲下来看看桥墩缝隙里的植物吧。不是所有根都需要肥沃的土壤，有些生命就是要在混凝土的冷漠里，证明春天是一种方向而非一种条件。 它们会在最不可能的地方开出花，像某个倔强的女孩在作业本背面画下的第一道彩虹。
  你站在桥头的身影，本身已经成为另一座桥——连接着过去的苦难与未来的宽广。
  “愿我们都有光明的未来”

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• 我们都有光明的未来

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• 看看我是不是全订

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