书评 - 晋江文学城

水仙，你好！
我马上就要24岁了，去年刚刚毕业，勉强找到了一个虽然不喜欢但可以接受的工作，报酬也足够生活，每个月能存下来钱。生活按部就班，日复一日，好像没有什么不好。但我无法缓解自己的焦虑，大部分时间都越来越没有情绪，越来越难以开心起来，我找不到我的爱好了。
我不喜欢现在的我自己，感觉成长是一个逐渐接受自己的龙游的过程。我家庭状况很一般，从小爸妈就告诉过我了，所以念书时我都很听话，青春期没有叛逆期。但回顾过去好像永远是痛苦更多。初中时在公交车上被猥亵，因为家里性教育的缺乏，我当时没有意识到自己遭遇了什么，但本能的感到害怕，总是跟那个人在早上同一班公交车遇上，跟家里人讲过，但家里人也没有重视。后来慢慢意识到之后才后知后觉的恶心和愤怒。但当时的我就懦弱的躲了三年，每天上学都一直有一团阴云笼罩着。我初高中成绩都还好，但不知道是我的原因还是客观上性格不合，初二，高一都有些被无视被孤立的经历。我到现在还记得一个人在体育活动课上像刻板行为一样一圈一圈地走着操场，看着别人的欢声笑语，好像一切都与我无关；还记得在那个八人寝里，我讲出的话就像烟雾一样落在地上，好像没有一个人听到，如同一个透明人。好在后来分班后都找到了新的要好的朋友，有些现在还保持着联系。
我是一个悲观主义者，多思也多虑，想事情总会往坏处想，总想着做好最坏的打算，或许也因为我对自己额外施加的压力太大了，我承受不住。初中开始我就我就是不是头痛，不知道是偏头痛还是鼻窦炎引起的头痛，一直也没去看过，我曾痛到撞墙，我妈把我拦下来抱着我哭，后来我就不在告诉她了；高中（河北的高中）早上5点起床，晚上十点熄灯，但我依然失眠、鬼压床，后来去看医生是神经衰弱，我慢慢自己调节心态走出来了。高考第一年理综成绩失常，意外的低，我因此复读了一年，第二年成绩超常发挥，勉强考上了末流211，读了环境工程专业。但在大学我感觉高中好像已经耗尽我全部的经历了。毕业时本来想准备考研，但又再次陷入焦虑，学不进去，甚至看书时反胃恶心，于是也理所当然的没有考上。考公也在父母的催促下准备了，但我当时也很迷茫，没有真的好好准备，于是也差1分进面；我在春招时找到了工作，因为hr是学校的学长，他给了我机会。但来到公司也发现这个岗位并不适合长期做下去，但平时的工作耗尽了精力，也让我提不起精力来做另外的准备。
最近时常和家里吵架，我爸妈说他们这辈子唯一做到的就是把我供出来，我觉得我不值得，我不想他们对我抱有太大的期望。有时候我会觉得我像是一支注定赔本的股票。我自卑，懦弱，容易紧张，不善言辞。我缺乏安全感，没有归属感。习惯性顺从，习惯性讨好。活了24年，好像快要成为一个没有想法的人了。我曾经在初中喜欢过朗诵，在高中喜欢过文学（我语文高考考了134分，大概是少有的能让我感到自豪的事情了），但好像在成长的路上，慢慢都丢失掉了。现在我上台发言经常嘴瓢，肺活量不好；语组织能力愈发匮乏，也再也写不出让我自己满意的文字。
我知道我没有家里托底，我没有摆烂逃避的资格，有时常在深夜想到死亡，但觉得不能辜负父母。或许等有一天我爸妈不在了，我就会随他们去了吧。在得知我最好的朋友患上轻度抑郁中度焦虑症之后，我也有思考自己的状态是否有问题，跟她交流后，我时不时头痛，心悸，手抖或许都是有原因的，但我目前还不敢去看。最近在锻炼身体，看一些心理方面的书，希望我能找到方法，重新认识自己，找回自己，改变自己。
或许有些前言不搭后语，我也觉得我现在的想法依然很矛盾，不断变化，不同的想法在我的脑子里互相打架，我可能需要一些时间慢慢整理自己。
水仙，谢谢你，看完我的故事。

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