首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第32章

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• “我知这世界，本如露水般短暂。然而，然而。”

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• 营养液已加满“码字能量槽”，更新请启动！

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• 有好文兮，见之不忘，猛灌营养液，为之轻狂

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• 煮酒论英雄，霸王出我辈。地雷一枚，代表我海枯石烂永恒不变的真爱！

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• 经过思考和交流，我发现问题并不只因为这两个女性，而是制度和落后。
  我是留守儿童，我是农村户口，我在农村小学上学。
  我在河南上学和考试。
  我的父母在上海工作，给我寄其他地方的课程和影碟机，我从小就开始看悲惨世界，看巴黎圣母院，接触名著。
  我从小学习成绩就很好，老师们都认为我是天才，我是村里的希望，我应该去上很好的学校，在村子里受到保护。
  到六年级我开始住宿，老师仍然尽力让我相信公平和正义。
  到初中，我入校的成绩仍然是第1名，但是班主任开始对我的性格不满意，对我的行为不理解。
  她很年轻，她尝试各种教学方法，她在教课上没有任何问题。
  她只是在转学的女生欺负我时，没有让我感到，她想保护我，她可以信赖。
  我开始成绩下滑，请假，最长是一个月，家里说我是叛逆，大家都不理解。
  我在互联网上求助，我告诉你，爸爸妈妈，我可能心理有问题，我把门锁上，我不愿意出门。
  我的锁被砸掉了，我被妈妈扇了一巴掌。
  我又去学校了。
  我不愿意进行体育考试，我想和从小一起的朋友去同样的学校。
  班主任只尽了她认为应尽的责任。
  在其他老师都在劝慰，努力让你感到你的重要性和学习的有用性的时候让我觉得社会不公正，学习没有用。
  只会学习，性格不好，不能像欺负我的女生一样有才艺，一样大大方方。就不能被老师喜欢。
  我很痛苦。
  但我足够聪明，我一直坚信我是对的。
  所以我一直没有彻底放弃过自己。
  但10年之后，我开始尝试报警。我上诉，我去法庭。
  我发现一切比我想象的更困难。
  我发现外面的世界变了，但家乡仍然没有发生根本性的改变。
  我不敢报警。
  我的妹妹们，仍然在哭，没有人告诉她们要报警。
  她们也从来没有告诉过我，她们被欺负，她们会哭。
  我的弟弟也很聪明，他有就医记录，有休学记录。
  我一直努力表现的自己很好，看起来很好，让自己看起来漂亮，让自己温顺，让自己懂事，让自己足够被人喜欢，足够讨人喜欢。
  我发现这些不能让我得到公平，仍然存在轻视，有更加严重的凝视。
  我准备向更公正的部门反映问题。
  我见过外面的世界，我的学历在家乡，算得上很优秀。
  我一直看小说，看女性主义，看韩剧，看电影。
  我一直在思考，我记录，我保留着小学时的书籍。
  一切不应该像现在一样让人绝望，让人更加不相信公平。
  我请求得到支持的声音。
  我希望听到赞同和理解的声音，我希望被帮助，我希望有人向我提供清晰明确，可行性高的合法合规的建议。
  改变会带来疼痛，但永远不改变，就会有更多的哭声。

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• 我正在想办法解决10年前在乡镇的初中被女生欺负的事情，班主任旁观了。10年前我14岁。事情开始时，我可能只有十二三岁。
  现在是2026年，我24岁，我努力让自己相信自己做的事情是正确的，我变得更好，我不触犯法律，我上省里重点的大学，我还是忘不了这件事。
  上个月姥姥过世了，我意识到一直准备，一直忍耐，一直拖延，是错误的。
  我进行了尝试，我开始行动。
  我认为我已经长大了，我有能力让这件事公正的解决，我的知识能够成为我的武器，能够确保我的公平。
  我参加过选拔性考试，我有朋友在类似单位工作，我按照合法的流程，从乡镇一级一级想去解决这件事。
  但事情和我想象中一样困难。
  我想请求帮助，我想听到更多的女性的支持的声音。
  我想更加坚定自己所作所为的正确性和合法合规公正性。
  这本书我看了不止一遍，我看了很多P大的书，几乎全部。
  这本书让我更加坚定自己的正确。
  我听到了很多女性的声音，我请求女性的帮助。
  我不想再被质疑，被询问，被凝视，不想再遇到推脱转移责任，从下级机关再重复联系上一级机关。
  我需要更多帮助，我很痛苦，我再坚持，但我很累。
  我希望得到帮助，我希望得到回应，我希望得到肯定。
  我希望得到更多的女性的支持，理解，赞同，敬佩。
  我在做正确的事情，我不应该羞耻，我不应该被凝视，我不应该要等到好像足够漂亮，好像完美，好像不会经历这样的事，才能够相信自己可以行动，才能够做正确的事。
  我不愿听男性的声音，请帮帮我。

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• 結局有點兒倉猝收尾，停得有點突兀

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• 結尾有點倉猝收尾的感覺。停得有點突兀

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• 晋江潭水深千尺，不及地雷砸你情~

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• 林水仙：
  　　你好，我有些话想说。
  　　大概是我四年级时，表哥猥亵我，而那一刻带来惊恐□□我的精神数十年。而且并不只这些，他妈掐我，他爸给我起外号，羞辱我的外貌，对我人身攻击。
  　　在我明晓事理之后，我一直在书里找答案，想要求得解脱。在我初一时，我终于忍受不了，告诉了妈妈，她一开始很震惊，愤怒，去质问阿姨。但后来她又告诉我，让我把这件事忘了，我连一句道歉都没有得到。在我把阿姨掐我的事告诉妈妈时，她笑着说“假的吧，阿姨怎么会掐你？”
  　　我讨厌过年。因为过年我就要去面对那些伤害过我的人，我不想去，妈妈就会骂我，说我无理取闹。妈妈很听姥姥的话，姥姥说，一家人要和谐相处。我想问妈妈，难道你女儿的痛苦就比不上那虚假，和谐家庭假象吗？
  　　在我初二那年，我养了只猫。我父母每天都很忙，没时间陪我，是那种一天说不上两句话的。屋里只有我和猫，还有两个老朋友，“孤独和无聊”，“无聊”很好打发，一两本书就够了，但孤独不行，它像空气一样，无处不在。白天时还没那么明显，一到晚上，我经常会出现幻觉，有奇怪的声音在耳边响起，忽远忽近。我那时很痛苦，躯体化非常严重，每天就像活在虚拟里，觉得一切都是假的，活的云里雾里，所以想过去死。但一想到猫，我又舍不得了，就告诉自己，再忍忍，忍忍就过去了，一忍就忍到了初三，甚至在中考那天，我还想过要不要去死，我安慰自己，你都忍到今天了，再忍忍，我甚至在踏出校门口时，没有感到半分快乐，我好像丧失了体会快乐的能力。
  　　到高一了，更孤僻了，甚至被同桌暗暗嫌弃后，我搬到最后一排，一个人坐。每天像个孤魂野鬼上下学一个人走，夸张的说，班上人的名字，我记得的不超过十个手指头。
  　　在很长的一段时间，我没在跟妈妈倾诉过任何事。因为我知道她不会站在我这一边。我们之间的关系像不太熟的房东和租客，而且房东有点想将我赶出去，每当我没按照她的意愿做事，她会威胁我说，等我回来，我会看不见我的猫。她明明知道它对我来说有多重要。所以我选择不再告诉她任何事。最可笑的是，我把我的经历告诉ai，它还会安慰我两句。
  　　我一直都为自己感到骄傲。因为在经历那么多后，我没有放弃自己，没去干违法乱纪的事，也没长歪。我甚至想着挣更多的钱，离开这里，然后去治病，去远离那些让我不开心的人和事。
  　　其实，写到这里是为了吐黑泥，它们在我心里积蓄了太久了，而我需要把它们清理出来，好让理想啊，知识啊什么的住进去。我曾经看过篇文章，有句话我记得特别深，”你在乎什么，你就在给那个人赋权”。
  　　现在的我在努力尝试不在乎别人的看法，去做真实自己，去尝试那些自己曾经想做却不敢做的事。
  　　愿我们都有光明的未来。
  　　

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• 营养液（1/1）成就达成，有一定几率掉落更新，请侠士再接再厉

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